30.8.04

Segura o budum



Um dia minha irmã disse:
"O pior do ser humano é o cheiro"

Sexta feira eu concordei com ela em gênero, número e grau.
Fui ao dentista e voltei de ônibus.
Sempre é uma aventura vir da Lapa de ônibus. Ou é peruano da flautinha que vem encher o saco ou é alguém vendendo "mimos" dentro do ônibus.
Nunca passa batido.

Desta vez não foi diferente.

Dentro do busão, eu resolvo sentar no disputado banco alto...
e tá que senta ao meu lado uma garota que passou gel na raiz...
Sempre fui implicada com isso. É triste ver aquele cabelo lambido na raiz. Brilha, fede e acaba com o bom humor de qualquer um.
caraca, o budum de neutrox rosa exalava ao meu lado. A fia fazendo carão e eu ficando enjoada com aquele cheiro de creme



Cuenda a raiz embosteada de creme


Me expliquem...
pra quê melecar a raiz do cabelo com creme?
Para disciplinar o cabelo rebelde??
jesus... o cheiro é nojento... como agüenta?

Ela desceu do ônibus e eu fiquei bem feliz. Até que um rapaz vem em minha direção e senta ao meu lado.
Meu pai do céu.
A tortura recomeça, mas o "aroma" é diferente...
Um cheiro de arruda com queijo se alastra pelo ar.
Tudo bem que tem vezes que o "rexona" vence, mas o do rapaz era triste. De dar coceira nos olhos.



Um gambá mora no SUBACU do rapaz.


Vou começar a andar com um "lavanda" por ai.
Muito medo!!

Pedro de Lara é coisa nossa



É...

Ele é babado e confusão...

Tá que este final de semana eu quase realizei meu sonho de infância que é fazer chá com os lírios do Pedro de Lara???

Caraca, ele é muito vovôzinho gente boa...
Tipo vô que leva a garotada pro pedalinho do embu e depois paga algodão doce para todo mundo.

ele foi jurado do Mister Trash e foi um poço de simpatia com todo mundo. Tipo, eu acho que ele se emocionou de verdade de ver 600 pessoas gritando o nome dele. Foi bem engraçado.

E dizem que ele passou a mão na bunda da Maica Love e da Aninha Andreoni.
Vovô taradão, eu digo... hihihihi



O hômi e toda a sua "envergadura" moral


Os famosos lírios


Salve simpatia


E a galera surtou!!


Porque fazer carão com o Pedro de Lara é hype até o fim...rs


O Casal Bianchi adora Pedro de Lara


Arrasou, Pedrão!!


E para quem quiser saber mais um pouco sobre o homem e toda a sua filosofia, tem post antigo sobre o livro dele...
é só clicar aqui

Todo cagado



Brincadeira, hein???

O cara de saia fodeu o Brasil... Tanta gente para o cara querer agarrar e ele vai justo no brasileiro???
puta azar, hein?? Mas só pode acontecer com brasileiro louco para ver o Brasil ganhar medalha, né?
E diz que o irlandês malucão falava de juízo final e tudo mais...
HAHAHAHAHAHAHAHAHAH
E pareceu um cara vestido de saia verde na fórmula 1 também

E o querido Rafinha arrasou e já lançou a série:


PENETRA DE SAIA FUDENDO O BRASIL
















26.8.04

Objetos de desejo



Meu aniversário está chegando e eu fiquei pensando no que eu gostaria de ganhar. Pensei que gostaria de ganhar um tênis...

Tá... EU QUERO GANHAR UM TÊNIS.

E pensei comigo... quero um all star.

os eleitos como objeto de desejo do mês são estes tênis:








Converse All Star por Alexandre Herchcovitch


Eu achei o máximo estes tênis.
Gostei tanto que o marido já prometeu dar este:



Caveirinhas


Adorei!!
obaaaa!!!

Meu herói



Meu herói de infância é...



KING KONG



Pronto, falei...

ahhh, e tem mais... esta cena é a mais tocante de todo o filme.
Vejo o pobre KING sendo atacado e fico com um aperto no coração.

25.8.04

Frase do dia



Frase que eu escutei um bonachão falando no America hoje, na hora do almoço.



O governo Lula é como trepar com patricinha. Muita preliminar, muita falação e nada de ação. Sexo que é bom... nada!!



Pensei nisso o resto do dia...

24.8.04

será?



Hoje eu fui a padaria
passando pela rua eu vi...



O Miele...


Tipo...

Fiquei apavorada.

Será que foi uma visão?
Será que era ele mesmo?
Será que eu tomei Santo Daime pensando ser suco de melancia?
Não tive coragem de perguntar...
sei que sai correndo e nem olhei para trás.

medo...

23.8.04

O ufanismo não pode parar



A menina Daiane não ganhou medalha. Foi aquela melação toda.
Decepção do Brasil, sonho fracassado.
Como se a menina tivesse obrigação moral de conquistar esta medalha de ouro. Sim, ouro, porque prata e bronze não vale para a torcida brasileira.

Uma preguiça total...
Ela mesma disse: Eu errei. Não tem nada de errado com isso.
Enquanto a repórter tentava tirar da menina um pequeno indício de frustração.

E ela, nem confinça. Sorrindo e dizendo que a culpa foi dela por ter ficado nervosa.

E tá mais do que certa. Porque alguém que INVENTOU isto, só pode mesmo ficar tranqüila.



Devo admitir que esta menina me deixa apavorada
quando começa a se apresentar

A louca da sacola



Eu quero agradecer papai do céu pela criação da querida máquina fotográfica digital que vem acoplada ao querido e amado celular.
Pois foi por ter uma dessas maravilhas tecnológicas na mão que eu consegui tirar a foto abaixo.



A louca da sacola


Voces devem estar perguntando.. tá.. e dai??

Eu estou passeando pelo shopping Iguatemi e, de repente, começo a ouvir gritos histéricos.. o texto era o seguinte:
O DINHEIRO É MEEEEEUUUUU (Com forte sotaque baiano).

Eu faço a menina de bairro e encosto perto pra ouvir o assunto:

E o texto foi assim:
(pense em gritos com sotaque de baiana)

"Voce é uma louca. O dinheiro é meu e eu vou presenteá-la e você não tem nada a ver com isso!!
...
Não é da sua conta!!
...
Não é porque eu moro com você que você vai mandar em mim. Sua doida!

e a mulher desliga o celular e entra na loja Santa Marinella aos berros.

"Eu quero mais duas bolsas desta!!"

A loira sentada em frente a loja, envergonhada, tenta se esconder.

A louca da sacola olha para ela e diz:

"Mas voce viu?? Ela não me ouve!! Ela é louca. Eu lhe dou o que voce pedir" (e eu pensando: Quem não ouviu essa mulher gritar em pleno Iguatemi?? meu pai do céu. Só surdo!)

Na hora que eu olho para trás, eu vejo uma roda formada de senhoras bem vestidas e maquiadas com suas bolsas dior, com cara de pânico...

até que a louca da sacola pega o celular e começa tudo de novo...

"Mas você não me ouveeee....."


E eu e todo Iguatemi rindo horrores da louca da sacola.


Papai do céu, me dá um namorado!!



Na minha época, o bafon era o CLASSLINE da Revista da Folha.
E vinha aquelas contas de telefone astronômica porque era tarifado e eu queria "um namorado".
Depois veio o servíço 1404...
linha cruzada e que as pessoas procuravam "um namorado".

mas agora apareceu a coisa mais estranha do mundo.
Tudo começou com o tal Swing com a Syang. Ela fica pulando pra lá e pra cá e conversando com pessoas que entram huma hot line. Tipo linha cruzada... e é tarifa de celular, ou seja, uma PUTA grana.

Mas o mais engraçado é o HAPPY LINE.
Aparecem umas barangas sentadas conversando no telefone. Fazendo as simpáticas.



Olá rapaziada da Zona Norte!!



aparece umas caras estranhas querendo arrumar "um namorado".
É aquela coisa:



"Procuro um rapaz sincero, fiel e que goste de pegar um cineminha"
"Adoro conhecer pessoas extrovertidas e de bem com a vida"


E conversam e seguram os garotões na linha.



Oi! Meu nome é Guadalupe!! Quer namorar comigo?


E elas conversam animadamente... dá um soninho BEM gostoso!!



Tô indo pro pagodão do Armazem da Villa. Beijos e até lá!


Ai aparece o fofo que diz que não é fiel porque todo homem é infiel e a menina que diz ter gasto 50 mil reais numa bolsa. (até parece, né???)

Se alguém conseguir "um namorado(a)" bem legal, me conta.

Eu pago um doce de abóbora na quitanta ai do bairro!! Aquelas em forma de coração.



Tchau meu povão da Zona Sul!!


Plantas que curam



Tá com dor na lomba?
Você virou um ser... "sarnento"?
Você tem DOENÇAS DE SENHORAS?

Eu tenho a solução!!



E pessoas com seborréia?
Tem remédio?



Ou melhor, eu não... quem tem a solução é algum rapaz legal lá do CAMELÓDROMO do Largo da Batata.

E eu estou há dias perguntando: Quais são as doenças de senhoras?




Certa vez me disseram que as bonecas que as meninas brincam deviam ser um retrato delas mesmas. Coisa de processo de identificação e afins.

E não é que agoram lançaram uma boneca para as crespinhas????



Vem com chapinha junto?


E eu tiro foto lembrando das minhas amigas crespas:



As crespas


eu acho BEM chic as meninas pararem de alisar o cabelo para fazerem as lisas e seguirem as orientações que vem com a boneca:



penteie... lindo
ondule... louco


ahahahahahahah
Boneca crespa, djá...
porque ser lisa no Brasil não é normal!!


O surfista antenado



Não tenho absolutamente nada contra o povo "das ondas", mas almoçar ouvindo um surfista falando sobre a sua querida AMERICA fez eu quase ter convulsões.

Eu cheguei e escolhi uma agradável mesa na calçada.
Comeria ao lado do meu marido, minha mãe e minha filha.
Tudo muito legal, tudo muito gostoso.

Estava fora do restaurante, mas dentro tinha um "zé parafina" muito antenado.

Saca aqueles tipos que querem aparecer e começam a falar alto sobre os seus novos conceitos e informações? Pois é... tem gente que quer aparecer de qualquer forma.

O Zé Parafina começou a conversa metendo o pau no Bush.... SIM!! No presidente americano. Falou, falou e... não falou nada.
Ele começou a falar de política com tanta desenvoltura que eu comecei a me impressionar... pelo conhecimento dele?? não... pela sua imbecilidade.

Ele falou, todo pimpão, que a Califórnia era o lugar mais legal que ele havia conhecido. Que tudo acontecia lá. Tá certo que isto vindo de um surfista até faz sentido, mas ele queria fazer todos ao seu redor, incluindo eu, que lá era a Meca do mundo. Que ali era o melhor lugar do mundo...

AI MEU DEUS...
ELE REPETIU UMA CEM VEZES A PALAVRA ESTADOS UNIDOS...

E eu pensando comigo: O que eu fiz para merecer isto?

Enfim, continuei a morder o meu gnocchi enquanto ouvia as novidades sobre a nova ordem mundial:
- Porque a China é a nova MANAGER POWER mundial.

Ouvi novos conceitos para educação mundial:
- Porque todos deveriam ter conhecimentos sobre econonia e sobre política americana (ai...)

Ouvi explicações para o fracasso da campanha de Bush para a reeleição:
- Porque o PRIME MINISTER inglês não entendeu o que devia ser feito no Iraque.

Ouvi novos conceitos sobre as habilidades de um surfista:
- Porque eu já dei um palestra sensacional sobre marketing. Na nossa área, os esportes radicais, devemos saber tudo sobre marketing. É o motor da nossa vida.

Ouvi a voz da experiência:
- Porque esta meninada que ai esta gosta mesmo é de andar de skate. Eu não vejo graça nisso, mas é importante ter uma pista em cada capital brasileira.

E para finalizar com chave de ouro:
Eu prefiro ser comandado pelos americanos do que pelos chineses.

Eu já tava quase mudando de mesa (o rapaz falava numa altura fantastica) quando ele pediu o seu merengue com morangos, comeu e foi embora.
E eu pensei...

Das duas, uma... ou ele ouviu alguém falar tudo isso e achou bonito e agora repete para os amigos dele ouvir, ou ele colocou CHINA no Google e leu tudo isso e decorou o texto... só pode ser isso.
Que saco este povo que acha que os americanos dominam o mundo e são os melhores seres do mundo

Ninguém merece almoçar ouvindo as pérolas de sabedoria do surfista globalizado.




Bóra pegar umas ondas no Boqueirão


Ps. O falastrão é o moço de branco. Queria ter tirado uma foto melhor, mas ele ficou atrás da árvore. E já repararam que ele e o amigo tem peito de pomba?? pois é... Tipo Tom Sem Freio!

19.8.04

O seu cabelo não nega...



Outro dia eu fui num restaurante japonês bem legal.
Kayomix na rua da consolação.

Fui atendida por uma moça que tinha cabelo de "cabelereira".



Tô bonita?


Vai... conta para mim? Eu tô enganada ou é sempre assim?
Toda cabelereira de bairro tem o cabelo igualzinho ao dela, só que loiro.
Na linha Ana Maria braga, saca?

Ser atendida por ela foi ótemo pois ela era um poço de simpatia, mas eu olhei pro picumã dela e pensei...

Antes de conseguir esta boquinha ela trabalhava no salão da Cida lá na Lapa.

18.8.04

Tô louca?






Perua moderna agora faz a onça


ô meu pai... o pior são aquelas que acham que fazer a onça é usar TUDO de onça.
Ai você olha a filha da puta e ela tá parecendo uma onça pintada.
Dá vontade fazer a maloqueira e mandar um ovo nela.

Tá duvidando?
Primeiro, essa foto foi tirada no shopping Iguatemi de São Paulo. Meca das peruas.
Segundo, vai lá ver a situação da mulherada?
Vou começar a sair com um revólver de chumbinho.
Foi só o meu blog que deu pau ou foi algo generalizado?

Que saco querer postar e sempre dar erro nesta merda.
E nem adianta falar pra mudar de servidor de blog porque o Blogger é o único que não dá chabu tantas vezes como os outros.

10.8.04

E viva a Ilha Porchat!



Alguém lembra do concurso "A MAIS BELA MULHER CASADA"? Eu lembro! E sempre dou risada. Era o máximo. Junto com o concurso da Pantera (do Ricardo Amaral e do Ze Reinaldo) era o que eu mais gostava de ver no Carnaval.

Ahhh... Lembrei da minha infância.

Reveillon e/ou Carnaval nos anos 80.
Edson "bolinha" Cury entrevistava as pessoas que chegavam a Ilha Porchat. Sempre usava uma calça branca com pregas e camisas com motivos florais.
A Helô Pinheiro sempre era a primeira a chegar.
E, ao fundo, a mesa de frutas, para dar um ar tropical. Muita melancia e muita uva.

Apareciam todas as celebridades da época e todos os artistas. Não sei o motivo, mas eu achava tudo aquilo a CARA da



Betty Faria, a mulher liberada



Sim, ela era o protótipo de mulher liberada para mim durante a infância. Ela e a Zeze Motta (sim!! a Zeze surgiu no meu imaginário durante aquela dança dela BEM estranha no Xica da Silva. Aquela célebre cena da Xica dançando pro Sinhozinho Walmor Chagas




Xica e Sinhozinho


E eu, pequenina, via pela TV o Bolinha e pela janela do meu apartamento a tal Ilha.



Minha TV era TELEFUNKEN!


A minha ida à Santos foi um pouco para recordar tudo isso. Reviver na memória.
Tive que ir até a Ilha Porchat para relembrar disso e ver que a pintura na parede é mais cafona que tudo que eu imaginava na vida.
Faz parte do show.
Do show que foi a minha infância.



Só quero entender o motivo da pintura na parede!!
Só isso!


(Deu até vontade comprar um apto na Ilha. E meu Farofa disse: "Estamos velhos mesmo. Até apartamento em Santos a gente tá querendo comprar").

E continuem votando:




Lubo, o Farofa para pref.. opss.. Mister Trash.


Seu voto vale uma coxinha no Ben Hur. (belo barzinho situado próximo ao Anhangabau)

(post simultâneo com o flog)

Focinho de louro



Ainda bem que a Angélica é bonita, né? (pelo menos eu acho), senão teríamos um bebê com esta carinha:



Vai dizer que não é a cara do Luciano Huck?


Esse cara é feio que dói e ainda é metidão... que coisa, né?

Ó bolinho, onde está tu?



E a elza correu de costas na minha geladeira este final de semana.

Pô,
eu não gosto de ser ruim com ninguém, mas qual castigo merece a faxineira que come (SEM TE PEDIR) o seu último bolinho Ana Maria???

Saca aquela vontade desgranhenta de tomar um chá e comer um bolinho??
Sabem a decepção monstruosa que você sente quando o seu bolinho foi devorado e você ficou no vácuo??
Um vazio tomou conta de mim quando eu soube que meu bolinho não estava lá quando eu cheguei da praia.
Tipo sedenta de bolinho... Sonhando com aquele chá quentinho e com o bolinho fofinho.
hummmmm... que vontade chorar.

Pois eu me senti assim no final de semana.



Dar a Elza no meu bolinho Ana Maria é sacanagem
Custava pedir? Se pedisse, eu daria na boa... Mas pegar sem pedir é queimar o filme totalmente comigo. Principalmente quando é algo meu. Seja um bolinho ou um carro... É meu e ninguém pode mexer sem a minha autorização...
ai que raiva!!!
E minha mãe disse que a geléia de abacaxi dela também foi no pacote "alimente a tênia da faxineira atrevida".
Saco!

Eu sou devota!



ô meu pai!!

Tá que hoje apareceu a imagem de nossa senhora no fundo de uma panela.
Fizeram macarronada e quando tiraram o macarrão, o que apareceu?



NOSSA SENHORA DO FUZZILLI


Ou seria, Santa Spaghetti??

Lembram da Nossa Senhora da janela??
Agora temos a Nossa Senhora da Panela.

9.8.04

Alguém me explica



Vejam a foto abaixo:




Agora me fala, querido leitor....

Pra que colocaram esse joguinho tetris na frente do vaso sanitário do MOTEL??

Será que alguém tem capacidade de fazer cocô jogando tetris no motel?

Benza Deus!!!
Definitivamente....



EU NÃO ACREDITO EM MULHERES QUE FALAM:
EU FAÇO AMOR.

Não acredito e nem confio.

Você fala que faz amor?
Você acha isso bonito?

eu só lamento.



5.8.04

Cafonismo sem limites



Para palhaçada não tem tempo ruim.
Família Bianchi sempre a postos para dar risada e para diversão alheia.

Quem acompanha este blog, sabe.
Eu tive a sorte de casar. E ainda tive a sorte maior de casar com alguém com humor bem parecido com o meu. Isso é ótimo e ajuda demais na convivência. Tem gente que fala que meu marido é a minha versão de cueca.

Por isso, eu sou a maior cabo eleitoral da eleição que ele entrou (meio que por obrigação, mas tudo em nome da diversão).
Meu marido é candidato à MISTER TRASH 2004.

Eu que tenho o privilégio de conviver com ele, sei... Ele é do jeito que é, não força, não tenta ser o que não é... Logo, ele é cafona demais e tem orgulho disso.
Eu morro de rir e acho chic ele ser o mister Trash.

Querem provas de que ele é Trash?
Então vamos lá...



Quem mais consegue ter essa candura no olhar?


Quem mais consegue parecer com o Erick Estrada desta forma?


Quem consegue tirar uma foto com o ET fazendo esta pose?


E ele ainda diz...


"Se eu for para a "finalíssima", vou ter a cara de pau de desfilar de cueca branca gasta na bunda e dançar o lamba lubo para todos"'
Vocês querem ver esta cena?
Então vamos arrasar e votar no Lubo para Mister Trash.
Basta clicar no logo abaixo:




Vamos arrasar!!


Apoios à candidatura?
entre em contato pelo email lubo.farofa@globo.com