E daí?

Eu gosto do Dj Malboro sim...
e daí?

Sempre gostei de funk carioca.
E dai?

Eu vou ver o cara tocar na Lov.e de quarta feira. Pancadão descontrol.
e dai?

Sou funkeira? Não sei... só sei que eu gosto de dançar estas músicas.

E DAI??

Eu gosto de todos os estilos musicais. Menos metal, pagode e sertanejo. O resto, eu danço mesmo.

Nhé...
bom final de semana para todos.

Definição

Hoje eu falei para alguém uma frase que continha a palavra CULHÃO.

Coisa assim: Nego tem que ter culhão para fazer isso.

Descobri que eu adoro esta palavra.


CULHÃO.

Culhão... como eu adoro falar culhão.

Ai fui eu, linda, no Aurélio ver o significado da palavra.
Para minha decepção, esta palavra não existe na língua portuguesa.

Tá...
mas a outra palavra que eu gosto de falar, existe:

Buceta... só que aprendi a grafia correta... é BOceta.

A definição:

boceta
(ê). [Dim. do lat. vulg. buxis, idis (<>1. Caixinha redonda, oval ou oblonga:
"Bocetas atochadas de pastilhas e docinhos perfumados." (Fialho d'Almeida, Lisboa Galante, p. 85.)
2. Caixa de rapé:
"tirou a boceta de rapé, demorou-se com ela na mão, levando, um pouco trêmulo, dois dedos da areia-preta às ventas." (Agripa Vasconcelos, Fome em Canaã, p. 96).
3.Bras. Certo aparelho de pesca.
4.Bras. Chulo A vulva.

Ai eu li isso...


Boceta anatômica. Anat. 1. Tabaqueira anatômica.
Boceta de Pandora. Fig. 1. A origem de todos os males.


Boceta anatômica....
Boceta de Pandora...

ô meu pai... Vou pensar nisso o final de semana inteiro.

Abalou!

Já chegou arrasando...



É isso aê!!

Todo mundo bem malucão no salão oval da Casa Branca!
Aprovado!!
E se chamar a gente, a gente vai!!
Pode chamar, né Rena??
Tomamos todas sem dar vexame.

É de uma primeira-dama assim que a gente tá precisando.
hihihihih

De outro planeta

Foi assim que eu me senti quando a minha amiga fofa falou para mim:

Eu não sou como a Miranda (é isso?) do Sex and the city que escolhe um homem leva para cama, transa e ciao.

Ai eu pensei...
Meu pai do céu... se eu vi um episódio de sex and the city, eu vi muito. Nem sei do que ela tá falando.

Afeee...
E eu nem me comovi com o final da série Friends.
Sabe o motivo?
Eu NUNCA vi Friends na vida.

Será que só eu não vejo os seriados da Sony? Todo mundo com quem eu converso vê... pior... e adora. Compra até DVD da série e tudo mais.

Agora, se você quiser saber os horários dos desenhos da Discovery Kids ou que hora passa o desenho dos Globbetrotters na Boomerang, eu sei.

Por falar em Discovery Kids.... ai que vontade que a Clarinha esta de ir numa das Ciranda Discovery que tá tendo por aqui.
(subtexto: Ai que vontade EU estou de ir na Ciranda da Discovery)

E no balanço das horas...

Por que a gente só sente vontade fazer coco nas horas mais impróprias?

1. Na hora que você esta atrasada para ir aquela entrevista do emprego dos seus sonhos.
2. Na hora que o bofe escândalo liga. Isso porque você está esperando há dias ele ligar.
3. Na hora da missa.
4. Na hora de dormir.
5. Durante a balada. Para mim é a pior coisa. banheiro de balada, geralmente é um horror.
6. Na hora que você chega do mercado, com milhões de sacolas pesadas.
7. Na hora que você, finalmente, se inspirou para escrever no blog.

Deixa eu ir lá....

Poderosas?? sei...

Alguem já viu o programa "Mulheres poderosas" da All Tv e que passa de madrugada na Rede Tv???

ô meu pai, ajuda...

É de chorar. Se aquelas garotas são superpoderosas, o que é o resto?
Poderosas aonde??
Um bando de patricinha querendo bancar as mulheres "resolvidas", como se isso existisse mesmo.

Acabei de ouvir a frase: "Você precisa assumir a mulher".
Assumir o que, caralho??  Vai trabalhar, minha filha!!

Tem umas garotas que falam... você tem que me assumir.
Como diria o Mussum, Cacild's... que assumir o cacete.
Homem quando gosta mesmo assume namoro, noivado e casamento naturalmente, não precisa ficar batendo boca, discutindo, cobrando atitude e tudo mais. Isso só enche o saco da homarada por ai. 
Ai tem um paspalho de nome Leandro falando um monte de abobrinha, fazendo o "machista" que não quer casar, que só quer curtir.

ai que preguiça...

Aquelas meninas "super hiper mega" resolvidas conversando com o machista.
E sai aquelas discussões que não dá em lugar nenhum, sabe?
Ai eu durmo antes de terminar...


Tá... ai eu falei pro Rafinha se ele conhecia as meninas.
E ele solta: Pelo amor de Deus!! Não!! Não fala destas garotas...
e solta no programa dele ... "Parem de discutir: Homem gosta de futebol, cervejinha e boquetinha"

ahahahahhahahahahahha

E ainda falou que comeu o "forévis" da Emanuela Zago. A loira que apresenta o programa. Feia de doer.

o que eu acho disso tudo??
Coraaaaagemmmmm.
Dá um soooonoooo.
Ver o leilão de tapetes e de relógio é bem mais legal do que ver essas meninas falando merda com um cuzão metido a gostosão.

Ai meu pai...
que falta de assunto...

Vamos versar sobre o que?
Sobre a campanha eleitoral norte americana??
Sobre a cara de égua no cio do John Kerry?
Ou sobre o ar de moço bom do vice Kennedy??
Sobre a semelhança mórbida do Bush com o Dipsy dos Teletubbies?
Como se já não bastasse as nossas eleições, ainda tem as de lá.
Meu cu...

Acho que o grande problema é que eu não ando vendo TV.
Meu blog era mais divertido quando eu via os programas toscos do final da tarde, tipo, Marcia e João Kleber.
Agora que eu fico só trabalhando na net (tá... é mais tempo xoxando o mundo do que outra coisas, mas também trabalho) e cuidado da baby, fiquei sem graça.

Tá... vou ligar a TV agora e vamos ver o que acontece...
Putz.... já sei...
vou escrever um post sobre os novos programas da madrugada.

 

Não custa nada ajudar...

Eu não ERA a favor deste tipo de coisa antes de ser mãe. Nem lia direito. Deletava o email sem ver ao menos do que se tratava.
Achava que poderia ser gente querendo dinheiro fácil usando uma criança. Acho isto um crime.
Mas depois que tive minha filha saudável (GRAÇAS AO BOM DEUS), comecei a enxergar este tipo de apelo de outra forma.
Começo a imaginar que poderia acontecer comigo.
Começo a imaginar que eu poderia estar passando por esta situação com a minha filha amada.

Corta o meu coração.
Eu chego a chorar. Qualquer coisa que envolva criança, mexe muito comigo.
Nem vou começar com o mesmo lenga-lenga de que a gravidez e a maternidade muda a gente. Só quem passa pela experiência é que sabe do que eu estou falando.

Por isso, aqui vai a minha forma de ajuda a pequena Julia.
Ela tem cinco meses e precisa de uma transplante de medula óssea.
Eu olhei a foto e achei a menina muito parecida com a minha Clara.
Gostaria muito de poder ajudar de várias formas, mas aqui vai o link da página e da campanha da Julia.



Vamos ajudar, pessoal

Nem que seja com dez reais, cinco reais. Com o que puder.
É uma criança inocente e que precisa da gente.
E eu acredito muito no poder que as pessoas tem de fazer o que é bom. Ajudar.
Não custa nada depositar um trocado na conta deles. Para gente pode ser pouco, mas para eles, pode fazer a diferença e ajudar esta fofa a viver.


ps. O site O fuxico é apenas um site de fofocas. Entro diariamente neste site para ver as fofocas e futilidades. Finalmente vi algo que me comoveu e que, na minha opinião, importa muito mais do que os dálmatas do aniversário da Sasha ou a nova namorada do Dado Dollabela.

Boca safada

 

Eu cheguei a conclusão que o Wando tem a boca mais bizarra do planeta

Caraca, eu comentei com as minhas amigas que se ele quiser chupar um grelo, acaba engolindo a perereca inteira.

Prestem atenção!!
É impressionante o tamanho da boca do homem.
Engole uma manga espada de lado.
A forma, o contexto, a ternura... tudo errado nesta boca.

Enfim...

Cliquem na foto do bocudo e ouçam a música que o Chico Anysio fez para ele.  Passei a madrugada de sábado ouvindo isto e morrendo de rir imaginando um homem falando isso para uma mulher.
Um homem que gosta de mulher bagaceira.  Mulher que grita, dá bafon na feira.
ahahahahah
Tipo, isso não existe, não?





Vem minha safada...

Ai eu penso:
Que medo deste homem com esta boca cantando esta música...
QUE MEDO!!

Prestem atenção nesta letra. Será que o Chico Anysio escreveu esta beleza pensando na Zélia?


Eu te quero assim
Falando bobagem, fazendo besteira
Rodando a baiana, brigando na feira
Xingando a vizinha se ela me olhar

Eu te quero assim
Safada, sacana, me pedindo grana
Ouvir seu gemido quando a gente ama
Guardar em segredo o que a gente faz

Eu te quero assim
Fazendo uma cama na nossa banheira
Fazendo por cima, de lado, ou de beira
Pedindo me espere que eu quero mais

Eu te quero assim
Suada, sorrindo, molhada de amor
Chorando feliz de prazer ou de dor
E eu te querendo, te querendo mais

Vem minha safada, vem minha bandida,
minha descarada
Quero um beijo gostoso dessa boca molhada
Vem matar o desejo desse seu animal
Faz...
faz...
que é gostoso demais 
 

Alguém me explica? Será que eu chego?

Né?

Que Wanderley Nunes que nada...
Jassa?? É coisa do passado...


O babado agora é cortar o cabelon na




Miranda FASCHION Cabelereiros

Tem gente que já tá pensando em passar o Henne Maru (alisa e tinge) lá na Miranda.

Arrasou, Miranda!

 

ps: Nem vem me pedir o endereço!! O Telefone já tá ai. liga lá e veja se tem uma horinha pra fazer BALAIGEM.

Ídolo

Mandaram pra mim, pro email.

Acho que é uma boa maneira de começar o dia, não?





 

Acorda, véia

Tá desanimado?
Tá sentindo vontade de dormir o dia inteiro?

Este frio é triste, não?
Dá uma preguiça desgraçada.

Pois eu achei um método bem tosco para fazer você, caríssimo leitor, ficar animado o dia inteiro.

Escute BABY CONSUELO cantando Brasileirinho o dia inteiro. Não tem como sentir sono.
É um verdadeiro inferno!
Eu adoro a Baby e a música, mas a guitarra do final faz você ficar mais aceso que lâmpada. Tipo ligadão de guaraná em pó, saca?

Então arrasa
Acorda de manhã e coloca a Baby gritando que nem uma retardada bem alto até você acordar.



Brasileirinho arrasou

E se você for preguiçoso, pega aqui, tá?

Os famintos

 
Tem dias que a situação faz a piada por ela só.

Ano passado, inverno do cão. Eu vou na Bella Paulista com os meus amigos
e eis que alguém solta esta:

"Vocês são atores. Façam cara de refugiados da Romênia.
Façam cara de fome"

E saiu isso aqui:

Os famintos de Kosovo

E para completar, eu ainda tava naquela época da gravidez que você lava o cabelo e mesmo assim, ele fica com aparência de sujo.
Não parece que eu não como há dias?? Que não tomo banho e não tenho nada na vida?
Toda cagada, eu digo.

Na foto: Eu, Leco e Cristiano mariposinha. Queridos amigos que eu amo de paixão. 

Eu sei que já faz tempo que isto aconteceu.
Durante este tempo eu tentei entender os motivos disso.
Mas, até agora, não consegui achar explicação. 



 
Por que o Parreira sentou em cima da tartaruga, meu santo? 

Será que ele pensou que era pedra?

Tadinho do bichinho.

A saga do celular encantado

 
Desculpem a demora, mas vamos continuar com a saga da TPM eterna (que ainda não passou, mas já me acostumei com ela) .

Num belo sábado (mais precisamente dia 03/07), não sei qual foi o motivo, mas eu acessei o site da operadora de celulares Claro.
E estava lá: CELULAR COM CAMERA DA SONY ERICSSON POR 10 de R$ 9,90.

Eu que sou uma viciada em tecnologia, tremi.  O meu celular ainda era BCP (que foi incorporada pela Claro, mas a tecnologia é diferente) , daqueles que mandam torpedinho e aceitam toques diferentes. O que eu queria mesmo era um celular que só faltasse falar OLÁ MAMÃE assim que ligasse o bichinho.

E a oportunidade tava lá. Um celular GSM com camera digital. 
Tentei comprar pela loja online mas não tinha no estoque.  Tudo bem, esperei chegar segunda feira 8 da manhã e liguei no televendas.
Parecia tudo certo. Dei os meus dados, os dados do cartão e recebi um número, que até então eu julgava ser um número de pedido. REcebi um prazo para entrega e fiquei feliz. Só falava do tal celular.
Até que eu resolvo ver se o pedido estava processadoA merda começou ai. Na quarta feira, liguei para o MESMO televendas e ouvi:

NÃO CONSTA NENHUM PEDIDO EM NOME DA SENHORA, A SENHORA ESTA NA FILA DE ESPERA.

 
E eu pensei: Como assim??? esse povo tá doido?? E expliquei a situação para o atendente. O sangue já fervia, mas eu resolvi manter a classe. Mas a classe foi embora quando eu ouvi:

Este aparelho esta em falta. Não tem no estoque. 

 
Então o que eles me venderam na segunda? O lugar na fila?
A Loja online da Claro virou fila de visto no consulado americano? Que vende lugar na fila?

Enfim, tentei conversar, berrei, xinguei e deixei a TPM fluir normalmente. Eu fiquei tão nervosa que liguei até para a Anatel para reclamar.

Na sexta feira, liguei cedo e a mocinha disse: O estoque foi renovado. Ligue mais tarde para pegar o seu número de pedido.  Eu liguei no sábado e ouvi:

Este aparelho esta em falta. Não tem no estoque.

 

Na mesma hora, vi no site que havia sido lançada uma promoção nova. Aparelhos mais modernos por apenas 100 reais mais caro. Não pensei duas vezes e lancei: Cancela esta merda agora.

 

Descobri que se eu fosse na loja e comprasse outro aparelho, poderia manter o mesmo número. Fui linda na loja da Claro e lá me falaram que isto seria impossível.

 

Vamos combinar que isto tá parecendo história pronta para me enlouquecer em plena TPM??

 

Eu entrei no site na frente do gerente e mostrei como existia um choque incrível de informações e para completar meu ódio do mundo, o aparelho "que não tinha no estoque" existia na loja, só que o preço era de 200 terezinhas.

Nem preciso dizer o forfé que foi, né??

 

Resumindo bem a história para isso aqui não virar capítulo de novela do Walter Negrão.

Fiquei puta, xinguei, briguei, fiz o forfé todo. Não deu certo. Não me fiz de rogada e fui na loja da Claro no shopping Eldorado.

 

Acreditam que parecia outra empresa?

Fui atendida muito bem por um mocinha que ainda me deu as dicas de como conseguir descontos nos aparelhos.

Até que ela fala: Faz menos de um ano que a senhora está com o aparelho TDMA, não será possível fazer a troca.

 

Parece piada pronta, né?

Lá vou eu ligar para central de "relacionamento" novamente.

Foi tanto grito e tanto berro, que uma senhora ao meu lado falou para outra: Tá vendo?? Ela grita e consegue as coisas. Você tá aí, paradona, ninguém vai fazer nada por você".. hahahahahah

Até que a atendente fala: a senhora pode comprar sim. Chamo a vendedora e mando ela conversar com a outra.

Resumo da ópera? Comprei o celular que eu queria, do jeito que eu queria e ainda mantive o mesmo número.

Até falar que eu estava na frente da Loja da Vivo e ia comprar outro lá, eu falei. Mas consegui o que queria.

Tá certo que eu precisei gritar e reclamar, mas na minha linha na Claro está escrito... Cliente Vip preferencial. hahahahahahahhahaha

 

 Essa é a Kelly, a única atendente da Claro que resolveu o meu problemasem bancar a débil mental. Foto tirada com a porra do aparelho que eu comprei 

 

Assim que ela entregou o aparelho, eu tive que tirar a foto dela para postar aqui.

Indo na loja da Claro no shopping Eldorado, procurem a moça. Ela é a única que consegue resolver o seu problema sem bancar a idiota e te ajuda.

 

Essa é mais uma historinha dos meus dias de útero em chamas.

A malucona do Código do consumidor

 

Eu sempre ouvi dizer que a Luana Piovani era chata, antipática e metida. Que qualquer coisa deixava a moça irritada e que ela reclamava de tudo, principalmente quando era mal atendida em restaurante e afins.
 
(PAUSA: ai meu santo, acabei de mudar o canal da TV e vi o Cumpadre Washington na Marcia.... ai meu santo.)

 

E sempre ouvi dizer que esta característica da moça era devido o signo dela. A fofa é virginiana, assim como eu.

 

Tá,

Eu até achava a moça meio carão até descobrir que ela devia sofrer da mesma síndrome que eu sofro atualmente.

Estou com a síndrome de:

 

Se estou no meu direito, eu quero que aconteça conforme esta na lei.

 

Tem uma coisa que só acontece no Brasil. Existem leis que "não pegam" no Brasil. É íncrivel, né? E o mais engraçado é que só respeitam quem grita, quem briga e quem faz "forfé" pelos seus direitos. Eu bem queria resolver as coisas sem ter que brigar, mas isto esta se tornando impossível. Muita gente mal informada e atrevida trabalhando em atendimento.

 

Em uma semana (semana de TPM, para deixar bem claro) aconteceram três episódios que me deixou BEM puta da cara. Muita folga. Parece que está escrito na minha testa. "ORGOLUDA".

 

Como a história é muito grande, eu vou escrever primeiro sobre o caso incrível do estoquista atrevido.

 

Semana passada, minha filha completou seis meses. E eu quis dar um agradinho para ela.

Como ela já mostrou preferência por objetos da cor vermelha, eu entrei na PB Kids do Shopping Eldorado e procurei algo vermelho para ela.

Um dia antes, minha mãe havia dito que ela gritou ao ver uma revistinha dos Teletubbies que eu ganhei do Manny (que fique claro que foi um xoxo do fofo comigo).

Entrei na loja e peguei um boneco do Tubbie vermelho para ela. Ela começou a gritar e a ficar feliz demais vendo o boneco da Po. Mostrei outras coisas, mas ela quis mesmo o boneco do Tubbie.

Para ver se o problema era com a cor, eu peguei outro boneco do Tubbie, só que da cor roxa.

 

Eis minha surpresa: O boneco vermelho estava com o preço de R$ 42,90 reais e o roxo R$ 39,90.

 

Vamos ver se vocês adivinham o que eu fiz?

 

.

 

.

 

.

 

.

 

Sim, está no código de defesa do consumidor que dois produtos iguais com preços diferentes deve prevalecer o menor preço.

 

Pois lá fui eu falar que achei o boneco por um valor menor e que eu pagaria o menor valor. Até ai, o gerente pergunta: "Você não vai ter dó do estoquista?" e eu respondi "Não é uma questão de dó, é uma questão de direito. É meu direito e eu vou pagar o menor preço."

E eu procuro o meu marido e só vejo o fofo escondido no meio dos bonecos do Nemo... hahahahah.

Fui ver outros brinquedos e o estoquista veio para cima de mim com R$ 3,00 na mão e falou: "Tô a diferença".

Uma coisa do tipo: Tô o dinheiro... vai sair do meu bolso mesmo.

 

Juro que me arrependi de não pegar o dinheiro. Porque eu ia embolsar o presentinho dele e ele teria que dar outros reais para pagar a diferença.

 

Ai a TPM grita e lá vou eu de novo pro gerente.

ahahahahhahahahahahahahah

"Forfé forte".  Atrevimento dos infernos.

 

Se ele errou, ele que assuma o erro dele. Eu não tenho obrigação. Ele pagou a diferença? O que eu posso fazer? Eu só fui atrás do meu direito.

 

Ai é um tal do marido falar que era muito barulho por nada. Sei...

 

O que eu penso:

Se todo mundo deixasse a passividade de lado e fosse atrás dos seus direitos, certamente, o nosso País poderia estar diferente e melhor.

A maioria pensa... Ah, não vale a pena brigar por tão pouco. Mas para mim, não é o valor que está em jogo e em questão, é o meu direito como consumidora. O fato de ser pouco dinheiro não faz o meu direito sumir.

Eu só vou reclamar quando for mais de 5 reais?? Não!! Eu reclamo até por dez centavos. E isto não é mendiguismo, é meu jeito de ver as coisas. Meu jeito de ver os meus direitos e se eu não der dez centavos no mercado, com certeza, a caixa não vai deixar eu ir embora com as compras.

Então o "fornecedor" pode e o "consumidor" não pode?

Meu cu.

 

Enfim... isto aconteceu semana passada. Mal sabia eu que eu teria que fazer a louca, gritar e brigar mais duas vezes.

 

Infelizmente é só esta linguagem que as pessoas entendem e aprendem a respeitar.

 

ahahahahhahahaha

 

Nervosa por causa da TPM, atrevimento dos outros. Parece que o universo conspira para você brigar nesta semana de útero em chamas.

Depois eu conto as outras histórias.

babado e confusão

 

Já falei, o meu blog não morrerá, mas espero que vocês entendam que com filha pequena em casa, fica complicado atualizar toda hora como eu fazia antes.

Diariamente eu tento atualizar meu fotolog. Mas nem ele tá rolando.

E se um dia vocês entrarem aqui e não tiver mais blog, a culpa não é minha. O Blogger tá babado e confusão.
Cada vez que eu entro aqui, tem alguma novidade.
Mas o que eu quero mesmo é que não deletem os meus blogs.

 

Então...

tô querendo mudar o layout deste blog.

Já recebi uma sugestão do Xerox do Consultoria do Humor.

Mas quem quiser mandar outros layout, por favor, mandem lá para o meu email

adrispaca@uol.com.br

 

Prometo que dou créditos, louvores e tudo mais (menos o corpo. eu casei, né e sou fiel).

Eu não quero saber de BADAUERA

E tá que chega o sabadão.
Vontade desesperada de comer uma boa



feijoada


A princípio, eu pensei em comer no Bolinha, mas pagar 60 TEREZINHAS POR PESSOA (e ia eu e meu marido, ou seja, mais de 100 mirréis por um feijoada!!) por uma feijoada é um roubo.
Tem tradição? Foda-se... eu não quero comer tradição.
Com esta grana eu compro o porco inteiro e faço a porcaria da feijoada.

Ai vou eu buscar um lugar legal para comer feijoada por um preço justo.
Lembro que comi uma boa feijuca num tal de Barnaldo Lucrécia, mas que fui obrigada a comer vendo um cara batendo num pandeiro na minha frente. Ou seja, feijoada com pagode.
Liguei lá e realmente tinha feijoada com música ao vivo.
Fazer o quê, né? Por vinte mangos por pessoa, nós fomos lá.

Bom, eu odeio barzinhos, locais com música alta e, principalmente, bar com MUSICA AO VIVO.
É sempre aquela coisa. Cantam Gonzaguinha, Andanças e afins, mas eu queria era comer e falei pro marido: A gente conversa no carro.
Na medida do possível, tudo ia bem. Até que o cantor soltou: Agora eu vou deixar vocês comerem em paz. Uma pausa e eu já volto.
Eu pensei: Ufa... Agora eu como em paz.
E não é que conseguiram fuder de vez com o meu almoço??
Por que??

PORQUE COLOCARAM PARA TOCAR UM CD INTEIRO DO CARA QUE EU MAIS DETESTO NO MUNDO.

Oswaldo Montenegro

O que eu já escrevi sobre este estúpido esta aqui

Cara, como você pode continuar comendo com um cara que se intitula "menestrel do caralho" cantando uma música que só dizia "agonia"? Fala sério...
E o Lu morrendo de rir de mim.
E para acabar com tudo, eu estou com uma TPM monstro.

Até com o peruano flautista eu já briguei na rua. Mais detalhes, aqui

Meu querido diário.

Estes dias eu pensei seriamente em matá-lo.
De uns tempos para cá, acho que fiquei muito sem graça.
As piadas estão bem bobas e eu estou velha e cansada para continuar a escrever coisas engraçadas.
Pensei seriamente em colocar um texto assim:

E a historinha chegou ao FIM!!
beijos para todos.

Mas eu cheguei a conclusão que esta não é a solução.
Este blog não pode morrer agora que eu fui linkada lá na consultoria do humor. Isto quer dizer que eu ainda sirvo pra fazer alguém rir? bom... sei lá.
Este blog não vai morrer (por enquanto) e sabe por que??
Porque sempre que eu penso em matar esta porra, algo acontece que me faz ver que aqui é o único lugar que eu tenho para disseminar as besteiras e idiotices que eu penso (nhé!! humildade também rende ibope?).

Então... a historinha continua... e quando aqui estiver muito morto, vai lá no meu flog que lá tem imagens.

Fígado de ouro

Você já tomou refrigerantes SINTONIA?



Para misturar com vodka Balalaica é tudo!

Custa 79 centavos dois litros no Futurama.
Arrasa!
E depois manda me avisar do velório.

Liberou a periquita

Por que tem coisas que só acontecem comigo?

Primeiro é um amigo meu que liga e diz:
“Onde tem suruba hoje?”

Imaginem minha cara ouvindo esta pergunta às 7 da noite? Cara de UË mesmo!
E lá vou eu procurar putaria pro meu amigo na Internet.
O que eu acho sensacional é que quando pensam em sacanagem, ligam para mim!!!
Quer putaria? Liga para Spaca que ela sabe de todas!!
Ahahahahahah
Isso porque eu casei e tenho filha.

Hoje eu vou visitar o meu irmão.
Ele adora bichos e tem seis passarinhos.
Recentemente, ele descobriu que não tinham casais formados e comprou mais passarinho.
E os passarinhos têm nomes árabes: Radja, Faisal entre outros.
E hoje estou lá, conversando com ele, e, de repente, um casal de periquitos resolveram sacudir a gaiola na minha frente.
E fico eu, linda, de voyeur de foda de passarinho.

Tão duvidando?

Então clique aqui e veja a foda completa.

Eu fiquei passada.
O passarinho levantava só uma asinha enquanto furunfava. E a passarinha olhava para trás. Todo um charme para o macho.
Enquanto o babado forte rolava, um outro passarinho ficou vendo tudo de camarote. Tipo esperando a vez dele de entrar na suruba.
(Detalhe: Meu irmão solta os passarinhos pela casa. É desesperador).
E na outra gaiola, um outro casal de passarinho. Estava rolando uma dança do acasalamento ferrada. Só que a passarinha não dava confiança. O passarinho alimentava a bichinha, colocava comida na boca dela e nada. Ele tentava subir nela e ela saia andando. Tipo fazendo a egípcia fodida pro macho. Cheguei a sentir dó dele. Mas ela deve saber o que faz.

E eu lá, que nem uma tonta, vendo o amor entre os animaizinhos.
Que conclusão eu cheguei?
Que a passarinha que tava dando uma de difícil era a mais esperta. Foi paparicada até dizer chega e não tava afim de furunfar, não furunfou.
Meio que acontece a mesma coisa entre os homens e mulheres, né?
O babado é segurar a “periquita” ao máximo.



Vem fazer um xenhenhem, meu nego

E quando as bichinhas colocam ovos e eles não viram passarinho?



Oiiiiiiiiiii!!