Estou indo
Este blog ficará desativado até dia 05/01

Um beijão para todos e

Entrem bem em 2003.
Feliz ano novo !!

Promessas de verão

E no Carnaval 2003, eu e Manny Curi saíremos de baiana. Ela diz que eu tenho jeito para chefe da ala das baianas... por isso, eu confirmo. Estarei cantando e rodando na avenida.
Segundo Manny, as escolas do Rio estão com problemas para recrutar baianas porque a maioria virou evangélica.

Para que a tradição continue... lá vamos nós para a Sapucaí...



Vem rodar a baiana com a gente você também

Presente

Lançamento "original", com uma capa excelente e com músicas de qualidade (duvidosa, eu digo).
Eu vou dar este disco de presente para algumas pessoas que eu amo:

- Manu, meu webdesigner predileto.
- Camilinho, meu ere em crescimento predileto.
- Alisson Gothz, minha patroa predileta.
- Marcelona, minha milionária predileta.
- Manny Curi, minha manicure predileta.
- Eneas Neto, meu dj predileto.
- Zeezo, o dono do meu bar predileto.
- Gigi, a minha roqueira predileta.
- Larinha, a minha criança de colo predileta.
- Paula N., a minha amiga poderosa predileta.
- Psychofreud, meu amigo "raver" predileto.
- Bernard, o meu empata-foda predileto.
- Gravatai Merengue, meu amigo imaginário predileto.
- Danilo Poveza, meu amigo desprovido predileto.
- Bernarda Alba, a minha azedinha doce predileta.
- Magiozal, minha enciclopédia predileta.
- Mayra, a minha criada pestilenta predileta.


TODOS VOCÊS GANHARAM:


Raça Negra - Samba Jovem Guarda

Para todos entrarem 2003 cantando, rodando e sambando.

Agora eu vou !!

Vi lá no ótimo blog Acidez mental do caríssimo Luiz Henrique.

Colocaram escada rolante no Cristo Redentor.





Puta merda !! Demorou !!
Alguém teve a "deliciosa" experiência de subir aqueles milhões de degraus com um calor de 40º graus e com a pressão baixa? Eu tive.. e pensei que não fosse sobreviver.
Lógico que isso foi na primeira vez que eu fui para lá, 14 anos atrás. Mas foi a pior coisa que o Rio me proporcionou... Quase morri.

Mas que a vista lá de cima é um escândalo, isso não podemos negar.

Eu, uma apaixonada pelo Rio de Janeiro, agradeço esta escada rolante. Mas ... E quando chover? Acontecerá algo com a escada? Tipo.. brinquedo do Playcenter que pára de funcionar com a chuva?

Agora, eu até penso em voltar ao Cristo e fazer aquele programa turista-farofa.

Quebra o disco

Se tem uma música que eu detesto é Whisky à Go go do Roupa Nova. Quando o Eneas toca isso na Trash, eu vejo algumas teses minhas se confirmarem.

Agora, eu vou dizer porque eu odeio a música "Whisky à Go go":

- Em todo casamento, formatura, festa de debutante, Trash e afins tem um tio que fica pulando (e suando bicas) ao som desta música.
É uma cena tenebrosa. Fica aquele pentelhão pulando e dançando fora de ritmo, como se o mundo fosse acabar amanhã. Fora que a banda contratada sempre toca desafinado, o vocalista da banda se achando o máximo e a tia do interior falando mal da nora. E não vamos esquecer, o priminho correndo no meio com um brigadeiro amassado na mão.

- Toca em barzinho com música ao vivo.
Eu odeio este tipo de bar. Você não consegue conversar com ninguém, tem que ficar gritando. E a loira de cabelo repicado e calça de lycra branca, fica sacudindo a celulite bem na sua cara. Na hora que toca essa música, todo mundo começa a cantar junto. E a bunda da loira vira uma gelatina, de tanto que balança.

- Toca na festa de confraternização da empresa no final do ano.
Depois do amigo secreto torturante sempre toca essa música e a menina do financeiro, bêbada, dá um show de vulgaridade tentando dançar twist (e depois ela vai jurar que é a Carlinha Perez na hora do Axé). No dia seguinte, ela não vai lembrar de nada.

- Toca em salão de cabelereira.
E você já está a uma hora esperando para ser atendida e tem uma quenga na sua frente fazendo o serviço completo (barba, cabelo e bigode). Vira uma tortura chinesa pior do que depilação.

- Toca no meio de uma briga dentro do carro.
E a sua vontade de espancar a outra pessoa só aumentando.

- O pessoal canta no ônibus de excursão
Juntamente com Andança e O que é, o que é, esta música vai atrapalhar o seu sono no ônibus rumo ao Oktoberfest.

Se você, caríssimo leitor, detestar esta música e tiver outros motivos, pode resmungar



Eu perguntava Do you wanna dance de cú é rola

Eu adoro passar pelo Espaço Unibanco e ficar observando os "intelectuais" que o freqüentam.
Ontem, eu vi um moço falando alto sobre teatro e cai na besteira de prestar atenção no que ele dizia.
Ele falava com todo entusiasmo sobre o Teatro Oficina. Até ai, tudo bem... Mas o que me provocou irritação foi ele começar a falar com as mãos, muito gestual, usando toda a expressão corporal que ele aprendeu no seu curso (quase eterno) no Macunaíma.
Era um tal de mexer as mãos, fazer caras e bocas. E eu do lado, olhando com desdem para o rapaz.
Alguém falou para ele que ele parecia o Gerald Thomas e ele acreditou. Para completar o estilo errado.

Levantei rapidinho, antes que eu mandasse ele lavar o cabelo cheio de sebo dele !



Mamãe !! Quando eu crescer, quero ser igual a ele !!

Ninguém merece os sabichões do Espaço Unibanco.

PS.: Nem vou falar que acho o Gerald Thomas um pentelho porque se um dia eu trabalhar com ele, vocês jogarão isso na minha cara !!

São duas da manhã.
E sabem como está o andamento da mala?

Ainda não saiu do pensamento !!

Que angústia, que aflição !!!
Eu não consigo imaginar que alguém sinta prazer em fazer e desfazer mala. É a pior coisa do planeta !!!
Juntamente com tirar sangue, fazer mala me provoca um sofrimento incrível.

E quando eu voltei de Londres??? Quatro malas gigantes no canto do quarto... E eu com medo de abrí-las.



Mala - coisa do demônio

O povo quer saber!!

Mamãe Spaca sempre diz: Perguntar não ofende.

Então vamos lá !!!



Querida leitor(a),

Você transaria com o Junior? (o cantor, o cantor... acabou os minutos de fama do moço que queria casar)

Conte para mim a sua tara secreta pelo menino com cara de bonzinho.
Os comentários estão aqui para isso !!
Participe... a melhor tara ganhará um presente meu.

Ahhh... Antes que eu me esqueça,
Eu não sinto a menor vontade de transar com ele. Mas adoraria ver o mocinho bonzinho sofrendo uma sessão de SadoMasoquismo hardcore, com direito a fist fucking. Juro que iria rir muito !!
Seria algo balsâmico para mim. (vi uma doida falando isso no Edificio master e adaptei).



Vem, neném!!

Alô, galera de cowboy

E para começar os post's gongo fim de ano, vamos a uma dica de site que nunca deveria ter saído da cabeça do webdesigner.
Hoje foi lançado este "incrível" site. Coloquem "agura" nos seus favoritos



Site oficial de Bruno e Marrone

Ecaaaaaaaaaaaaaaa !!
Esses dois caras são MUITO chatos !!
Olhem bem para a cara deles e pensem...
Toda cidade do interior tem um "galã". O galã é o moço que tem caminhonete cabine dupla e que todas as moças da cidade querem namorar (e casar!!).
Ele usa bota cor caramelo bico fino e vai na missa todo domingo. Se duvidar, ele dorme abraçado com o chapéu.
Quando ele chega no rodeio, todas querem ficar perto para conversar e jogar charme !! Ele bebe cerveja e fala alto, porque na sua mente, isso é sinônimo de masculinidade. Ele laça o boi como ninguém.
Quando eles passam de carro, o centrinho da cidade fica em polvorosa.
Ele sempre vai para as cidades longínquas e acabam engravidando a mocinha que resolveu "se entregar" para o boniton, pensando que: se ela engravidar, ela casa. Mas ele, todo sabichão, fala que a moça é vadia e não volta mais na cidade, provavelmente, sumirá, dizendo que vai fazer um curso no "estrangeiro".
Ele é o PARTIDÃO da cidade.

Esses dois feiosos fazem a linha galã de interior, juntamente com o ignóbil do Cantor Daniel.
Olha a cara de bunda suja desses mendigos. Eu não agüento !! Dá vontade meter o tapa na nuca.
Aquela música do banco da praça é uó e eles fazem a linha sertanejo romântico. Não é para mandar linchar?
E na sessão "curiosidades" do site, um deles afirma que seu prato preferido é Frango com quiabo.
Tá explicado, né? Bom gosto assim... só lá na conchinchina.

eu mereço, eu mereço, eu mereço !!!

Parece que o blog tá morrendo, não é?
É que as "festas de fim de ano" consomem tempo mesmo. Não dá tempo de postar algo legal.
É aquela correria atrás de presente, perú, Natal com família, almoço com a sogra. Agora começa a novela "Reveillon".
E como eu sou bem jamanta e deixei tudo para a última hora, vou ficar pelo litoral norte mesmo (leia-se: Muito congestionamento, muita gente na praia, falta de água e de comida para vender. Criança correndo na praia. Baranga metida a gatinha e muito "senhor" bancando o gatinho de Maresias...E se chover, ficar em casa jogando baralho) Lógico que vou bancar a poveza e vou levar a minha TV para ver a posse do Lula... (afeee.. levar a TV para praia é o máximo da poveza descontrol)
Agora, estou me preparando psicologicamente para arrumar A mala para as minhas férias, que começam amanhã. Uma coisa 10 dias na praia com o maridon e amigos. Diversão garantida... Mas.. a MALA !! Tô com preguiça de pensar nisso.
Se existe algo que eu odeio é fazer mala. Não consigo ser organizada e sempre levo uma mudança dentro da mala. E depois, na hora do regresso?? A minha mala costuma ficar 15 dias encostada no canto do quarto.
Eu ainda serei uma moça de posses e terei uma empregada só para fazer e desfazer minhas malas. Sinto raiva e uma preguiça fenomenal de fazer mala. É a parte da viagem que eu mais odeio.



Mala - Coisa da Besta

Natal é coisa nossa.

Natal é dia de briga de família. Coisa incrível... Graças à Deus não fui eu que briguei, mas sempre tem climão.
Eu só fico do lado, rindo. Entre uma mordida no peru e um gole no vinho, fiquei olhando as rusguinhas familiares.

Hoje fui almoçar com a sogra e fui ao cinema (não gosto de cinema lotado, mas hoje não tinha absolutamente nada para fazer)

Fui assistir ao excelente Edificio Master.
O filme não tem nada de excelente, mas a espontaneidade dos depoimentos vale o ingresso.
Para quem não sabe, o filme foi rodado num dos famosos "pombais" de Copacabana. Um prédio com 250 kitchnetes com, aproximadamente, 500 moradores. As histórias são hilárias.
A equipe filmou durante uma semana, o dia dia dos moradores do prédio.

No mesmo prédio tem uma garota de programa e um senhor que cantou com o Frank Sinatra.

Depois de assistir o filme, veio na minha mente uma divagação que eu tinha na época da faculdade de psicologia.
Eu olhava pela janela do meu prédio e via várias janelas no prédio em frente e pensava: Em cada apartamento desses existe pelo menos uma pessoa, que possui uma história, que tem suas emoções, alegrias e frustrações. Como nós tendemos a ser egoístas. Achamos que só nós sofremos e temos problemas, mas sempre tem alguém em pior situação. Como nós somos um grãozinho de areia no deserto, mas sempre nos achamos o melhor biscoito do pacote. Mas é tudo muito grandioso, só a gente não quer ver.

Opsss... isso tá parecendo os papos de aula de fenomenologia... Vamos deixar essas divagações filosóficas para outra ocasi num boteco com vários uísques

Quem assistir este filme, provavelmente, sairá com a mesma sensação. Em um prédio, dá para perceber a diversidade humana. Vale a pena !!

Rei absoluto

Podem me xingar, mas ele é o cara.
Como bem disse minha patroa Gothz, depois que ele conheceu a tal da Maria Rita, ele só fez música chata e ficou no limbo por causa dela. Tá certo que ele gosta dela, mas isso influenciou o trabalho dele.
Mas até meados dos anos 80, ele mandou bem demais. Só ele conseguiu fazer música de foda sem ser vulgar e sem ser censurado.
Tá certo que todo final de ano tem o programa dele que é sempre igual, mas é sempre bom escutar ele cantando.
Eu digo e repito:



Robertão é tudibão

Há algo mais irritante que a chamada de Natal da Globo?
É sempre aquela criança gorda, com cara de boba, voz de retardada e com sotaque carioca, cantando:
"Hoje é um novo dia, um novo tempo que já chegou....".

É muito chato !!!

Como diz meu amigo Gravataí, vai começar o "cais cais"...

Semana de Natal... E todo mundo vai ficar a semana toda falando do assunto. Como se algo novo fosse acontecer este ano.... Em todos os blogs por aí, os seus redatores falarão das suas venturas e desventuras com esta data. No meu primeiro ano escrevendo este blog, eu mostrei para todos como tenho um desdem gigante pela data. E esta semana, eu prometi para mim mesma que não vou tocar no assunto.

Ficar falando se eu gosto ou não de Natal em nada vai mudar a obrigação que nós temos em relação à data. Ou seja, vou fazer igual na época da Eleição e da discussão sobre os Tribalistas.
Vou ficar quieta...
E isso não é omissão, não.. Tá mais para preguiça mesmo
É ter uma opinião sobre esse assunto que em nada vai acrescentar, nem atrapalhar em nada.

Natal X Presentes

Eu digo e afirmo. Sou uma mulher de muita sorte.

Minha cara Manny Curi, me deu um presente único.



Eu e Manny. E o presentão...


Para que eu ficasse apavorada, Manny me deu de presente de Natal a caixa das Lojas Marabraz, contendo: Uma agenda, dois relógios, uma caneta e um calendário de carteira do: ZEZE DE CAMARGO E LUCIANO.
Como eu sou uma menina boazinha e sei que em estado de lucidez somente eu e Manuellen usaremos o presente, Dei um relógio para a bi... Reparem a cara de satisfação de menina Manu.



Melhor presente do ano


Felicidade não tem preço


Podem se matar de inveja. Nós temos o relógio do Zezé

Mas a Poveza ficou sentida. Queria ganhar o cobertor cinza das Lojas Marabraz. Mas para passar todo esse sentimento ruim, que na época do Natal só trás rancor, a Poveza foi fritar um ovo e comer Pannetone Village.



Snif.... Só eu não ganhei presente

Mas como Manny tem bom coração, entregou o presente da Poveza depois de muito sofrimento da pobre criança.



Fica triste não. Você ainda vai ....


SE CASAR !!!!


Magoei...


Pensando bem.... Tá que ele tem o aqué?!?!


E assim foi a troca de presentes no salão da Manny. Que por sua vez, ganhou um celular novo !!



Agora você ligará para os seus parentes no sertão, Manny.

Antes e Depois

Esta história é veridica. Quando eu digo que o dinheiro faz milagres, sempre vem um tonto e diz... Mas não é tudo na vida.
Pode não ser tudo, mas que a gente se diverte mais com ele, a gente se diverte.
Existem pessoas que passam por um metamorfose quando ganham um dinheirinho a mais.
Menina Carla Perez é o caso mais notório.
Agora, eu apresento esta história para vocês. Da menina Kelly.


Eu era morena, usava calça jeans que comprava em Madureira com sapato de salto branco, tinha um buço bem bacana. Antes de casar, eu era diarista em Cascadura. Eu era humilde e poderíamos dizer, uma moça muito comum. Uma moça do povo.
Olhem como eu era:




Bem nova, casei com um rapaz alto e gentil, mas, também, um tanto trouxa. Como forma de amor, tatuei a cara do retardado na minha perna.Ele teve um síndrome de pagodeiro e eu fiquei loira. Eu aprendi a usar roupas de marca (Como a calça da Gang) e meu querido marido começou a investir num novo modo de ganharmos dinheiro. Tascou uns peitos novos e compôs algumas músiquinhas bem bestas. Com isso, comecei a ganhar dinheiro, mostrei meu fiofó na Playboy e dei um pé na bunda do imbecil.
Olhem como eu estou hoje:






$$$$$ É o poder do aqué $$$$$$$$

Você sabe que está velho, quando:

Você vai na Loca, sem nenhuma pretensão, escutar o bom e velho Dj Mauro Borges. (Que no dia anterior, mostrou o cofrinho no programa da Monique)
Você está parada e, de repente, o astro da noite chega. É aquele alvoroço.
Ele olha para a sua cara e diz:
Não acredito.... Você.. aqui??
A cara de ué é inevitável.
A bi começa a ferver com você depois de 10 anos. E relembra que foi no show da Madonna (em 1992 ou 1993) com a senhora.

CARALHO !!! ELE LEMBROU DE MIM DEPOIS DE 10 ANOS !!

Na mesma noite, você encontra todo o pessoal que você conversava no Massivo. Quando o Massivo era, juntamente com o Sra. Krawitz, o top de linha da noite de São Paulo.

Me senti o Carbono 14, o elemento mais velho da natureza.

Vocês já leram a crônica do Carlos Heitor Cony de hoje?
Muito boa mesmo!

O título é O nascimento do mito

Fala sobre o Lula e a esperança que não só o Brasil, mas todo o mundo, deposita nele.
Eu gostei.

O que é pior?

Acordar com o vizinho escutando Raul Seixas ou com a seguinte ligação:

(Nove horas da manhã. O telefone toca. Levanto com raiva, mas pode ser algo urgente. Algum trabalho)

- Alô
- Por favor, eu gostaria de falar com Dna Gloria (nome da Mamãe Spaca)?
- Ela não está. (Eu, azeda ao máximo)
- Que horas eu posso encontrá-la?
- Quem é?
- Meu nome é Andrea e eu sou do Jornal o Estado de São Paulo.
- O que você quer com ela?
- Nós estamos com uma promoção de 21 dias grátis de jornal.
- Minha mãe não tem interesse em assinar jornal. (tentando ser educada)
Neste momento, a mendiga solta a seguinte frase:
- Eu não liguei para falar com você.
- O mocinha saliente, quem você pensa que é para ligar na minha casa com toda essa prepotência?
- Faz parte do meu trabalho.
- Isso não é hora de ligar na casa dos outros. Agora que você não fala com ela mesmo. E antes que eu me esqueça: Vá para puta que pariu, você e o seu trabalho e enfia esta merda de jornal no rabo. (fina, não?)
(telefone é desligado com violência na cara da retardada)

E quando eu consigo pegar no sono novamente, sinto um cãimbra maldita na panturrilha direita.
Dá para ser feliz? Dá para sorrir?
Eu destesto acordar com telefone e ainda com uma idiota que vende jornal.... Mau humor o dia inteiro.

Revoltada e Azeda

Já tentei iniciar este post três vezes, mas não consegui terminá-lo.
O que eu queria? Gongar algumas pseudo-celebridadades de reality show da casa do meu cu.
Graças a Gothz, acabei caindo em algo que era para ser engraçado, mas revirou meu estômago. O site do Big Brother Brasil com os participantes que foram devidamente gongados.
Eu vi alguns vídeos e pensei:
Caralha, como tem gente besta neste mundo. O pior de tudo é que os produtores deste programa escolheram os menos idiotas, mas que não deixam de ser idiotas. E esses mesmos idiotas serão as celebridades de amanhã. E eu serei obrigada a ver o idiota mais paciente (o ganhador do BBB3) na capa da revista Cara, dentro de uma banheira, tomando champagne. Como se com isso, ele deixasse de ser estúpido.
Puta que pariu. Nesses vídeos, tem de tudo. De traveca a um cara vestido de palhaço. Todos fazem a linha "engraçadinho". Eu fico imaginando o que motivou um cara a se inscrever no BBB. Provavelmente ele se espelhou em algum ex-concorrente. Ahhh! Que coisa mais irritante. Alguns querem entrar para comer as “cocotinhas”, outras querem entrar para mostrar a buzanfa na Playboy e depois ser apresentadora de programa infantil.
Ai meu santo saco, e isso não acaba nunca. Que falta de criatividade, que falta de bom gosto, QUE FALTA DE TUDO!
Por que a maioria das pessoas prima pela mediocridade? Eu não consigo entender... É o caminho mais fácil? Por que todos fazem tudo pela fama (opss, já usei esta frase ontem). Eu quero que vá tudo para o inferno.

Para completar o meu desgosto, vejo a cara dos “Gêmeos do H” do meu cu no site Papparazzo. Gente, eles teêm cara de retardados e de que apanhavam do gordinho malvado no colégio.
Aqueles tipinhos geração saúde, lançados coincidentemente pelo mercenário Huck, com os seus corpinhos talhados e com as suas cabeças vazias.
Eu me jogo num lança chamas, se eles nunca padezaram ou fumaram um baseado. Ficam naquelas de bom mocismo que tanto me irrita.

E depois, para estragar de vez a minha noite, vejo a cara do Marco Mastronelli.
Esse ser é a versão masculina daquelas modelo/atriz que proliferam na televisão. O que ele faz da vida, além de ter dado uns tabefes na Danielle Winits? Não fez nada melhor do que isso. E ele faz luzes no cabelo! E diz que canta... canta o que? Cada coisa tosca que nunca toca nem na rádio Nativa (o Amor de São Paulo).
E o ignóbil foi para Casa dos Autistas e se acha o máximo por causa disso até hoje. Diz que foi eleito o homem do século. Só se for para as quengas da laia dele. Para mim, ele é o fiasco do século.

A pergunta que não sai da minha cabeça: O que estes seres fazem pela cultura do Brasil? Porra nenhuma.. Só mostram os corpinhos e seus QI's de ostra. Ou alguém realmente leva a sério que o BamBam é a cara do Brasil? Bom.. eu acho que é a cara da maioria dos que se inscrevem para participar destes programas.

Pronto... Já desabafei contra esses fracassados da TV. Manda linchar todo mundo!





Todos para o colo do capeta ou para casa do caralho, como preferirem! Agora!

Ai que dor !!

Hoje eu acordei com dor no dedo do meio.
Nããoo ! Não enfiei o dedo em lugares indevidos.
Tô com problema na cutícula.
Por isso, vou à casa de Manny Curi, cuidar dos meus dedinhos.
Hoje a fuzarca é lá !!

Vai afiando o alicate, beee !

Alguém viu o "Fala que eu te Escuto" ontem?

Eu admito que assisti. O tema era "Filhos homossexuais. Aceitá-los ou Rejeitá-los".
Estava eu, vendo isso e eis que, de repente, aparece a MICHELLE X, mendinga desafeta deste blog .
Para quem não sabe o que aconteceu: A coitadinha se acha a cara da Linda Carter, a própria Mulher Maravilha. Eu vi isto e gonguei. Como ela se atreve a dizer que é a própria Wonder Woman? Só se for no Azerbaijão e depois de cair num tonel de ácido sulfúrico.
A atrevida começou a mandar emails para mim, me ameaçando. Falando um monte de coisas e mandando uma reportagem da revista Elle que diz que ela é a própria Linda Carter.
Passando reboco na cara, qualquer um fica bens, não é? E a tonta ainda não entendeu que editorial de revista quer é vender revista.

Enfim..
Ontem, mostrou a carinha da criatura sem reboco e falando na TV.
Eu gritei bem alto de pavor.. Ela se diz estilista. Me perguntei: De onde a mendinga é estilista?
E para completar o auto gongo, ela foi se montar e voltou com um peruca loira comprida de franja... Nota zero no quesito criatividade. Nem se montar originalmente, a coisa consegue.
E o narizinho feito no bisturi?? A operação deu errado e ela parece um tatuzinho, com aquele nariz desforme.
Afeee...
Por isso eu digo, quando não se tem talento e quer aparecer, o povo faz qualquer coisa !!
E eu morro de rir.






Linda de morrer


ps. Manda linchar essa feiosa !!

ps2: Dona Michelle, se mandar email de novo, cabritinha da Penha, eu vou rir mais do seu narizinho feito.

Dá para explicar por que em todo Carnaval existe uma "MULHER DIABA"?

Estava mexendo em algumas fotos de Carnavais passados no Rio de Janeiro e em todo lugar sempre tem uma mulher com as seguintes características:

Mulher de meia idade
Loira com o cabelo desbotado e bem curto
Com uma latinha de cerveja Brahma, possivelmente quente.
Que vai dançar gafieira na Estudantina. (Ps. Você nunca ouviu falar da Estudantina? Assista a próxima novela da Gloria Perez. Ela sempre enfia a gafieira nas novelas dela).
Namora um bicheiro que veste uma camisa colorida e calça branca e desfila no Simpatia é quase amor.
Esta fumando, durante o desfile, cigarro Carlton.

Meu povo... vi estes tipos em quase todas as fotos do Carnaval de rua do Rio. Se meu scanner estivesse funcionando, mostraria as fotos para todos. É de dar angústia.



Pega na diaba

Ninguem merece...
Coitada da pobre criança que nasceu da Marisa Monte.
Chamar o filho de Mano Wladimir é o máximo da cafonalha. Imagina o trauma que este garoto terá na escola. Se quisesse chamar o garoto simplesmente de Wladimir, nada contra. Mas precisava o Mano antes?? Será que ela pensou no Mano Chao ou no Mano Brown? Como diria minha mãe: Tanto nome bonito por aí e o povo só complica a vida da criança.
E quem será o padrinho da pobre criatura? O Carlinhos Brown? Esse já nasceu cagado, eu digo.
É um excesso de "modernismo" que enche o saco. Por que não simplificar?

Isso tudo me dá uma grande preguiça...

Relembrando o Gaucho do Bonfa...

Marisa Monte, não me faz te pegar nojo !!

Enquanto eu me jogava nas festas do sábado, minha representante Manny Curi foi escalada para ir até a I Convenção das Travestis Operadas de Taipas.
Ela me disse que foi *O* Evento. Que comeu muito mini-kibe e que tomou muito mate leão.
Teve dança das cadeiras e uma trava, já senhora, ensinou como fazer decorações de natais com cartolina.
A bi disse que teve uma baile de debutantes das bichinhas juvenis e que ela foi tirada por uma delas para dançar "a valsa". Imagina minha manicure de vestido de manga bufante cor salmão e sapato preto de salto fino, dançando com as meninas? Sucesso total.
A única foto que ela conseguiu tirar antes do tiroteio entre as travas foi esta:



Olá! Somos amigas da Manny!
Venham para Taipas voces também

Alerta

Se você ver este símbolo, saía correndo e não olhe para trás. Você não sabe o que lhe aguarda!



Vá de retro, belzebu

Fotos das baladas de sábado.

Como foram 4 baladas, vou colocar em ordem.

Amigo Secreto no Zeezo's Bar



Minha patroa parecendo um grilo


Eu e Angelo Máximo


Duas comadres conversando


Eu vou te falar onde enfiar esses "crocrete"



Cavalinho alazão


Eu e Bernarda


Eu e Camilinho, em momento de revolta


Todo um babado


Edu apaixonado pelo sua "baianinha"


Bota a mão no joelho, dá uma abaixadinha


Gigi, tira a mão do meu c...


Ganhando meus presentinhos


Já comemos o pão com carne louca. Agora vamos embora



Trash da perdição



Além do horizonte


Colors



Seis pessoas finas e elegantes


Psycho perdido na multidão


Lu e Rico Suave encontrando o Nirvana


Que sorriso amarelo é este?


Chill out do balacobaco



Quando aparece foto de disco é que a coisa tava preta


Ary e Ju, jogados e felizes


Já deu para ter uma idéia do que foi esse sábado?
Ainda estou voando e posso dizer que foi a melhor balada do ano. Só pessoas queridas, momentos de felicidade, boa música e boas vibrações. Não teve nenhum contratempo. Sensacional.