Reveillon é assim.

A galera se reúne e aluga uma casa no litoral.
É aquela loucura.
20 pessoas numa casa com três quartos
Cinco horas para chegar na praia.

Mas tudo vale a pena.
É sol, é verão.

Mas o drama é ir pra a cozinha fazer o almoço enquanto o povo está na praia.


Tomei no cu. Vou fazer o almoço hoje

Mas quando a família chega tostadinha da praia, a briga é para ver quem vai tomar banho primeiro.
A casa fica cheia de areia.
Para limpar é um saco.
A criançada chora, os marmanjos ficam bêbados rapidinho e A vovó fica sentada reclamando do calor.
Ou seja,
um verdadeiro inferno com a presença de mosquitos e pernilongos.
Isso, quando alguém não fica com insolação.
Ai corre para o postinho tomar soro.


Chega o dia da virada.


Deixa eu correr para me arrumar para a virada

Muita Cidra e muita romã, para entrar o ano bem.
Só tem que tomar cuidado para não pisar na macumba da praia.

Na manhã seguinte, a ressaca grita.
Foi muita caipirinha e pagode a noite toda.
Mas valeu a pena.

É hora de ir embora.
Mais cinco horas de trânsito para subir a serra.
Lógico que a viagem demora mais por causa das crianças.
Sempre dá vontade fazer xixi e tem que parar no mato.

Mas existem dois lugares que não podem faltar na viagem de reveillon.
O frango frito na ida e...


o Rancho da Pamonha na volta

Mas todo o sacrifício vale a pena.
O negócio é pular as ondinhas durante a virada.
hihihihihi

Só que ano que vem o babado será outro.
Diversificar é a palavra de ordem hoje e sempre.
Então já é bom fazer a poupança para o ano que vem.
Sim, ano que vem vamos todos fugir do calor do Saara.


Me desculpe,
ano que vem eu vou pros States comprar muamba

hihihihihihi

com essa singela mensagem e com esta fia, eu fecho o ano e vou me mandar pra minha viagem de reveillon.
Boa virada de ano, moçada.
E que ano que vem eu encontre com a Liz Gomes e que eu faça mais "amigos" na internet. hihihihihihi
Graças a Deus, só tem uma coisa que eu me arrependo neste ano: Não ter bebido mais nos eventos que eu fui fotografar. hihihihihihi.


E que venha 2008.

Para a Sandra entrar 2008 mais bem informada:

Bicha-pão-com-ovo – S.f. (pejorativo) (P) 1. Homossexual pobre culturalmente; 2. Diz-se das bibitas que não têm condições financeiras para comer na rua e levam um pão com ovo para comer na condução, na viagem de volta para casa depois da balada. Ex.: Aquela lacria saiu voada da domingueira com as bichas-pão-com-ovo; já eram onze e meia e ela não podia perder o último metrô. 3. Refere-se àquela bicha de moral baixa, sem escrúpulos nem dignidade e com lapsos de caráter. Ex.: Gustafa, aquela bicha-pão-com-ovo, ela não se enxerga mesmo; agora deu pra ficar dando em cima do meu bofe!

Resumo, fia.

São as bibinhas pobrezinhas de todas as formas.


Fonte: dicionario Aurelia.

Como é muita informação num post só, eu resolvi colocar o link completo da super aula de aeroaxé com o Tom do Brasil.

Não sei como, eu fui parar na comunidade NINGUÉM SUPER A CARLA PEREZ.

E lá tinha este tópico:
Dah uma olhada! Lembra das Coreografias do Tchan?!

eu fui relembrar e no final, me deu vontade de xingar muito o cara que dança.
ahahahhahahahhahahah
Ele dança com um sorrisinho na cara.
E eu acho isso o fim do mundo.
Deu vontade meter a bolacha na cara dele e mandar o fofo lavar louça.

e as perguntas que ficam:
Tom, você acha isso bonito?
Tom, você se orgulha disto?
Tom, a sua mãe sabe disso?
Tom, quer ser meu amigo? ahahahhaha
É... alguém que faz isso, no mínimo, deve rir de si mesmo.


Dedico este post ao meu amigo Álvaro Leme que está em Jurerê internacional, fazendo o super rico e esperando para ver se Paris Hilton vai realmente tomar Sagatiba, mas, na verdade, ele dança todas as coreografias do tchan melhor do que o Tom do Brasil. AHAHHAHAHAHAHHA

ai ai,
em 2008, eu rezo para que mais pessoas dancem o tchan no you tube para nos divertir.

Chegou a época do mês que voces mais gostam. Chegou a minha TPM e meu humor negro. hahahahahahahah

Isso significa que eu estou chata e cri cri com tudo.
E foi cair bem no natal, né?

Esse ano o Natal foi de paz, PELA PRIMEIRA VEZ.Ninguém brigou, ninguém discutiu e ninguém jogou peru na cara do outro.

Mas teve o especial Roberto Carlos que acabou de acabar.
Eu só vi o finalzinho, mas já bastou.

Alguém pode me explicar por quê sacanearam o RC?
Sim, porque só pode ser sacanagem colocarem uma calça manchada no homem.
Como pode ser??
Calça manchada é cafona, caralho.

E o alisa e tinge na cabeça do Rei?
Cabelinho preto como a asa da graúna.

E o Roupa Nova?
Gente, um monte de cacareco cantando a música que eu mais detesto: Whisky a gogo.
ahahhahahahahahhaha
O cara que cantou com o rei com aquele cabelinho arrumadinho e fofinho.
Porra, me deu uma raiva!! ahhahahahah
juro, atiçou a TPM.

E os meninos "canarinhos de petrópolis"?
Precisa vestir as crianças como cantores gospel dos EUA?
E a Paz na Terra rolando no telão?

Ai vem a fofa da Hermann e manda uma foto para ilustrar.

hihihihihihihihihihih

Bom, que voces continuem a ter ótimas festas de final de ano.
Agora vem o reveillon.
Não vai pisar em oferenda, tá? hahahahahhaha

À todos que passarem por aqui:

Pode ser amigo, pode não ser.
Pode gostar de mim, pode me detestar.
Pode ter vindo apenas para ler as minhas besteiras, ou para deixar um comentário.

Desejo para todo mundo que passar por aqui, um ótimo natal. Com paz, amor, saúde e dinheiro (lógico).

Todo mundo arrasando e segurando a língua para não brigar com os familiares hoje, tá?

Boas energias para todos.

Pior do que voce tirar uma foto no espelho e alguém estar cagando atrás é voce chamar alguém para tirar uma foto SUA cagando e publicar na internet com a legenda:

Não é só na academia que a gente faz força


E sabe o que é pior??
o cara deve estar achando isso super engraçado.

;-/

 

Quem estiver nos EStados Unidos e quiser me mandar um desses, tá duzentos arus no site do E-Luxury.
Eu adorei.

G1 > Pop & Arte - NOTÍCIAS - Eliminada de 'Brazil's next top model' diz que resultado foi manipulado

Eliminada de 'Brazil's next top model' diz que resultado foi manipulado

Ahhh, não me diga?
Jura?

Qual é o reality show que não é manipulado?
Senti um cheirinho de dor de cotovelo nisso.
Onde estão as outras que não falam nada a respeito?

Eu sabia que a Mariana Velho ia ganhar já faz tempo. Se fosse para a outra ganhar, acredito que eles iam dar um jeito de fazer isso acontecer.

E a menina Erycka tem cara de modelona alternativa,tipo a Marina Dias. Não precisava abrir a boca para falar agora. Isso vai acabar atrapalhando a carreira dela.

Enfim,
aprendi que boca aberta só se fode.
Espero que não seja o caso dela.

Boas festas

Marilyn Monroe e Curinga CHARADA desejam a todos um feliz natal!

hihihihihih

E a maratona atrás do peru continua...
sifudê, viu...
detesto esta época do ano.

* charada e curinga são diferentes, burrinha. Pensa em um e escreve o outro. hahahahhaha tonta! Viu, Bernard'

Gente,
é surreal demais alguém roubar quadros famosos, não é?
Até agora eu tô achando que isso não aconteceu.
É muita canalhice junta.

QUE SUBACO É ESSE, VIC?

Excesso de pele perto da teta?
não catei de onde veio.

HIHIHIHIHIHIHIHI
Cafonismo dos infernos.

sifudê, né?
A gente consegue apodrecer mais ainda o que já é podre.
Só que o meu boné até que foi disputado, viu...
ahahahhahahahahhahaha
Sem inveja, tá?

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Now playing: Ivete Sangalo - Céu da Boca (MTV-Ao Vivo)
via FoxyTunes

Bóta a mão no joelho,
dá uma abaixadinha,
Vai mexendo gostoso,
balançando a bundinha...


É nessas horas que a gente lembra como o Cumpadi UÓxintom é um poeta moderno brasileiro.

Ele sabe, como ninguém, descrever as "maravilhas" do Brasil.

ao ver esta foto, eu só consegui pensar:
A umidade nas curvinhas dela é tanta, que colocando um feijão alí no meio, brota uma mudinha.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E a legenda desta foto era ótima:
Eu, na casa da mamãe.


Se ela faz isso na casa da mamãe, imagina o que ela faz bebum na balada?

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Now playing: Ivete Sangalo - Céu da Boca (MTV-Ao Vivo)
via FoxyTunes

notícia do dia.

Por que todo mundo merece ser bonito um dia

O melhor de tudo é o cara escrever que a miss vai para Itaquera com a coroa na mão dentro do busão.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Parabéns para a Miss Elena.
Que o reinado dela seja bem legal.
hihihihiihi

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Now playing: Ivete Sangalo - Céu da Boca (MTV-Ao Vivo)
via FoxyTunes

Presente de natal.

Como se não bastasse as fotos maravilhosas que achamos no orkut, agora vem a música do orkut.

O funk do orkut para vocês.

hihihihihihihihihi.


ps. o que é scrap do mamute? É aquele elefante desgraçado que as miguxas teimam em colocar?

OFuxico - Gracyanne Barbosa e Belo se inspiram no filme Titanic em fotos

Gracyanne Barbosa e Belo se inspiram no filme Titanic em fotos



AHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHA


eu quero ver o Dj Marlboro de Travolta.

EGO - NOTÍCIAS - Fotógrafa brasileira é agredida ao tentar clicar Naomi Campbell em São Paulo

EGO - NOTÍCIAS - Fotógrafa brasileira é agredida ao tentar clicar Naomi Campbell em São Paulo

Essa notícia me chocou muito.
Podia ter sido comigo.
E quem é ele para agredir uma pessoa desta forma e gritar: EU TENHO UMA MERCEDES!!???
Grande merda ter uma Mercedes.
Esses ricos de bosta são uma merda mesmo.
Tem Mercedes mas não tem educação e deveria estar com a cabeça cheia de cocaína para fazer uma merda dessa.
Naomi é uma celebridade. Se não quer ser fotografada, não saía de casa. Ou, se sair, vá para lugares sem anunciar para imprensa. Ou a fotógrafa leu na borra do café que ela estaria no Buddha Bar?

Enquanto existir pessoas que se acham acima do bem e do mal, essas coisas ridículas vão acontecer.
E não era mocinha, viu? Era uma mulher de mais de 50 anos. AGredida por um covarde que não sabe respeitar as pessoas que trabalham para sustentar a família.

E eu só pensei: Ai, se fosse comigo! Eu ia apanhar, mas que eu ia xingar pencas, eu também ia.

Gente uó.

adoro os vídeos do mofo tv.

Um fofo deixou nos comentários o link para um dos melhores vídeos.

O vídeo da DISCO UMBANDA.

Um cantor de músicas de umbanda que se rendeu ao modismo das discoteques e fez essa música.

Mas o melhor do vídeo é uma cena que ele vem em direção a câmera e parece que ele tá muito bebum e tá cercando o frango.
Fora o visual meio Reginaldo Rossi.kkkkkkkkk

É o sonho da Daniela Mercury. hihihihihih

É muito chato ser assim, sem noção.

O que faz um ser humano sentir vontade de escutar Fagner em Paris?

Lembro que eu fiquei alucinada para ouvir Canteiros.

Agora, eu escuto esse homem gemendo que nem um bode véio e lembro da Torre Eiffel.

 

O ser humano é esquisito, né?

Coisas incríveis que só a Rosana Hermann faz pela gente.

Ovadio Saadia e sua coluna social

E o Junior Cevila é o super dançarino que é a cara do cantor Marcio do trio Los Angeles.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Adorei a carinha do povo.
Para iniciar o dia foi tudo.

ATENÇÃO

Por gentileza,

quando a sua mãe/irmã/prima ou afins estiver fazendo alguma necessidade físiológica no banheiro, PELO AMOR DE DEUS, não tire foto fazendo charminho no espelho.
Ai você fode com tudo e ainda faz questão de colocar a sua cagada no orkut, para todo mundo ver.

NOS POUPE DISTO.

clique na imagem para ver que merda com mais detalhe.



hihihihihihihihi

Isso só pode ter sido de propósito.
Eu não acredito que a modelo não viu o fundo da foto.
Mostrou para todos as tetas caídas da cumadre.
hihihihihih

Francamente,
o que o exibicionismo não faz, né?

0,,12060933-EX,00.jpg (Imagem JPEG, 601x425 pixels)

Essa menina cheira cola.

Alguém dá na cara dela, por favor?

Um salva de palmas!!

clap clap.

Imaginem o drama:

você está na ponte aérea. Tanto faz se você está indo e vindo.
Um puta calor dos infernos.
O humor meio exótico.

E, de repente, entra ISTO!


O que você faz?

Acho que eu choro e xingo todas as gerações do publicitário da empresa (leia-se: Roberto "do meu cu" Justus)
Juro.
ahahhahahahahahha

Deu no Blue Bus hoje.

Que merda, né?
A gente não se livra dessa gente de jeito nenhum.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mas vamos pensar que tudo poderia ser pior.
Poderia ser o histérico gritando durante o vôo todo: Quer pagar quanto?

Isto sim é dança do siri:



E olha que o verão tá chegando.
E eu juro que se eu ver alguém fazendo isso na praia, dou dez reais.
hihihihihihihihihihihih

A volta dos cacarecos.

Agora tá um tal de ressuscitar banda velha que tá um babado.
Até aí, se for bom, tem mais é que voltar.
Tipo o The police e o Led Zeppelin.

Só que tem um detalhe que a gente não pode esquecer.
Todos eles envelheceram.
De todos as múmias que voltaram, o que mais me impressionou foi o Robert Plant.

Ele tá parecendo aqueles poodles bem velhos.

Não viu? Então arrasa.

As bochechas murchas estão uma graça.
kkkkkkkkkkkkkk

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Now playing: Daniela Mercury - MAIMBÊ DANDÁ
via FoxyTunes

Cuen?

Bom dia, queridos.

Vamos começar o dia com uma imagem intrigante:

E vamos finalizar o post com um pouco de sensualidade.

Porque flor em cima da ZOREIA é sensual.

Fica parecendo uma sereia, não?

Funcionária do mês

Mais uma diva das praias.
Mais uma gata de Praia Grande.

A fofa do mês é ela: Benê.


Olá, queridos!

Benê é uma menina em corpo de mulher.
Benê tem a sensualidade a flor da pele.


Eu quero ser o seu cacho de uva, amorzinho!

Mas nem sempre Benê foi feliz.
O ciúmes excessivo do seu amor fez com que ela sofresse muito.
Porque o importante é confiar no seu parceiro.


Tô tão tristinha!

Mas Benê também é alegria.
Vejam mais algumas facetas desta musa do litoral paulista.



Benê adora fazer pose entre as flores.

Benê é família.
O natal é a época mais feliz do ano para a nossa musa
Benê adora um computador.
Fazer amigos é a sua especialidade.

Benê é amiga dos animais.
Até tirar foto em pose de "pondo ovo" ela faz.


É por essas e por outras que Benê foi eleita a última diva do ano.
É muito carnuda e senÇual.
Ela merece todo o sucesso do mundo.



Sexy, sensual. Um verdadeira deusa.


Ciao, querido.
Vejo vocês no verão!

Encantadora, não?
ahahahhahahahhahahahah

Voce arruma um filho.
Cria.
Dá amor e carinho.
Se mata para dar tudo para o menino.

Ai o fiodaputa toma umas cachaças com os amigos no churrasco na laje.

O menino pega a digitalzinha e grava uma tosqueira e coloca na internet.

Cata os exemplos:

Cueca Funk
Puxo o cabelo
Dança do Créu

É uma variação do mesmo tema.

E para envergonhar a família, né?

E imagina esse pessoal no reveillon e carnaval?
ahhahahahahhaha

O pessoal ensaia, dança para colocar na net, mas o que eles querem com isso?
Tá, querem ser sexy's!!
ahahahahahhahahahahahaha

um videozinho tranqueira que o Phelipe passou para mim.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Show do gongo 2007.

Fui no desfile da Rosa Chá no Buddha Bar na Daslu.

O que eu achei?
Bom, o lugar é bonito, super bem decorado. Um ambiente bem legal, parecido com os outros buddhas.
Mas a verdade é só uma.
Se voce for dar pinta por lá, arrasa nos amigos. Leva o máximo de amigo que voce conseguir levar.
Por que?
Oras, é muito risco de bosta por metro quadrado.
E só bem bebum para agüentar todos os carões que vão fazer.
E com os amigos ao lado, tudo fica mais fácil.

Eu me joguei na champanhota.
Dancei Britney olhando pro Buda e vim embora feliz da vida.
Ri muito com os meus amigos e com o vestido de renda vermelho de uma fia que desfilava por lá.
Assisti ao desfile. A Isabelli Fontana é linda, mas o namorado dela é meio ensebado demais para o meu gosto. Os maiôs são lindos, mas não é para usar na praia. Ou vai me dizer que voce vai desfilar com um maiô cheio de pedra pendurada?

A dica é essa: Quer ir ao Buddha Bar, vá, mas não esqueça de levar uma penca de amigos.
E pode sorrir na multidão, só assim voce vai se destacar do povo carudo.


Somos imunes ao seu carão, Buda

Truque de Cancun - Parte 2.

Eu sou casada com um homem bem curioso.
E não é que ele quis ir ao tal coquetel mesmo sabendo que se tratava de um truque?
Pois é,
lá fomos nós.

Chegamos ao local e eu já tive um acesso de riso.
Eu acho que nós estávamos sendo mais cara de pau do que eles.
Fomos recebidos pelo "consultor de turismo" que nos levou até uma mesa.
Quando eu vi aquele monte de mesinha, pensei: Ai caramba. Cadê o coquetel? Onde estão os drinks?.
Sentamos na mesinha e o rapaz fez uma breve "entrevista" com a gente. Tipo, para saber qual era o nosso "perfil de viagem".
ahahahhahaha Eu já tinha combinado com o Lu de falar pencas de mentiras, então foi bem engraçado.
Quando perguntaram sobre lugares que eu gostaria de ir, falei só lugar que eu já fui. Do tipo, tudo que eu queria conhecer, eu já conheço. hahahhahahah

Olha, eu comecei a me irritar quando começaram aquelas fotos motivacionais. Nego na praia e aqueles textos: Voces vão perder a oportunidade de viajar?

Até vídeo com um velho falando que queria ter aproveitado a vida rolou.

E voces se perguntam: E o coquetel?
ahahahha
Mini croissant e uns enroladinhos de presunto e queijo.
Para beber? Refrigerante e água.

ahahhahahahahahahha
Já azedei. Pensei que ia rolar uma champagne.

o cara contou toda a presepada. Como ele viu que a gente nem se entusiamou, chamou a gerente.
A menina veio para cima de mim. Do tipo, vamos mexer com o emocional da mulher. E eu não conseguia parar de rir.
O Lu fazendo a linha: Qual o hotel em Moscou?
E eu pensando: Que cacete ele quer saber de Moscou?
ahahhahahahahhahahahah

A gerente não conseguiu me comover.
Ate que ela faz a tacada "pega bocó":
E se eu te der uma viagem para Nova Iorque com hospedagem e hotel?
super truque, né?
o que eles queriam: que eu pagasse 10 parcelas de 995 reais e 36 parcelas de 585.
Eu pagaria as dez parcelas para ir pra Nova Iorque testar o produto e quando eu voltasse, eu poderia cancelar o contrato.

Resumo da ópera: Veio o gerente da gerente e fez de tudo para nós assinarmos o contrato. Até uma viagem de uma semana para o Tahiti, o cara ofereceu.
Até que o Lu solta:
Eu quero viajar, mas se voce me der de graça.
Eu não rasgo dinheiro, sr. Luciano.
Nem eu rasgo dinheiro, sr. Renato.

Ai o véio viu que o Lu não era amador e desencanou.

Isso tudo demorou DUAS HORAS E MEIA.
Falação dos infernos.
E eu com fome e sono (leia-se mau humor)

detalhe: quando alguém fechava um contrato, o vendedor parava tudo e pedia para todos baterem palmas. ahahhahahahahhahahahah

E parece que o papo de 3 dias no Rio rola, mas como eu não sou boba, vou ligar direto no hotel para perguntar se isso existe mesmo ou se é mais um truque.
hahahhahahhahhahah

Olha, cada dia que passa eu vejo que existem malandros de todo o tipo de gravata e salto alto.

E quando eu quiser ir viajar, farei como sempre fiz.
Pagar dez mil reais para ir pra Nova Iorque? Só se eu estivesse bem bebum.

Dica de PRESENTÃO

hihihihihihihi

Chapéu de judeu é tudo!
Eu quero um.

Só cai em golpe quem não tem google em casa.
Em tempos de internet, cair em golpes fajutos é para amador.

Marido liga e diz:
Dri, liga para tal número e fala com tal pessoa. Me ligaram no escritório mas eu não pude dar atenção. Parece que eu ganhei algo.

Lá fui eu fazer a secretária do lar.
Liguei e escutei a seguinte história:

O Senhor Luciano participou de um concurso cultural em tal lugar (e realmente tinha participado) e ele ganhou 8 dias em um hotel em Cancun.
só que para ele pegar o voucher, é necessário que ele venha até o nosso escritório participar de um coquetel para apresentação dos hotéis.

Ai a boca de troço aqui topou a parada pensando no tal "coquetel". Na verdade, eu tava pensando na champagne. (como se não tivesse bebida em casa).

Deixei a mulher falar tudo o que ela queria. Respondi pencas de perguntas com pencas de mentiras e pedi o nome da empresa.

Não é que eu fiz o que meu amigo Evandro diz e "joguei no google" e veio a seguinte notícia.
Que o babado é tudo golpe de mexicano.
cuenda

Truque do hotel

Então, queridos.
se voces receberem uma ligação da Royal Holidays não vá fazer o Chaves em Acapulco e se entusiasmar com 8 diárias gratuitas em Cancun, tá?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Alguém pode ajudar a fia aqui?

Eu quero muito ver a foto de uma BELDADE maranhense.

Mas tem que ser linda/lindo de morrer.

ps. Não vale a Alcione, tá? ahhahahahahahah

Pense na seguinte situação:

voce esta de férias em Londres.
Um frio da gota serena.
Voce sai com os seus amigos e bebe que nem uma anta.
Fica ruim mesmo.
Todo mundo que já foi pelo menos uma vez para aquela terra, sabe. Lá é um lugar que dá vontade enfiar os pés na jaca com força.
Tem uma hora que voce pensa: ou eu vou embora ou eu morro.
Pega o rumo de casa, segura na mão de Deus e vai.
De repente, voce dá de cara com isso, vindo em sua direção.

Buáááá'

O que voce pensa?

a)eu vi o boi tatá.
b)nunca mais eu me jogo no abc da gin tônica.
c)Acho que eu já morri.
d)caralho! Essa vodéga é pior do que ácido.
e)Deixa eu morrer sem dor, meu Deus.
f)Fia, me dá um pouco do que voce tomou?


Eu juro.
Se eu desse de cara com a Amy Winehouse neste estado, eu ia correr sem olhar para trás, tropeçando, me cagando toda. Mas não olhava. Isso é pior do que alucinação

O que faz alguém postar uma foto dessas no orkut:




hihihihihihihihi

Eu quero entender.
Falaram para ela:
Vai, fia. Faz a posição ginecológica.
Vai, fia. Mostra o útero.
Vai, fia. Alonga kundalini pra gente ver.

Uma alegria na vida da gente, viu.

Eu tenho medo de olhar os meus arquivos de fotos antigas.


fui procurar uma foto de 2004 e olha o que eu achei:






AHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA

Luis Caldas no auge do "fricote".

Isso já faz 3 anos.

Penélope Cruz: Made in Spain: Vogue Feature Story on Style.com

Um pouco de requinte não faz mal a ninguém.

Eu acho essa mulher bem bonita e a fotógrafa arrasa sempre.

Penélope Cruz: Made in Spain: Vogue

A TV Digital chegou com tudo!

Voce compra aquela TV a plasma/LCD toda babado.
Voce gasta pencas no conversor.

E o que mostram na TV?




O rapaz dando uma cafungada no próprio subaco.

ahahahhahahahahahahaha


Pencas de Cecília na era digital!
Pencas de cecília em alta definição.
kkkkkkkkkkkkkkk

em tempos de aquecimento global.
O verão vai ser bem desgraçado.

 

e eu tô com tanto calor que eu me jogava na piscininha com a galera.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

juro.

hoje estão todos tristes com a queda do curintia

 

Todos pensativos com a derrota do timão.