28.2.06

Gongo do carnaval



Essa ai tomou na tarraqueta.


me funhanhei


É o típico caso de cu que (acha que) pensa.
O que essa menina faz em outras semanas, fora a do carnaval?
Dá para famoso?
ui.
Não, ela canta funk também. Eu vi no Programa do Raul Gil. kkkkkkkkkkkkkkk

Tem gente que peca pelo excesso de vulgaridade.
Ainda bem que tem gente que vê isso e coloca as fias no devido lugar, não é?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Para mim, Carnaval é festa de solteiro.
Não tem como ser diferente, já que é a festa da carne.
É aquela folia toda.
As bundas pensantes do nosso Brasil ficam em polvorosa.

Eu já brinquei bastante o Carnaval.
Já fui para os lugares "master" de bagunça.
Já pulei carnaval em Salvador, já fui para o Rio de Janeiro.
Já aprontei pencas.
Mas passou. Agora eu não quero nem saber.

Este ano eu me enfiei dentro de casa.
Preguiça dominante.
Vontade dormir todos os dias seguidos.

É por essas,
e
por outras

que eu me enfiei em casa e só saio na quinta.

24.2.06

Chupa toda



Para quem não sabe, chupa toda é o refrão da música de Ivete Sangalo que fez o nosso querido Bono Vox sacudir a bunda em Salvador.
Ele cantou, dançou e fez a sua demagogiazinha de sempre. No meio da festa, ele diz: Todo mundo é um pouco irlandês e eu sou muito brasileiro.

Então, tá.
Já que ele é tão brasileiro,
vem pagar um pouco de imposto aqui com a gente, né?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E a fofolete da Preta Gil do lado.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eu olhei toda a cena e pensei:

Aposto dez reais que ele vai sair de...


Filho de Gandhi


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Já imaginou a cena?
Ele de turbante, arrasando no afoxé?
Ele que se diz tão brasileiro poderia nos presentear com tal cena, né?
Eu morreria de rir da cara dele.

Já que o cicerone dele é o Gilberto Gil, que não falta a um desfile do Gandhi, as chances do Bono ir a junto são enormes.

Vamos ver o que ainda vai acontecer neste carnavalzão de meu Deus.

23.2.06

The name is...



Depois de descobrir que o nome da banda da fia do Mick é Cows don't fly, parei e pensei:
Se eu tivesse vinte anos e muita disposição, formaria uma banda de rock e colocaria o nome de:


The Shaved Pussy


Meu amigo Alisson Gothz prefere:


Wet Vagina.


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Coisas incríveis que eu recebo aqui.



22.2.06

Voce é bobão?



Vamos lá...
Quem é tonto?
Eu?
Voce?
Todos nós?
Enfim, Mick Jagger é que não é.

Eu achei que tinha acabado a sessão fofoca, mas fui surpreendida hoje com uma notícia no Jornal do Brasil, um tanto quanto engraçada.
O nosso fanfarrão não consegue ficar quieto, né?
Sossegar o cu? Para que?
Ele ganhou quase cem milhões de dólares ano passado. Tem mais é que gastar a graninha dele.

E como o véio não é bobo, ele já elegeu uma nova fofolete brasileira.


Oi, eu sou a Alexia
A de preto

Vinte aninhos e vocalista de banda de rock (e bem bonita).

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Esse Mick Jagger é foda ou não é?
Diz que convidou a moça para ir até Buenos Aires e ela não quis ir.
E a moça ficou aqui, derretida pelo véio.
Falando que ele é um lorde.

É isso ai!
Quem faria diferente no lugar dele?
Eu faria exatamente a mesma coisa.

21.2.06

É assim que se faz?




Como diz meu amigo Vitinho, só assim, né Lu?



Lambe meu cu, Mick!
Apresento-lhes...


KatiLce Miranda.


A fia do mês, que teve todas as suas rezas e ebós respondidos ontem, quando o Bono a pegou pelos cabelos e a levou ao palco, para mais uma das suas cenas programadas.

O que me deixa muito chateada é que estão escrevendo o nome da fia errado. Não é com U e com L e foi isso que fez a diferença.
A numerologia não pode falhar!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E voces viram como ela é sexy?
Ela é o que a minha mãe costuma chamar de "moreninha brejeira".
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O melhor foi o marido dela pagar o ingresso e dizer: Se voce beijar o Bono, eu me separo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Boca maldita, hein?
Agora, ele tem que ser macho e aparecer no programa da Luciana Gimenez, dizendo:
Não sou corno. Eu tenho a boca santa.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mesa redonda com o corno do Bono e com o namorado da Bruna Surfistinha. (olha só, sugestão de pauta para produção do Superpop)

Então...




Levem em consideração que eu parei de gostar do U2 quando eles lançaram a música ONE.

Eu vi o show pela TV.
Vi e dei graças a Deus de não ter gasto o equivalente a CEM DOLARES para ver tal show.
Achei bem sem graça.
Que me perdoe o pessoal que foi e achou um sonho, mas, eu achei um saco.
Achei parado. Sem "balanço". Tem que ser MUITO fã para ter gostado.

Teve gente que falou que foi a edição na TV.
Tá, nem vou comparar com o show dos Stones.
Achei que os Stones arrebentaram, mesmo vendo pela TV e ouvindo músicas como Wild Horses, que é lenta para caramba.

Comparar com os Stones, é covardia. São os "monstros" do rock, literalmente. Só comparável com os Beatles.

Então resolvi comparar o show do U2 com outro grande show...


O SHOW DO BARNEY


Na boa, no show do Barney a emoção é genuína.

Ele não precisa falar da paz mundial para conquistar a nossa simpatia. Basta ele fazer o que ele sabe fazer para gente se emocionar.

Ele faz a gente cantar e dançar do início ao fim do show. Mesmo durante as músicas lentas.

Ele faz uma lágrima correr no rosto na hora do "Amo voce", sem precisar abraçar ninguém. O máximo que ele abraça é a Baby Bop, que faz parte da "banda".

O efeito visual do show do Barney é incrível. Mas quem quer ver cenário? O que interessa é a música.

No final do show, voce sente uma enorme satisfação de ter ido e gasto OITENTA ARÚS.

A gente prefere o barney... no quesito show-espetáculo, ele arrasa!
E ele não precisa apostar na demagogia para conquistar ninguém.

Vai me dizer que as frases:
"meu sonho é conhecer Brasília", "O Brasil será Hexacampeão", "Nos amamos o Carnaval" e "Irlandes é como Brasileiro" não soa como demagogia pura?

Lá na Argentina o fofo deve falar que tango é tudo! E que Maradona é o rei do futebol.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E eu não quero ofender ninguém.
É só a minha opinião sobre o que vi.
Se voce se sentiu super ofendido com isso, nem adianta querer me xingar.
Comente com moderação!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Necas do rock



Passado os dois mega shows de rock, vamos a nossa enquete.

Querido leitor(a),

Com qual dos dois mega star voce treparia,


Bono Vox


ou


Mick Jagger

?

Lógico, que se for pela aparência atual, Bono ganha.
Mas vamos pensar em atitude.

Imagina voce...
Bono só fala de fome, miséria no mundo e afins.
Um chato de galocha.

Mick é mais malandrão. Mesmo feio que nem o diabo, ele tem o BOROGODÓ.
Tem cara de que goza na cara sem cerimônia.
Um fanfarrão.

Eu treparia com o Mick. parece ser mais divertido.
E voce?

20.2.06

Alguém me explica?



E a semana da dúvida continua...

eu não sei como, mas fui parar na coluna do Lucio Ribeiro na Folha.

Entre uma notinha e outra, li isto:


O ativista indie Gilberto Custódio está contando a história do andar de baixo da música inglesa e arredores (antes que as bandas pulem para cima) em um podcast no site www.microfonia.org.


Uma pergunta não sai da minha cabeça:


O QUE É UM ATIVISTA INDIE?

Alguém que tem franja de Beatle?
Alguém que sonha em morar em Londres? (mesmo já tendo morado)
Alguém que vai na Funhouse, pelo menos, uma vez por semana?
Alguém que queria que o hino brasileiro fosse gravado por uma banda de brit pop?

Por favor, alguém me explique este ativismo.
Existe alguma ONG Indie por ai?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Eu só quero entender...

Estão vendo esta caixinha abaixo?



Então,
ela custa nos EUA, NO MÁXIMO, 200 dólares.

Vamos fazer as contas:

US$ 200,00 X R$ 2,15 = R$ 430,00

Essa caixinha, na Fnac Pinheiros, custa R$ 1300,00

Gente, POR QUE???
QUASE MIL REAIS A MAIS!!


Eu fico horrorizada com este assalto.

Hein?



Várias pessoas estão fazendo qualquer negócio para assistir o show do U2, não?

Não!

Meu marido é um deles.
Ele chega em casa, sexta à noite e diz:


Dri, tão falando na empresa que eu ganhei ingresso pro U2.

E voce ganhou mesmo, Lu?

Sei lá.


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Enquanto isso, na porta do Morumbi...
Tem gente tomando chuva e sereno para ver o Bono.

19.2.06

Rock



Quando começou o show dos Stones na Tv, eu pensei.


Cacete, eu tinha que estar lá.


Quando acabou e eu vi o povo lá, tentando ir embora, pensei:


Graças a Deus que eu tô em casa!



E sabe o que me deixou mais passada?
Foi saber que no meio de toda esta multidão aconteceu um PARTO!

Voce, querida leitora,
teria a capacidade de se meter no meio de mais de um milhão de pessoas estando GRAVIDA?
E, pelo jeito, grávida de NOVE MESES!
Ou estou virando a maior carola do mundo ou a mulherada anda louca por ai!




Ohhh Yeah

18.2.06

Indispensável






Alguém duvidada que ele estaria no show dos Stones??

Eu não tinha a menor dúvida de que SERGUEI estaria lá mostrando a língua.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

16.2.06

Videozinho



Videozinho sobre o último jantar no Island Star.

E o que era para reclamar, acabou virando risada.




Obrigada a fofa que sugeriu este servidor nos comentários.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

15.2.06

Ontem eu escutei que o ETA explodiu bomba na Espanha.
Na mesma notícia, escutei que eles ligam avisando onde a bomba explodirá para que o lugar seja evacuado.

Bom,
não acho que tenha que matar, mas avisar? A troco do que?
Não entendi.
Só pra detonar o lugar?
E a polícia, nào prende ninguém?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Que coisa!
Tico conversou com o Teco e nào chegou a uma explicação lógica.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gente, eu sei que falta escrever sobre Ilhéus e a volta do navio, mas, estou cansada demais e, consequentemente, sem inspiração.
A Clara está indo para escola cedo e sou eu quem levo, logo, durmo cedo.
Então, resumo dos resumo: A Viagem de navio foi do caralho.
Depois de Ilhéus (que foi incrível), fiquei dois dias no navio (nào desci em Ilhabela) e consegui tomar um relaxante banho na Jacuzzi da discórdia.

No último dia, gravei um videozinho sobre a comida, que estou procurando um servidor para disponibilizar para voces.

Enfim, é isso!
Hoje faz um mês que fui para o navio e posso dizer, jamais esquecerei aqueles dias.
Foram demais.
E, quem sabe, este ano irei novamente.
Vale a pena.
Saiu na coluna Zapping, hoje:

Tadinho

O cantor Daniel fraturou duas costelas. Dizem que ele caiu. Mas a família do sertanejo não fala o que aconteceu. Para quê tanto mistério? A gente fica até desconfiada...


Agora, quero saber:
Quem foi que fez a fina e desceu o sarrafo nele, hein?
Avisa que eu pago um lanche para alguém que fez algo tão "nobre"



A jiripoca piou, criatura?

13.2.06

...de barro



O que este povo anda tomando para ver santa em todo lugar?



Pirou na batatinha


Com todo respeito,
amanhã, na hora do cocô, eu vou dar uma espiada para ver se vejo uma SANTA DE BARRO.
Vamos ver o que vai rolar.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

12.2.06

Ir ou não ir ao show dos Stones?


A única certeza que eu tenho é que eu NÃO VOU ao show do U2. Não gosto muito e acho um assalto a mão armada cobrarem 200 arús para ver um show.
100 dólares para ver da arquibancada, tomá no cu!! Um roubo.

Voltando aos Stones,
poxa, outro dia eu vi uma reportagem sobre o Alceu Valença (tudo a ver com Stones, percebem?) e mostrou a muvuca do Carnaval de Olinda. O pavor de multidão bateu...
Agora, em Copacabana?

putz,
ir ou não ir?
Essa dúvida só será resolvida no sábado.

11.2.06

Culinária de rua!



Como diz a musiquinha:
O Sol nasceu para todos e também para você.
Foi isso que eu pensei quando li esta notícia:


Retratos da crise: Daslu aceita vale refeição


Sim, biluzinha querida.
O Leopolldina está aceitando vale refeição.
Vamos parar de vender e vamos arrasar.
Poderemos, finalmente, comer no kilão deles.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mas como eu pretendo voltar a trabalhar, já estou pensando em montar um negocinho por lá. Estão em crise? Faço questão de ajudar.
Usarei todo o meu referencial de gastronomia de rua para ajudar as fias a ganharem mais um dinheirinho.

Gostaria que voces me ajudassem a escolher qual empreendimento é o melhor e com maiores chances de rentabilidade:

a)Montar uma barraquinha e vender bolo, café com leite. Aqueles barraquinhas de CAFÉ DA MANHÃ. Essa baraquinha ficaria montada no Gazebo do Leão. kkkkkkkkkkkkkk

Para quem é de fora de SP. Existem camelôs que vendem café da manhã na rua. Com bolo, coxinha, café e tudo mais. Mas ninguém sabe a origem de nada. É como um tiro no escuro. Comeu? Suas chances de morrer aumentam exponencialmente. kkkkkkkkkkkkkkkkk

b)Vender salgados (coxinha, empada e afins) e transportá-los num carrinho de feira. Entraria de lojinha em lojinha, perguntando: Quer salgado hoje? E, lógico, aceitaria fiado para o final do mês.
Assim que o negócio "engrená", começo a vender Yakult também.

c)Vender Yakissoba e Tapioca para os clientes. Lojinha montada no cantinho da entrada. Entre a loja da Channel e LVuitton. Uma frigideira simples, no cantinho. Não atrapalha ninguém. E os pratinhos serão de plástico para não dar trabalho para ninguém.

d) Montar um espeto de churrasco grego. Aquele que tem um tomate enfiado no meio. Esse empreendimento ficaria bom nos corredores da Daslu Homem. Na porta de entrada da Zegna. Para atender a clientela masculina, também colocaria uma bancada com todos os tipos de aperitivo. kkkkkkkkkkkkkkk De pitu à licor de menta.

e) Vender ovo colorido, pé de frango e outros quitutes. Essa, eu colocaria ao lado dos belos sapatos Manolo Blahnik.
A madame chupa o pé do frango e experimenta um manolo. kkkkkkkkkkkkkkkkkkk Très Chic!! Aproveita e toma uma champanhota.
Imaginem que beleza de cena:
Aquela mão com unhas vermelhas, pegando um manolo de zebra e embosteando tudo com o óleo do frango. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Nesse mesmo empreendimento, venderíamos os "doces de pobre" (como diz minha mãe): Doce roxo de batata, doce de abóbora em forma de coração, cocada cheia de abelha em cima e pé de moleque.

Enfim, vamos todos sair da crise, de preferência, com o barrigão cheio de comida.

Moda praia





Olha, a gente sabe que no Rio de Janeiro surgem todas as modas do verão que se alastram pelo Brasil inteiro.
Foi de lá que saiu o biquini fio dental, asa delta, terere, apito de alerta e afins.
Mas, este ano, a coisa ficou mais piscinão de Ramos do que nunca.
Leiam o link da foto acima e me digam se não tá difícil o babado.

Quem foi que falou que aquela marquinha aparecendo é legal?
Meu pai do céu.
É tão feinho aquilo. Eu não gosto. Acho até vulgar.
Quer se bronzear, precisa ficar parecendo uma múmia na praia para ficar com marca?
Miguxismo descontrol.
Eu rezo para que essa moda passe logo.
Ai, voce tá andando na rua e surge aquela fia com calças baixas, com aquela marca aparecendo.
Calça branca, geralmente!
Ai a fia vai furunfar e o pobre diabo tem que olhar aquele pedaço branco sem nenhum sentido. Sim, porque uma mancha branca na "anca" da fia que dá em lugar nenhum, é algo sem sentido, não?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sabe o que tinham que colocar?
Silver Tape! Ai fica igual tenis de skatista.
Frouxo, caindo aos pedaços e com silver tape grudado.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sobre chapinha na praia?
Olha, eu não vou falar absolutamente nada.
Observem a fia na foto que tudo será explicado.



Cata a quebradinha da fia


Ai que saudades das fotos do verão carioca em que o maior babado era a tanga de croche do Gabeira.
ai ai ai.

Este post foi um oferecimento da fofolete Madame

9.2.06

Ser rico é tãão boom





BELA MASTIGADA, PARIS!


Eu havia prometido que não postaria mais fotos dessa fia.
Mas, toda semana ela apronta uma nova que merece destaque por aqui.
Primeiro, ela coça a perereca na praia.
Agora, ela mostra a bunda mastigando a calcinha.
Dá para ignorar?
Não!!
Nós adoramos a "irreverência" de Paris Hilton.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

8.2.06

Poim Poim



Quem foi ou mora no Nordeste, sabe.
A onda agora é o ARROCHA.

Ontem, minha querida Cris mandou um link maravilhoso para mim:



Os Ninjas do Arrocha


eu não sabia se chorava, se ria, se corria pelada pela rua, se eu batia a cabeça na parede. Fiquei bem confusa.
Menudos do sertão????

Alguém me explica o moicanos do menino no estilo Chambinha?
É de querer bater a cabeça na parede, não é?
Ahh, a cabeça dele!
Dramático.

Será que esses meninos não tem mãe ou um tio mais velho para orientá-los? kkkkkkkkkkkkkkkk
E dizem que eles dançam de calça branca coladinha!
Pode?
Tem até fotolog deles para provar

E eu vou postar a letra da música para voces dançarem e cantarem juntos com eles.
Peguem a música clicando no focinho deles acima.



"Holexofuuuuú...."
"Hadugueeeê..."
"Hadugueeeê..."
"Yogafai, Yogafai..."

Somos os ninjas do arrocha
Viemos te mostrar
Nossas armas marciais
Vamos apresentar.

Eu sou Saulinho-san
Venho como uma fera
Eu tenho uma espada com o olho de Thundera!

Thunder, Thunder! - póim, póim, póim
Thunder, Thunder! - póim, póim, póim

Eu sou Luquinha-san
Não tenho espada, não
Meu soco é poderoso
Resolvo tudo na mão

Socoo, socoo! - póim, póim, póim
Socoo, socoo! - póim, póim, póim

Olha, eu sou o Ninja.
Comigo é mais embaixo
Resolvo minha parada
Na base do meu munchako

Munchako, munchako! - póim, póim, póim


Será que estes meninos serão o novo sucesso da net?
Reza o Google que eles já são super sucesso em Sergipe! kkkkkkkkkkkkkkk Para chegar aqui, PARECE, que não vai demorar muito.
Imagina eles gritando AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA no programa do Faustão no Domingo à noite?
Eu vou gorfar a azeitona da pizza durante tres dias.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E este conjunto bááááárbaro foi mais um oferecimento do site sucesso mailing, que já nos deu a Neísa = a Pantera da Jaboticaba.
E que ninguém pense em processá-los, tá?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Porque eu me divirto pencas com a falta de noção do povo.

4º dia



Salve Salvador!
Finalmente chegamos à Salvador.
Não sei o que tem nesta cidade.
Sempre que vou para lá, tenho vontade de ficar.
É incrível.
Voltei depois de 10 anos e, novamente, senti vontade de ficar lá.
Sei lá o que rola. Parece que voce está preso ao lugar.
Não sei se voces já sentiram isto, mas sempre rola.

Voltando ao drama,
Acordei mais cedo que de costume e tive a oportunidade de ver o barco chegando na cidade.
E depois de alguns minutos, esta era a cena que eu via da minha cabine.


Arrasa


como voces leram no post anterior, eu tava de FRALDÃO.
Assim que o navio parou, eu olhei para o Lu e falei:
Amor, o drama tem que acabar. Não vou ficar desfilando por Salvador de fralda.
Vou arrasar e procurar uma farmácia por aqui.
E fui...
Meia hora andando e procurando a farmárcia. kkkkkkkkkkkkkkkk
E a Fralda na bunda.
Finalmente, encontrei a farmácia e comprei o que tinha que comprar.
Mais meia hora andando de volta para o navio.
e fim da agonia.
Voltei a ter a dignidade que havia perdido.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Comecei o dia tomando o meu cafezinho da manhã e descobrindo que tinha uma celebritie no navio.
Sentei e fiquei encarada num careca.
Olhei bem e pensei:
Catzzo, de onde eu conheço esse careca?
Olhei, olhei e olhei mais um pouco.
e...



Bruno Barreto


a vontade era falar para ele...
Me arruma um trampo?
Mas sem mendiguismos no navio, não é?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Fiz a blase e passei batido.

Tá certo que eu preferia uma celebridade mais popular, tipo a Solange Couto.
Eu vi que ela sacudiu a buzanfona na piscina de um navio por ai. Fizeram até roda na fia!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bom, vamos aos fatos.
Tentarei contar a história com fotos, para ficar ilustrado e bonito. Já que escrevi demais.

A primeira parada foi na Igreja do Bonfim.
Quando a gente ouve que vai ter lavagem na escadaria da igreja, logo pensa que é uma escadaria enlouquecida, não?
Pois bem, são dois lances de escada!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Reúne uma baita galera só para lavar aquele pedacinho.
Tudo bem! Na Bahia tudo é motivo para festa mesmo, né?
Mas os dois lances de escada foi babado. kkkkkkkkkkkkkkk
A igreja é bem legal do lado de dentro.
Para quem curte arquitetura, vale a visita.


Cuenda a escadinha!


Daí fomos para o centro histórico, ouvindo histórias cabeludas de ACM e sua família. A nossa motorista arrepiou na fofoca e eu fiquei de cara.
Muito sexo, padê e afins.
Tudo para virar uma boa minissérie depois: Coroné Toninho no brilhoso mundo do padê.

Só um momento desabafo:
Por que ninguém recupera a Igreja onde foi gravado o Pagador de Promessa?
Caraca, tá abandonada!
E é um patrimônio da cultura brasileira!~
Com toda grana que entra na Bahia com o Carnaval, não sobra nada para restaurar?
Fiquei bem triste em ver aquela igreja daquele jeito.

Enfim, falta de vontade política.

E no Pelourinho, arrastei o chinelinho!
Queria que fosse o chinelo da Louis vuitton, mas, como eu sou humilde, foi um chinelinho havaianas mesmo. kkkkkkkkkkkkkkkkk
O negócio é cuidar do dedão e não deixar a frieira gritar.
Não encontrei Carlinha, mas vi pessoas bem arranjada também.



O que ele quer?


O meu rei,
será que voce pode tirar minha unha encravada
com esse alicate?


Que bicho deu hoje?


bege com o pessoal


ai foi aquele passeio básico de turista em Salvador.


Bondinho


Elevador Lacerda


E como era um dia normal e o pessoal usa os dois como meio de transporte, imaginem a fila!
kkkkkkkkkkkkkkkk
E já aviso, o Lacerda não é panorâmico, tá?
É como o elevador do seu prédio! kkkkkkkkkkkkkkkk

Farol da Barra é foda.
Lugar lindo!
Também tem lavagem por lá!
Fui há dez anos. Lava a escada, chove e vira carnaval!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



Lubo atrás da arca perdida


Meu picu perdeu a elegância


Pensando na morte da bezerra


E as nossas aventuras terminam na maravilhosa Lagoa do Abaeté!
Para mim, o lugar mais bonito de Salvador.
Bate qualquer praia!
Água preta, areia branca e sol.
Vontade ficar lá por horas a fio!
Só que quem faz cruzeiro tem que ter uma duracell enfiada no rabo e tem que ver tudo rapidinho.
Foi meio: Vim, vi e venci.



Carão na lagoa


Lugar lindo!


para que os braços abertos?


E assim foi a minha passagem por Salvador.
Nem foi cômica porque eu tava com uma cólica danada e sem humor para nada.

E no final da noite, teve um show no navio sobre as "coisas do Brasil".
E eu chorei pencas.
Juro, fiquei emocionada mesmo com as coisas deste país que eu tanto amo e que tanto judiam.
Vamos torcer para que um dia a cultura da "esperteza" acabe por aqui.


Brasil brasileiro


E bóra para Ilhéus, pisar no cacau.

7.2.06

Serviço de utilidade pública



A quem possa interessar,

o telefone para contratar


As Marcianas



é (11) 227-8161 - São Paulo

Indico





Porque alguém que imagina um desfile das CASAS CLOTILDE no SPFW,
merece crédito.

Volte para o seu lar





Querido leitor, voce acha que isto esta certo ou errado?

Pesquisa




kkkkkkkkkkkkkk
Acredita que mandaram essa pesquisa para mim?
Vou falar novamente:
Não tenho problema nenhum com gordo, só acho que tem gordos e gordos.
Alguns são gordos por causa de problemas físicos, outros são gordos porque são preguiçosos. Não dá para colocar todos no mesmo balaio.

Só acho que gordo tem que emagrecer para não ter problemas de saúde.
kkkkkkkkkkkk
Só isso, tá?
Se alguém é feliz gordo, arrasa.
Se alguém consegue ser feliz com colesterol alto, com pressão alta, dores nas pernas e afins, vá em frente.
Se alguém diz que é feliz gordo, mas não é, emagreça. Não adianta mentir para si mesmo.
Não é fácil, mas o bafon é não se acomodar, senão fode tudo.
Eu não sou magricela, mas tento manter meu peso na média para não ficar doente, como eu já fiquei.
Sei que emagrecer é tão difícil quanto parar de fumar, mas, se não tiver força de vontade, não se consegue nada.
Correria danada.

Quero só ver alguém dizer que a maternidade é uma glória.
Não tô falando que é ruim, é tudo!
Mas nem sempre é o glamour que dizem ser.

Glamour é só na hora de passear?
Nem!! Ela consegue fazer eu passar vergonhas mil na rua.
Grita alto e se joga no chão.

Tem horas que a gente enlouquece.
Não sei se todas as crianças são assim, mas a minha aprendeu que gritar me irrita e ela grita SEMPRE que eu não dou o que ela quer.
É um drama!

Apesar das birras, eu nunca vou esquecer o que ela fez hoje.
Ela chegou perto de mim, me abraçou e disse: Mamãe, eu te amo.
E eu, como cagona que sou, abracei, beijei e chorei... de emoção.
Ter filho é tudo de bom.
Voce passa a ser importante para alguém, para sempre!
E era o que eu mais queria na vida. Ser importante para alguém.
Ela é um doce de menina

Perguntaram para mim como ela se comportou nas viagens.
A Clara tem a capacidade de se adaptar facilmente a tudo.
Não deu trabalho nenhum.Foi muito boazinha. Só fez as birrinhas básicas, mas nào ficou chorando para ir para casa.
Ela curtiu tanto quanto a gente.
Era piscina, show musical, passeios e tudo mais.
Ela foi uma donzelinha.
Só não pode contrariar. kkkkkkkkkkkkkkkk

Agora ela tá indo na escolinha.
E está adorando.
Me manda embora!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ter filhos é uma benção, mas é uma provação também!
Eu tenho que aprender a ter paciência.

Burrinha





Não falou nenhuma novidade.
Sempre achei a outra bem burrinha.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

6.2.06

Topete d'ouro





kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Fiquei uns dez minutos rindo disto.
Bem idiota mesmo, sabe?

1.2.06

Funcionário do mês



E vamos dar as mãos e dar três vivas para...


Menino Miguelito



Eu sou Afro-Indígena tenho o sangue de Negro e Índio em minhas veias que me fazem ir em busca dos meus ideais.



Então, arrasa!


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E o brilho na cabelereira tá babado, não?
Uma coisa hene marú?
Achei elegante!

Se apaixonou?
Tem mais dele ==> aqui

Ultima chamada



Meninas dadeiras, preparai-vos

Dia 18 tá chegando.
O que vai ter?
Oras, Rolling Stones em Copacabana.
O que isto significa?
Que eu quero todas ovulando e sem dar bobeira.


Segura o pirú, velhinho



Lucas precisa de um irmãozinho.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

3º dia



Dia de mar é uma alegria.
Sabe o que parece? Que tá rolando um churrasco da firma ou uma reunião de família na laje.


Churrasco na laje


É todo aquele povo reunido na piscina e todo mundo desfilando pelo deck com um sorriso (sem motivo de ser) no rosto.
Alguém pode dizer: Caramba, você esta num cruzeiro e vai ficar de cara amarrada?
Não é isso! Precisa ficar com o pivô novo arreganhado?
Enfim, como eu não fui para o navio em busca de novos amigos ou algo mais, nem mostrei os dentes para ninguém.
Aliás, neste dia nem tive coragem de ir à piscina.
Fiquei de longe, vendo a caricatice do povo.
Tava tendo tipo um desfile dos bofes cagados.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Até Gretchen rolou no babado.


E ele acha isso bonito...


E a jacuzzi do navio?
Gente do céu!
Era uma loucura.
Rolava fila para entrar.
E depois que entrava, tinha briga para sair.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Jacuzzi da discórdia


Foi um dia inteiro desbravando o navio.
Existem ambientes requintados, como o Bar do Capitão.
Elegante.
É ao lado de uma sala de jogos.
Tudo em madeira.
Achei belo.


Será que tem garapa no bar do capitão?


Ai resolvi tomar o expressinho.
Quando eu vi que custava quase três dólares, eu pensei que o sacolejo tava me deixando cega. Teimei e pedi o café
A menina era brasileira e não sei se foi erro ou caridade, mas ela cobrou o café o valor do pão de queijo: 1 dólar.

Neste dia eu me enchi de coragem e subi até o último deck.
O que tinha lá? UMA ACADEMIA!
O Lu não levou muita fé que eu iria suar a borboleta por lá, mas eu não me abati. Pensei comigo: É uma das poucas oportunidades que você tem de ir a Cia Athletica sem pagar nada. Arrasa agora!
E fui.
Olha, vou ser muito franca. Andar na esteira, olhando para o mar e ouvindo Hang Up da Madonna será algo que JAMAIS eu esquecerei. Foi demais.
Sim, novamente uma lágrima escapou, mas, na hora do por do sol, foi choradeira mesmo.
É tudo na vida!
Lindo mesmo.

Então, o café da manhã era bom, mas, como já disse, a comida era drama. Para não ficar com aquela impressão de que o povo da cozinha não ia com a minha cara, me joguei no Barbacoa.
Tá certo que tinha que pagar para entrar lá, mas fui só para ter certeza de algo que eu desconfiava.
Sim, a comida do Barbacoa era ótima. Comida Temperada, bife grosso e bem feito. Salada com palmito (que não tinha no outro) e pepino.
A sobremesa era bem feita. Tinha calda de chocolate e sorvete de creme (que papo cheio de calorias, não?)
Tirei a barriga da miséria.
Sabe, eu tinha certeza que a comida do restaurante pago era melhor que a comida dos outros restaurantes. O que é uma puta duma sacanagem, né?
Mas, não me deixei abalar.
Sempre pensei no lado positivo de tudo.


E Viva o bifão de Filé Mignon


Depois do jantar, a gente se arremesa no clubinho.
Poxa, alguém tinha que avisar que a gente queria ouvir um electro bem desenvolvido. Uma musica dançante de Dj.
Porque banda ao vivo nunca foi a minha preferência.


Ai, não...
Eu perguntava Do you wanna dance?
Ninguém merece!


E dá-lhe Sade e cassino, logo em seguida.
Ai... Cassino é tudo!
Sem brincadeira, o barulho das moedinhas é enlouquecedor.
Ainda bem que o marido me segurou.

Mas, em dia de mar, a cabine é o refúgio preferido.
Foi neste dia que eu me dei conta que não queria novos amigos.
Sabe quando você pensa: Nossa, tem gente demais aqui dentro. Melhor eu não querer novos amigos. Imagine o pessoal me pedindo email e mandando aquela foto tosca de chapéu de bobo da corte?

Não, melhor eu ficar vendo a novela Belíssima porque amanhã estarei na Bahia.
E nada melhor do que arrastar o chinelo na ladeira do Pelô.

Foi nesta hora que eu descobri porque eu estava com a sensibilidade à flor da pele.
Senti uma vontade enorme de chorar e uma pontada nas costas.

Ai...
Fui correndo ao banheiro.
Dramático.
Não!!
Como pode?
Eu não sou tão reguladinha assim.
Sim, queridos leitores, eu menstruei.
Detalhe, não levei absorvente.
Caramba, eu tava em alto mar e sem absorvente.
Poxa, se um café custava quase três dólares, quanto ia custar um ob?
Dez dólares, certamente.
Pensei em pedir para alguma tripulante.
Poxa, mas que vergonha.
Tinha que me virar.



Meu reino por um OB


Olhei ao meu redor e vislumbrei um belo pacote de Pampers tamanho XG.
É... foi isso mesmo que eu fiz.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O melhor foi eu colocar a fralda e pensar... Bom, já que não tem jeito, relaxa e goza, fia. Vai pro baile de fraldão mesmo e seja o que Deus quiser.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



Me empresta uma fraldinha, Clara?


E lá fui eu, com a fralda da Clara na bunda. Sem pensar duas vezes.
Mas sabe aquela sensação horrorosa de que se está escondendo algo?
Quando alguém me olhava, eu pensava: Fudeu, esse catou que eu estou de fralda!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Depois de me sentir a maior bandida da história, eu resolvi ir dormir.

E cólica no mar é foda. Você não sabe se ta com dor ou esta enjoada.


Mágoa de cabocla jupira


E estávamos chegando em Salvador.


Carlinha, cadê voce?