Revoltada e Azeda

Já tentei iniciar este post três vezes, mas não consegui terminá-lo.
O que eu queria? Gongar algumas pseudo-celebridadades de reality show da casa do meu cu.
Graças a Gothz, acabei caindo em algo que era para ser engraçado, mas revirou meu estômago. O site do Big Brother Brasil com os participantes que foram devidamente gongados.
Eu vi alguns vídeos e pensei:
Caralha, como tem gente besta neste mundo. O pior de tudo é que os produtores deste programa escolheram os menos idiotas, mas que não deixam de ser idiotas. E esses mesmos idiotas serão as celebridades de amanhã. E eu serei obrigada a ver o idiota mais paciente (o ganhador do BBB3) na capa da revista Cara, dentro de uma banheira, tomando champagne. Como se com isso, ele deixasse de ser estúpido.
Puta que pariu. Nesses vídeos, tem de tudo. De traveca a um cara vestido de palhaço. Todos fazem a linha "engraçadinho". Eu fico imaginando o que motivou um cara a se inscrever no BBB. Provavelmente ele se espelhou em algum ex-concorrente. Ahhh! Que coisa mais irritante. Alguns querem entrar para comer as “cocotinhas”, outras querem entrar para mostrar a buzanfa na Playboy e depois ser apresentadora de programa infantil.
Ai meu santo saco, e isso não acaba nunca. Que falta de criatividade, que falta de bom gosto, QUE FALTA DE TUDO!
Por que a maioria das pessoas prima pela mediocridade? Eu não consigo entender... É o caminho mais fácil? Por que todos fazem tudo pela fama (opss, já usei esta frase ontem). Eu quero que vá tudo para o inferno.

Para completar o meu desgosto, vejo a cara dos “Gêmeos do H” do meu cu no site Papparazzo. Gente, eles teêm cara de retardados e de que apanhavam do gordinho malvado no colégio.
Aqueles tipinhos geração saúde, lançados coincidentemente pelo mercenário Huck, com os seus corpinhos talhados e com as suas cabeças vazias.
Eu me jogo num lança chamas, se eles nunca padezaram ou fumaram um baseado. Ficam naquelas de bom mocismo que tanto me irrita.

E depois, para estragar de vez a minha noite, vejo a cara do Marco Mastronelli.
Esse ser é a versão masculina daquelas modelo/atriz que proliferam na televisão. O que ele faz da vida, além de ter dado uns tabefes na Danielle Winits? Não fez nada melhor do que isso. E ele faz luzes no cabelo! E diz que canta... canta o que? Cada coisa tosca que nunca toca nem na rádio Nativa (o Amor de São Paulo).
E o ignóbil foi para Casa dos Autistas e se acha o máximo por causa disso até hoje. Diz que foi eleito o homem do século. Só se for para as quengas da laia dele. Para mim, ele é o fiasco do século.

A pergunta que não sai da minha cabeça: O que estes seres fazem pela cultura do Brasil? Porra nenhuma.. Só mostram os corpinhos e seus QI's de ostra. Ou alguém realmente leva a sério que o BamBam é a cara do Brasil? Bom.. eu acho que é a cara da maioria dos que se inscrevem para participar destes programas.

Pronto... Já desabafei contra esses fracassados da TV. Manda linchar todo mundo!





Todos para o colo do capeta ou para casa do caralho, como preferirem! Agora!

Ai que dor !!

Hoje eu acordei com dor no dedo do meio.
Nããoo ! Não enfiei o dedo em lugares indevidos.
Tô com problema na cutícula.
Por isso, vou à casa de Manny Curi, cuidar dos meus dedinhos.
Hoje a fuzarca é lá !!

Vai afiando o alicate, beee !

Alguém viu o "Fala que eu te Escuto" ontem?

Eu admito que assisti. O tema era "Filhos homossexuais. Aceitá-los ou Rejeitá-los".
Estava eu, vendo isso e eis que, de repente, aparece a MICHELLE X, mendinga desafeta deste blog .
Para quem não sabe o que aconteceu: A coitadinha se acha a cara da Linda Carter, a própria Mulher Maravilha. Eu vi isto e gonguei. Como ela se atreve a dizer que é a própria Wonder Woman? Só se for no Azerbaijão e depois de cair num tonel de ácido sulfúrico.
A atrevida começou a mandar emails para mim, me ameaçando. Falando um monte de coisas e mandando uma reportagem da revista Elle que diz que ela é a própria Linda Carter.
Passando reboco na cara, qualquer um fica bens, não é? E a tonta ainda não entendeu que editorial de revista quer é vender revista.

Enfim..
Ontem, mostrou a carinha da criatura sem reboco e falando na TV.
Eu gritei bem alto de pavor.. Ela se diz estilista. Me perguntei: De onde a mendinga é estilista?
E para completar o auto gongo, ela foi se montar e voltou com um peruca loira comprida de franja... Nota zero no quesito criatividade. Nem se montar originalmente, a coisa consegue.
E o narizinho feito no bisturi?? A operação deu errado e ela parece um tatuzinho, com aquele nariz desforme.
Afeee...
Por isso eu digo, quando não se tem talento e quer aparecer, o povo faz qualquer coisa !!
E eu morro de rir.






Linda de morrer


ps. Manda linchar essa feiosa !!

ps2: Dona Michelle, se mandar email de novo, cabritinha da Penha, eu vou rir mais do seu narizinho feito.

Dá para explicar por que em todo Carnaval existe uma "MULHER DIABA"?

Estava mexendo em algumas fotos de Carnavais passados no Rio de Janeiro e em todo lugar sempre tem uma mulher com as seguintes características:

Mulher de meia idade
Loira com o cabelo desbotado e bem curto
Com uma latinha de cerveja Brahma, possivelmente quente.
Que vai dançar gafieira na Estudantina. (Ps. Você nunca ouviu falar da Estudantina? Assista a próxima novela da Gloria Perez. Ela sempre enfia a gafieira nas novelas dela).
Namora um bicheiro que veste uma camisa colorida e calça branca e desfila no Simpatia é quase amor.
Esta fumando, durante o desfile, cigarro Carlton.

Meu povo... vi estes tipos em quase todas as fotos do Carnaval de rua do Rio. Se meu scanner estivesse funcionando, mostraria as fotos para todos. É de dar angústia.



Pega na diaba

Ninguem merece...
Coitada da pobre criança que nasceu da Marisa Monte.
Chamar o filho de Mano Wladimir é o máximo da cafonalha. Imagina o trauma que este garoto terá na escola. Se quisesse chamar o garoto simplesmente de Wladimir, nada contra. Mas precisava o Mano antes?? Será que ela pensou no Mano Chao ou no Mano Brown? Como diria minha mãe: Tanto nome bonito por aí e o povo só complica a vida da criança.
E quem será o padrinho da pobre criatura? O Carlinhos Brown? Esse já nasceu cagado, eu digo.
É um excesso de "modernismo" que enche o saco. Por que não simplificar?

Isso tudo me dá uma grande preguiça...

Relembrando o Gaucho do Bonfa...

Marisa Monte, não me faz te pegar nojo !!

Enquanto eu me jogava nas festas do sábado, minha representante Manny Curi foi escalada para ir até a I Convenção das Travestis Operadas de Taipas.
Ela me disse que foi *O* Evento. Que comeu muito mini-kibe e que tomou muito mate leão.
Teve dança das cadeiras e uma trava, já senhora, ensinou como fazer decorações de natais com cartolina.
A bi disse que teve uma baile de debutantes das bichinhas juvenis e que ela foi tirada por uma delas para dançar "a valsa". Imagina minha manicure de vestido de manga bufante cor salmão e sapato preto de salto fino, dançando com as meninas? Sucesso total.
A única foto que ela conseguiu tirar antes do tiroteio entre as travas foi esta:



Olá! Somos amigas da Manny!
Venham para Taipas voces também

Alerta

Se você ver este símbolo, saía correndo e não olhe para trás. Você não sabe o que lhe aguarda!



Vá de retro, belzebu

Fotos das baladas de sábado.

Como foram 4 baladas, vou colocar em ordem.

Amigo Secreto no Zeezo's Bar



Minha patroa parecendo um grilo


Eu e Angelo Máximo


Duas comadres conversando


Eu vou te falar onde enfiar esses "crocrete"



Cavalinho alazão


Eu e Bernarda


Eu e Camilinho, em momento de revolta


Todo um babado


Edu apaixonado pelo sua "baianinha"


Bota a mão no joelho, dá uma abaixadinha


Gigi, tira a mão do meu c...


Ganhando meus presentinhos


Já comemos o pão com carne louca. Agora vamos embora



Trash da perdição



Além do horizonte


Colors



Seis pessoas finas e elegantes


Psycho perdido na multidão


Lu e Rico Suave encontrando o Nirvana


Que sorriso amarelo é este?


Chill out do balacobaco



Quando aparece foto de disco é que a coisa tava preta


Ary e Ju, jogados e felizes


Já deu para ter uma idéia do que foi esse sábado?
Ainda estou voando e posso dizer que foi a melhor balada do ano. Só pessoas queridas, momentos de felicidade, boa música e boas vibrações. Não teve nenhum contratempo. Sensacional.

Sonhos de um sábado de quase verão

Edu...
para você relembrar sábado !!





Tudo errado !!

Esse final de semana foi um estardalhaço.

Sexta eu ia para a Autobahn, mas resolvi ficar em casa com o maridon. Pegar fila na chuva não tá com nada.
Depois de uma lesação total no sábado, fui para o amigo secreto da Trash na casa do querido Zeezo. O que foi aquilo?? 26 figurinhas carimbadas da Trash, bebendo descontroladamente, fazendo a maior fuzarca e esquentando os tamborins para a Trash mais divertida dos últimos tempos.
Eu tirei o Edu Negão e dei duas garrafas de batida "A Baianinha" e um saco de biscoito para cachorro Biscrock. Só fiquei sabendo que o meu caro Edu bebeu as duas garrafas na Trash, Afeee.. fígado? Para que?
Eu ganhei vários presentinhos fofura da Erykah e ela nem sabe como no final da noite foi de extrema utilidade o pompom rosa. Foi um luxo total.
Foi uma colocação total. O meu caro Eneas se superou no alcoolismo e mandou R+R para baixo. Quando cheguei na festa do Zeezo, ele já tava vermelho e rindo à toa. Um babado. Nem vou contar todas as aventuras dele porque senão o post vai ficar gigante.
Fiquei um pouco na Trash e depois me joguei na Colors, Estava com muito sono, mas foi divino. Um mundo de fofuras feito só para nós.
Fui com meus amigos maravilhosos: Manu paquerinha, Gigi, Zeezo, Vivi e Rico Suave. Que foi aquilo minha gente?
Eu vou parodiar a Adriana Calconhoto e vou dizer: "Nada ficou no lugar !!" Foi uma arrremesso à distancia. Foi uma das melhores festas dos últimos tempos. Ainda bem que é só uma vez por mês, se fosse todo final de semana, eu morreria em um ano.
Foi muito bom rever meu amigo Psychofreud, sua senhora Gaía, Tininha e Cris Pimentinha. Todo o clã SDPM compareceu à festinha e depois ao chill out chique na cobertura do alto da Lapa.
Depois da Colors, fui conhecer minha sogra. Cena ridícula, chegar na casa dela as 7 da manhã parecendo um panda, com a maquiagem derretida. Mas gostei muito de conhecê-la, mesmo num colocon desgraçado.
Saindo da casa da sogrona, fomos ao chill out chique. Tá que cheguei lá com o maridon e fomos tomar champagne com morangos?? E tudo terminou num banheron do paraíso. Agua gelada, halls e muito amor. Quer melhor?
Psycho volta do nada com uma calçola laranja e eu pensei que tava tendo alucinação quando ele passava perto de mim, rindo.
Manuellen se jogou de tal forma que ficou fritando até as 3 da tarde de domingo. Rico partiu para Marte e até a hora que eu sai do chill out (1 da tarde), ele ainda estava em outro planeta.
Domingo inteiro fiquei morta em casa, mas com um sorriso no rosto e a sensação de que meus pés continuam afundados na jaca.

Hoje eu invoquei com o bonito brinquedo chamado "Peteca" (alguém me explica a origem deste nome, por favor). Antes eu via a galera vendendo petecas em feiras de “artesanato” (feira dos hippies sujos, eu digo), agora não tem em lugar nenhum.
Lembrei que joguei peteca com uns meninos de rua no Rio e que a minha cunhada inglesa ficou maravilhada com aquela bola com penas (como ela disse). Foi uma cena linda de se ver. Eu, de sainha e óculos gigantes, petecando com dois garotos e um marmanjo que vendia suco na entrada do bondinho para o Cristo Redentor.
Procurando fotos de peteca, eu vi que até em brinquedos dá para notar a diferença de classes sociais. Observem:



Peteca de pobre.
Ela é feita com algum tipo de borracha ou pedra enrolada em um jornal. Para que se tenha o efeito "penas", a parte de cima é pintada com guaches de cores vivas e vibrantes. Um fiasco de peteca!


Peteca de rico
Peteca feita com tecido azul brilhante. Penas de verdade. Costurada com linha grossa. A verdadeira Peteca Vitton. Provavelmente não machucará a sua mão.

Por isso eu digo, me diga que peteca possuis, que eu te direi quem és.

A propósito, alguém poderia me dar uma peteca de presente de Natal? Adoro petecar gostoso.

Reveillon da Bernarda

Pelo que eu estou sabendo, Bernarda Alba está louca para ir à festa da posse do novo presidente... Disse que vai comprar passagem no ônibus Itapemirim para vender cajuzinho na Praça dos Três Poderes. Por isso que ela cortou o cabelon, para quando chegar a festança, ela estar lindona!
Pelo que eu estou lendo, a posse do novo presidente vai virar uma festa na laje do Palácio do Planalto. Bernarda, como boa demônia, não falta neste tipo de evento social.
Bernarda disse que gostaria de ver a performance de Kelly Key com Zezé de Camargo durante a musica "cachorrinho". Assim, ela entraria o ano feliz e contente.
Tenham certeza que a travesti vai nesta fuzarca!




Oba! Vou comer pão com carne lôca na festa da posse!!

Ontem eu fui assistir Madame Satã.
Eu havia criado muitas expectativas em relação a este filme. Sempre ouvi dizer que Madame Satã era um mito forte na cultura carioca e que foi um “travesti” dos anos 30 que revolucionou a boemia carioca.
Com estas referencias, fui ao cinema. E o que eu vi no filme foi como uma trepada sem gozada (desculpe a analogia, mas foi exatamente isso que eu senti).
Eu achei o filme fraco. Acho que o melhor do filme é o final. Com o Satã criando o mito.
Vi várias cenas que não acrescentaram em nada, que estão no filme simplesmente com o intuito de chocar. E achei isso desnecessário. Para que mostrar a cena de sexo entre a Madame Satã e seu namorado? Ficou evidente que aquela cena era para chocar as platéias conservadoras.
Se fosse eu que tivesse escrito este roteiro, colocaria na primeira parte a história da vida dele, no meio a criação do mito e no final do filme a história do mito até a morte dele. Como ele envelheceu e morreu. Senti falta disto no filme.
A interpretação dos atores foi maravilhosa, valeu o filme todo.
A atriz que faz a Laurita, Marcélia Cartaxo, dá um show de interpretação. Gosto do trabalho desta atriz desde o filme a Hora da Estrela.
O ator que faz o Tabu conseguiu fazer um trabalho tão bom, que em certos momentos do filme eu vejo uma empregadinha afetada extremamente engraçada. É esse personagem que proporciona os melhores momentos do filme.
O ator que faz a Madame Satã teve uma preparação corporal maravilhosa. E achei que ele ficou a cara da Zezé Motta.

Vale a pena ver o filme, mas é bom ir ao cinema sem esperar um filme de impacto como o Cidade de Deus. É bom ir com a idéia de que verá um filme bom, e não um filme marcante.

Eu te disse, Eu te disse !!
Eu sempre falei que o Frota era do babado, mas todo mundo achava que eu tava ficando louca. Pit Boy?? Sei.. Nem é macho o suficiente para assumir que é bissexual. Agora, confirmô !!
E eu continuo afirmando: Ele sai com travesti.. e além de ter pau pequeno, ele é passivona.. Porque não assume logo??





É babado forte !!

E ele acha isso bonito

Indo para a festa do "ridículo"


Como alguém pode se sujeitar a isso?? E a garrafa do lado?? Afeee

Frase do dia

Pensar é o canal
Quando a mente está produtiva, os parasitas não têm vez.

by Eneas Neto (de onde ele tirou isso, só ele sabe.. não me perguntem)

Para começar o dia chorando !!

Olha que coisinha mais bonita que meu compadre Eneas mandou logo cedo para mim



Ele tem a neca matí


Ele tem cara de égua desproporcional ao corpo e todos os indícios acusam que ele tem o pau pequeno.

Ninguém merece a jeripoca deste homem. Cruz Credo !!

Dicas de amor

Ta com dificuldades em conquistar o homem da sua vida, caríssima leitora?
Você conheceu aquele homem maravilhoso, mas ele falou que ia ligar no dia seguinte e não ligou?
Você já pensou até em ir ao terreiro para fazer um bom trabalho para o bofe, aqueles que prometem o homem amado em 7 dias?
Nada dá certo?
É muito difícil mesmo. Tem homem que é complicado. Finge que quer, mas não quer... Cisca, mas não pisca. E só serve para encher a nossa paciência. Por isso, eu recomendo:


Cursos Sensuais e Eróticos by Rossane Ross


Você terá aulas de auto-estima, massagem e como dar o cu. Garanto que o moçoilo cairá aos seus pés na hora que começar o strip tease sensual ensinado pela Madame Ross.

Mas se isto não surtir resultados, o Alex vai te ajudar ! Você não sabe quem é o Alex? Então se considere uma pessoa desinformada.



Prazer. Eu sou o Alex telecupido


Mas, se nada disso der certo... procure o Lyma Junior. Ele diz que beija bem e ta facinho, facinho... É só chamar pro pau.

Programa de Índio

Eu tenho que confessar que sinto muita vontade de ir num show de rádio bem vagabunda, tipo rádio Nativa, para ver o pessoal cantando em playback. Hoje eu vi no programa "o Melhor da Tarde", o Leão "passa cheque" Lobo mostrando a festança da Rádio BH FM.
Certa vez, uma amiga minha foi no show de aniversário da rádio Nativa e viu o Wando. E como ela esta perto do palco, ela viu o delírio da gentalha jogando calcinhas para ele. No mesmo show ela viu Sandy e Junior e ela me ligou do meio do show dizendo: "Dri. me explica. Como alguém pode parir alguém como Junior?? Manda esgüelar a tal Noely, pelo amor de Santo Onofre !!"
Ela viu o asqueroso do Cantor Daniel também. Mas ela me disse que o ápice foi ver o Zeze de Camargo e Luciano. Ela disse que o Luciano parece um porco cachaço de tão gordo.. hihihi

Alguém quer ir comigo nesta empreitada?? Manny, Alisson, Povezas... Vamos ver os mendigos?? Gongo Descontrol, eu digo !!

E se tudo der certo, amanhã assisto o filme Madame Satã. Depois vou para a Loca e vou comer pizza.
Final de semana pé na jaca, agora começa às quintas feiras.

E eu quero saber...
Quem zoou o computador da Mayra???
Tô sabendo que invadiram o computador da minha serviçal, por isso que ela sumiu.
Ou será que a coitada apertou o botão errado??
Seja o que for, já sabemos onde ela gastará seu mirradinho 13º salário.

E o almoço com as Estrelas?

Ninguém tira da minha cabeça que eles serviam frango com varizes nesses almoços da Lolita
Era um tal de garfo voando para pegar batatinha... Um certo desespero no ar. As Estrelas eram famintas.. dava para perceber o desespero da fome no olhar do povo.
Pior é o cara cantando e o povo nem dando confiança... todo mundo mais preocupado em comer a macarronada com maionese.

Um babado forte !!

ps. E o Ayrton?? morreu ou não morreu?



Tô com fome. Dá para fritar um bife??

Só para constar.

Meu caríssimo amigo Ricky Levy gritou para todo mundo ouvir que ele foi amigo do filho caçula do Felisberto Duarte.
Você não sabe quem é Felisberto Duarte???

Ele era o homem do tempo do programa "Aqui Agora" e era conhecido na boca do lixo como "Feliz" . Ele era todo saltitante como uma perereca, ria a toa. Era irritante ver aquela desgraça toda do programa e no meio dos tiros e do Gil Gomes, ver aquele feioso pulando e feliz. Tá que eu me irritava com a felicidade forçada dele ....?

Ricky Levy também foi vizinho da Sonia Lima (senhora Wagner Montes)...


É isso que eu chamo de menino com amizades influentes !!



E piririm e pororom

Cuen Cuen Cuen

Para os novos leitores do meu blog: Benvindos ao Mundo de Malboro !!

Para os velhos de guerra, desculpem a ausência hoje, mas eu hibernei e não escrevi nada por aqui. E eu não falei nada da minha aparição na Monique porque eu esqueci mesmo.

Voltando à programação normal.
Hoje vou render uma pequena homenagem ao meu seriado favorito.

Quando eu era criança, eu deitava de barriga para baixo no meio da sala da minha avó para assistir o melhor seriado que existiu até hoje: O BEM AMADO

Como eu ria com aquilo.
Era tudo tão surreal que eu ficava fascinada.
O Dirceu Borboleta suando bicas. As Irmãs Cajazeiras.
Mas o que eu gostava mesmo era do prefeito. O Odorico Paraguaçu.
Ele cismou que queria inaugurar o cemitério e queria muito que alguém morresse na cidade para fazer o festão.Me divertia horrores com ele. Será que ele comeu a Cajazeira caçulinha?? É uma dúvida que eu ainda tenho !
Quem lembra do seriado?? Eu lembro direitinho !! Só não lembro do nome da cidade.
Quando o seriado acabou, eu me senti "orfão". Só voltei a rir igual quando assisti Roque Santeiro.

Resumindo: Dias Gomes foi um dos melhores escritores deste País. Tudo que mais me divertiu na infância, saiu daquela mente (diríamos insana?) e a peça que eu mais viajei quando eu li foi O pagador de promessas. O cara foi foda !!




Tô certo ou tô errado?


A gravata do Odorico !!

Como proceder?

É uma coisa meio estranha. Mas depois que o maridon goza, ele costuma virar sonâmbulo.
É neste momento que eu escuto as frases mais bizarras que alguém pode falar para outra pessoa pós-sexo. Já escutei:

Você deitou no meu colo ao som de JUDAS PRIEST. (E desde quando eu escuto Judas Priest?)
Eu estou jogando Mega Drive !!

Detalhe: Eu escuto essas pérolas entre uma sacanagem e outra. E não sei como proceder.. hihihii. Só consigo cutucar o bofe e mandar ele acordar.

Já aconteceu isso contigo, dileto(a) leitor(a)? Ninguém merece !!!

Poxa, todo mundo acha que eu tenho implicância com os baianos, não adianta eu dizer que é brincadeira, mas meu cu. Vou fazer uma revelação. Eu sou apaixonada pela Gal Gosta.
Ela sim, é a legítima baiana. Maravilhosa. Canta para caralho. Ela é tudo de bom.
Tenho vários CD's dela e não tô nem aí para críticas. Porque Gal é a melhor !! A voz, o estilo. Eu adoro Gal Costa !!



Cabelo, cabelereira, cabeluda, Descabelada

Comentário da semana

Para quem ainda não notou, estou respondendo os comentários no próprio comentário. Um novo modo de interação, eu digo.

O comentário da semana foi dado no post sobre o Nelson Rubens:


Já viu a proaganda de pasta de dente do seu castor? eu digo morte aos dentes brancos do seu castor. E morte ao Piu-piu também, que é um puta d'um passarinho chato
Cas!

Cas!,

Eu não vi este comercial ainda, mas, se você diz que é uó, eu concordo.
Mas o que eu gostei foi você meter o sarrafo no cuzão do Piu Piu. Eu odeio de morte o Piu Piu do meu cu.
E sabe o que me irrita mais? São aquelas meninas meigolinas que usam tudo do maldito passarinho. Só falta usar OB. Imagina a cena, você vai sair com uma garota e você se depara com o passarinho na perereca da garota?? Ou na cueca do moço?? Dá vontade mandar matar !! Tem que morrer sentindo dor !!
Vocês sabiam que a Carla Perez ama o Piu Piu? Não preciso dizer nada, né?
Desde pequena, sempre torci pro Frajola comer aquela porra irritante e cabeçuda.
"Eu acho que vi um gatinho??" Vai se fudê, passarinho do caralho !!



Vai pro inferno, Piu Piu do meu cu

Eu também apóio

Eu também apóio este movimento. Esta peste nunca esteve por aqui (Graças à Deus), mas já encheu o saco de blog's e pessoas queridas. Por isso eu digo:



Pau no cu do Morgan Mel

Peguei lá no blog do meu designer predileto, Manuellen

E quem sou eu para discordar?

Hoje eu fiquei olhando para esta foto e cheguei a conclusão. Oquei, Oquei. Nelson Rubens, o primeiro fofoqueiro profissional do Brasil, parece um bichinho.

Você, querido leitor, olhe direitinho para a cara deste homem e me diga:



Qual bichinho o Nelson Rubens parece?

Eu o acho a cara deste bichinho:



O Castor

Saga

Comprar perfume importado é um drama quando o dólar bate na casa das 4 terezinhas.
Se você está se enturmando com a poveza, você vai entrar no ritmo da “pesquisa de mercado”.
E dá-lhe shopping e loja Bibelot da Augusta.
Para fazer uma boa pesquisa no mundo dos perfumes, primeira lição:
Não se intimide com o clima da loja. Toda loja de perfume tem aura de grã fina, mas é tudo carão de vendedor. Entre na loja com o nariz empinado, mesmo que você esteja vestido bem esculachado. Não esqueça que dois perfumes que você comprar garantem o final de ano da vendedora. Ela vai te amar de qualquer jeito.
Segunda lição: Não tente sentir o “cheirinho” de todos os perfumes que você deseja comprar. A dor de cabeça vem a galope !! E não tem semente de café que faça o cheiro de perfume mudar. De repente, todos que você for sentir o cheiro viram o fedorento Gabriela Sabatinni.
Terceira lição: Como boa agregada das povezas, pergunte se tem desconto no preço à vista, em quantas vezes no cartão e se vem miniatura. Barganhar pode virar um hobbie.
Quarta e última lição: Para deixar a vendedora bem puta, peça para ela colocar no cartãozinho perfumado o nome dela e o preço do perfume escolhido.
E se você for arrogante, tire os outros cartõezinhos e comece a comparação ali mesmo.

Ainda pode acontecer a crise existencial da pesquisa de mercado. Funciona assim:
Depois de muito pesquisar, você encontra um perfume desejado por 100 terezinhas. Só que você começa a acreditar que o maledeto é importado do Paraguai.
Em outra loja, o mesmo perfume custa 160 terezinhas . Mas você acha que é exploração demais.
Fica aquela dúvida maldita: Qual deles comprar? O que pode ser falsificado mas é mais barato ou o que é mais caro mas tem cara de ser original? (Mas também pode ser falsificado, vai saber? Comprar um perfume na loja Oruam não é garantia de nada, não é?)

A compra de perfume importado é toda uma novela. É todo um drama !!



Kit Flower by Kenzo é o futuro

ps. E tá que eu vou ganhar um perfume com glitter porque o importante é brilhar??