A incrivel história da BOCA DE BUCETA

No início dos anos 90,
as mulheres começaram a fazer plástica na boca.
ERa um tal de boca de pato, tendo como diva, ela:

MAGA PATOLOGICA

Virou uma verdadeira obsessão das bonitas. Mas a primeira a aparecer com o bico em dia, foi ela:

LAURINHA FIGUEROA

Todas as madames queriam ter boca di troçu de Laurinha.

Um certo dia, eu ouvi um médico falando que para ter a boca de Laurinha, que era muito fina, tinha que tirar pele de uma outra área com textura parecida. E que a pele que tinha a textura mais parecida com a da boca era da VAGINA.
Ou seja, desde então, eu olhava para a Gloria Menezes e pensava:
Que drama! Voce beija a boca e sente o cheiro do bacalhauzão.Uó
Mas isso foi só a abertura da porteira, Depois de Glorinha, vieram outras que aderiram a triste moda da boca de buceta.

Alguns exemplos:

E lógico, a musa deste blog:

GRETCHI

E hoje, eis que aparece o novo exemplar de boca de buceta.

ahahhahahahaha
Maradona ta parecendo tia que briga na feira por causa de dez centavos, não?
Ta bizarro demais.
Deixa a boca quieta, pô.
Coloca uma peruca loira nesse doido que ele fica a cara da Dercy Gonçalves.

E eu acho que ele deveria preencher outras coisa.

NÉ?

ps: depila esse saco, caraio.

Quem roubou minha rapadura?

Toda essa boca di troçu é porque ela gastou 6 milhões em jóias e vestidos para a festa do Oscar e não foi convidada.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
anuncia no E-bay, fia.
Se tivesse vindo para o Brasil, teria um monte de baba ovo fazendo festa para voce e voce ainda ganharia para isso. Veja a Naomi.
Vem aqui, não faz porra nenhuma que preste, "brinca o carnaval" e ainda leva 100 mil para casa.

Fui no desfile da Rosa Chá no Buddha Bar na Daslu.

O que eu achei?
Bom, o lugar é bonito, super bem decorado. Um ambiente bem legal, parecido com os outros buddhas.
Mas a verdade é só uma.
Se voce for dar pinta por lá, arrasa nos amigos. Leva o máximo de amigo que voce conseguir levar.
Por que?
Oras, é muito risco de bosta por metro quadrado.
E só bem bebum para agüentar todos os carões que vão fazer.
E com os amigos ao lado, tudo fica mais fácil.

Eu me joguei na champanhota.
Dancei Britney olhando pro Buda e vim embora feliz da vida.
Ri muito com os meus amigos e com o vestido de renda vermelho de uma fia que desfilava por lá.
Assisti ao desfile. A Isabelli Fontana é linda, mas o namorado dela é meio ensebado demais para o meu gosto. Os maiôs são lindos, mas não é para usar na praia. Ou vai me dizer que voce vai desfilar com um maiô cheio de pedra pendurada?

A dica é essa: Quer ir ao Buddha Bar, vá, mas não esqueça de levar uma penca de amigos.
E pode sorrir na multidão, só assim voce vai se destacar do povo carudo.


Somos imunes ao seu carão, Buda

Diálogo impertinente:

- Você está feliz? (colocando a mão no meu ombro)
- Sim, eu estou feliz e voce? (colocando a mão no ombro do meu interlocutor)
_ Eu também estou bem feliz. ( e o homem vai embora sorrindo)


Com quem eu mantive esse diálogo?

Com o governador Jose Serra, na festa do penta do SPFC na terça-feira, no Tom Brasil.


Você já viu o José Serra pessoalmente?

Não?

Sorte sua.

Nunca vi alguém tão cinza como ele.

Sim, o homem é cinza.
Eu fiquei assustada quando eu vi de perto.
Ele não tem cor.
ahahhahahahahhaha
Sabe quando a gente fica doente e a mãe diz: Ai, menina!! Tá com a cara tão doente que tá sem cor.
Pois é...
Alguém dá um Biotônico Fontoura para ele, por favor.
Alguém faz um mingau bem grosso para esse homem ficar rosado.

E ele devia estar bem feliz mesmo.
Ele é palmeirense notório no meio de um monte de são paulino.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O marido me deu dura: Dri, você chamou o governador de você?
Lógico!!
E eu pensei: Por que não chamaria o matusa de você? Por que ele é governador?
Foda-se.
Governador é um funcionário público como outro qualquer.
Eu acho.
Vossa excelência?? vossa excelência é meu cu.

Só faltava essa.
E não foi má educação, não.
Só não consigo ver político e achar que é alguém melhor do que eu.
Nhé.

Alguém que lê este blog já foi em algum treino de formula 1?

Bom, eu ganhei ingresso e vou amanhã. O que eu quero saber é:

O babado é legal e divertido ou só tem


risco de bosta??

Preciso me preparar psicologicamente para esse evento.
ahahahahhahahahhaha

Para a minha alegria, se tiver uma bosta
eu não terei que esperar a Van me levar embora,
agora tem trem por lá.
ahahahhahahahahhaha
Last train to Osasco!!!


adoro!

Me ajudem, por favor.