Nome de guerra

Querido leitor,
A situação do Brasil está difícil, não é?
Para conseguir um emprego legal, a gente tá tendo que fazer até curso em Harvard para mãe (pai) de santo. E mesmo com isso no currículo, a situação não tá para fantoche.
Você que já recebeu todas as parcelas do seu seguro desemprego e não tem mais de onde tirar um mísero centavo para tomar o seu uísque doze anos.
Você que já fez bijuterias e artesanatos para vender para as amigas.
Você que já vendeu produtos da Christian Grey, Avon Tupperware e Herbalife e continua com a conta no vermelho.

O blog Historinha recomenda:
Vire ator (atriz) pornô !!
Cada bimbada vai lhe render uns trocados e você ainda poderá tirar a barriga da miséria. Garantia de pele boa e cabelo lisinho por muitos meses.

Mas tenha vergonha na cara e veja se o seu corpinho está em condições de aparecer nos cinemas do Centrão !!
Se a bitola do seu pauzão tá correspondendo ao gosto da maioria.

Se você passar no teste do espelho, o segundo passo é escolher um nome de guerra.
Não vai tentar carreira com o nome de José Costa ou Maria Aparecida que não vai dar certo. Você precisará de um nome sexy e chamativo.

Agora vem a dica demônia...
Para não ter chabu e conseguir o seu lugar na revista "As raspadinhas" ou "Lolitos"
entre neste site bacana de nome "Pornalizer" e escolha o nome.
Você terá um futuro brilhante nas telas do Cine Arouche e poderá pagar um gin tônica para a bonita aqui.

ps. Link fornecido pelo amigo André Kada, mais conhecido na boca do lixo como "Harry Humper"