3º dia
Dia de mar é uma alegria.
Sabe o que parece? Que tá rolando um churrasco da firma ou uma reunião de família na laje.
É todo aquele povo reunido na piscina e todo mundo desfilando pelo deck com um sorriso (sem motivo de ser) no rosto.
Alguém pode dizer: Caramba, você esta num cruzeiro e vai ficar de cara amarrada?
Não é isso! Precisa ficar com o pivô novo arreganhado?
Enfim, como eu não fui para o navio em busca de novos amigos ou algo mais, nem mostrei os dentes para ninguém.
Aliás, neste dia nem tive coragem de ir à piscina.
Fiquei de longe, vendo a caricatice do povo.
Tava tendo tipo um desfile dos bofes cagados.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Até Gretchen rolou no babado.
E a jacuzzi do navio?
Gente do céu!
Era uma loucura.
Rolava fila para entrar.
E depois que entrava, tinha briga para sair.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Foi um dia inteiro desbravando o navio.
Existem ambientes requintados, como o Bar do Capitão.
Elegante.
É ao lado de uma sala de jogos.
Tudo em madeira.
Achei belo.
Ai resolvi tomar o expressinho.
Quando eu vi que custava quase três dólares, eu pensei que o sacolejo tava me deixando cega. Teimei e pedi o café
A menina era brasileira e não sei se foi erro ou caridade, mas ela cobrou o café o valor do pão de queijo: 1 dólar.
Neste dia eu me enchi de coragem e subi até o último deck.
O que tinha lá? UMA ACADEMIA!
O Lu não levou muita fé que eu iria suar a borboleta por lá, mas eu não me abati. Pensei comigo: É uma das poucas oportunidades que você tem de ir a Cia Athletica sem pagar nada. Arrasa agora!
E fui.
Olha, vou ser muito franca. Andar na esteira, olhando para o mar e ouvindo Hang Up da Madonna será algo que JAMAIS eu esquecerei. Foi demais.
Sim, novamente uma lágrima escapou, mas, na hora do por do sol, foi choradeira mesmo.
É tudo na vida!
Lindo mesmo.
Então, o café da manhã era bom, mas, como já disse, a comida era drama. Para não ficar com aquela impressão de que o povo da cozinha não ia com a minha cara, me joguei no Barbacoa.
Tá certo que tinha que pagar para entrar lá, mas fui só para ter certeza de algo que eu desconfiava.
Sim, a comida do Barbacoa era ótima. Comida Temperada, bife grosso e bem feito. Salada com palmito (que não tinha no outro) e pepino.
A sobremesa era bem feita. Tinha calda de chocolate e sorvete de creme (que papo cheio de calorias, não?)
Tirei a barriga da miséria.
Sabe, eu tinha certeza que a comida do restaurante pago era melhor que a comida dos outros restaurantes. O que é uma puta duma sacanagem, né?
Mas, não me deixei abalar.
Sempre pensei no lado positivo de tudo.
Depois do jantar, a gente se arremesa no clubinho.
Poxa, alguém tinha que avisar que a gente queria ouvir um electro bem desenvolvido. Uma musica dançante de Dj.
Porque banda ao vivo nunca foi a minha preferência.
Eu perguntava Do you wanna dance?
Ninguém merece!
E dá-lhe Sade e cassino, logo em seguida.
Ai... Cassino é tudo!
Sem brincadeira, o barulho das moedinhas é enlouquecedor.
Ainda bem que o marido me segurou.
Mas, em dia de mar, a cabine é o refúgio preferido.
Foi neste dia que eu me dei conta que não queria novos amigos.
Sabe quando você pensa: Nossa, tem gente demais aqui dentro. Melhor eu não querer novos amigos. Imagine o pessoal me pedindo email e mandando aquela foto tosca de chapéu de bobo da corte?
Não, melhor eu ficar vendo a novela Belíssima porque amanhã estarei na Bahia.
E nada melhor do que arrastar o chinelo na ladeira do Pelô.
Foi nesta hora que eu descobri porque eu estava com a sensibilidade à flor da pele.
Senti uma vontade enorme de chorar e uma pontada nas costas.
Ai...
Fui correndo ao banheiro.
Dramático.
Não!!
Como pode?
Eu não sou tão reguladinha assim.
Sim, queridos leitores, eu menstruei.
Detalhe, não levei absorvente.
Caramba, eu tava em alto mar e sem absorvente.
Poxa, se um café custava quase três dólares, quanto ia custar um ob?
Dez dólares, certamente.
Pensei em pedir para alguma tripulante.
Poxa, mas que vergonha.
Tinha que me virar.
Meu reino por um OB
Olhei ao meu redor e vislumbrei um belo pacote de Pampers tamanho XG.
É... foi isso mesmo que eu fiz.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O melhor foi eu colocar a fralda e pensar... Bom, já que não tem jeito, relaxa e goza, fia. Vai pro baile de fraldão mesmo e seja o que Deus quiser.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Me empresta uma fraldinha, Clara?
E lá fui eu, com a fralda da Clara na bunda. Sem pensar duas vezes.
Mas sabe aquela sensação horrorosa de que se está escondendo algo?
Quando alguém me olhava, eu pensava: Fudeu, esse catou que eu estou de fralda!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Depois de me sentir a maior bandida da história, eu resolvi ir dormir.
E cólica no mar é foda. Você não sabe se ta com dor ou esta enjoada.
E estávamos chegando em Salvador.
Nenhum comentário:
Postar um comentário