Dica
Quer comer sushi em um lugar interessante?
EU RECOMENDO!!!
28.2.03
27.2.03
Não sou a favor da pena de morte, mas hoje eu acordei e vi que o Fernandinho Beira mar tá enchendo o saco por aí.
Se a cadeia é para recuperar (vamos fingir que é verdade) e esse moço já é uma alma perdida sem jeito por que não mandá-lo pra o inferno?? Sabe aquela coisa, apertar o gatilho ou dar um paulada "sem querer"??
O cara fica na cadeia comendo e bebendo às custas do povo e dando ordens para os aliados tocar o terror no Rio.
Essa de tocar o foda-se no Rio de Janeiro antes do Carnaval foi horrível. Se eu tivesse de viagem marcada para lá, não iria.
Quantas pessoas não cancelaram a viagem por causa deste ocorrido??
Agora não é brincadeira...
Fernandinho Beira Mar??
Manda matáaaaa
Se a cadeia é para recuperar (vamos fingir que é verdade) e esse moço já é uma alma perdida sem jeito por que não mandá-lo pra o inferno?? Sabe aquela coisa, apertar o gatilho ou dar um paulada "sem querer"??
O cara fica na cadeia comendo e bebendo às custas do povo e dando ordens para os aliados tocar o terror no Rio.
Essa de tocar o foda-se no Rio de Janeiro antes do Carnaval foi horrível. Se eu tivesse de viagem marcada para lá, não iria.
Quantas pessoas não cancelaram a viagem por causa deste ocorrido??
Agora não é brincadeira...
Fernandinho Beira Mar??
Manda matáaaaa
25.2.03
Tirando o pirulito da criança
O poeta sempre diz:
"Alegria de pobre dura pouco".
Na sexta feira, eu aprendi uma nova forma de diversão.
Como todos sabem, eu me irrito profundamente com a gritaria do Datena no Cidade Alerta. Vejo pouco este programa, mas, na sexta, eu deixei a TV ligada na Record.
Cada grito que aquele imbecil dava, eu ficava irritada. O grande guardião da moral e dos bons costumes julgava e condenava as pessoas ao seu bem querer.
Fiquei tão indignada com isso que entrei no site da Record e descobri que poderia mandar mensagens para o programa.
Cada grito que o fofo dava, era um email que eu mandava.
E era coisa do estilo:
"Fala para o Datena falar baixo que ninguém é surto para ficar ouvindo gritos e, se for surdo, não vai escutar de qualquer jeito"
"O Datena não acha que os gritos dele incitam as pessoas a serem violentas com assassinos e estupradores? Ele é juíz para julgar todo mundo? Fala para ele falar baixo, por favor!!"
Acabei descobrindo que se eu continuasse a enviar os email's, seria capaz dele me xingar no ar. hihihihihi
Para minha supresa, na segunda feira, eu fiquei sabendo que o cabeçudo saiu da Record, rumo a Band...
Buáááááá.
E quem eles colocaram no lugar, não grita!!!
Inferno!! A gente nem pode se divertir um pouco que acabam com a nossa alegria!!
Quem não chora, não mama
E eu estou precisando de um técnico para arrumá-lo gratuitamente para mim. Deve ser problema na porra do Ruindows.
Já arrumou !!!
Também aceito doações de peças para computador, já que meu computador completa 5 anos em setembro e está bem antiquado.
Também preciso de uma consulta grátis em um:
dermatologista,
endocrinologista,
nefrologista,
nutricionista,
ginecologista que saíba curar ovários policísticos sem o uso de anticoncepcional.
Resumindo: preciso de um plano de saúde decente.
Como vocês podem perceber, estou cagada e sem nenhuma inspiração para escrever.
Se existir alguém que puder me ajudar, é só deixar comentário com email que eu entro em contato.
21.2.03
Imperdível
Que SPAM é um inferno, isso todo mundo sabe. Mas eu pensei hoje: Quem manda SPAM tá jogando dinheiro e tempo fora.
Eu nem leio. Para mim, o melhor remédio se chama botão DELETE.
Mas esse, eu não resisti e abri.
Eu passei alguns minutos refletindo.
Como alguém pode mandar isso para mim?
Será que esperam que eu vá dar "tapa no couro" em pleno domingo pós Colors?
Será que se a pessoa fizesse uma pesquisa e mandasse esse email para outro tipo de pessoa, eles não poderiam ganhar mais um participante no tão "agradável" programa?
ME-DA !!
Ninguém merece pagode com feijoada em pleno domingo!!
Mas para quem gostar, está aí a sugestão...
afeeee
20.2.03
Chamado
Não existe um ser humano que diz ter ido em enterro de anão. Para que este tabu tenha fim, eu conclamo a todos:
Quando o Nelson Ned morrer, vamos fazer uma carreata para ir ao velório e enterro dele?
Só falta no dia, falarem que vão cremar o "hômi". Vou ficar deprimidíssima.
Vamos, meu povo??
Eu e Man vamos!!
ps. Sem agouro. Só aguardando com fervor...
Qual das duas é mais feia?
Eu acho que elas se parecem. As duas são feiosas e tem cabelo ruim alisado. E a chatice faz parte da vida delas.
Astrid Fontenelle
Ela é tão antiga na TV brasileira... lembram do Jornal Mix da Gazeta? Ela já estava lá... Lembram do lançamento da MTV? Ela já era "estrela".
Ela adora fazer a linha "moderna" e fica falando tanta besteira que fica insuportável vê-la na TV por mais de meia hora.
Ela se sente muito inteligente e interessante. Mas, para mim, não passa de uma idiota sem nada para dizer.
Ela fica horas lendo revista na TV, sendo má educada com os convidados, querendo fazer gracinhas e bancar a "malucona".
É o típico exemplo de gente que não sabe envelhecer.
Marcia Goldschimit
A Marcia é feia e pronto. Nisso ela já se basta.
O programa dela é ruim (por isso que eu vejo) e ela quer ser uma espécie de Datena de saias. Mexeu com você, mexeu com ela.
Tá que meu cu nem pisca?
E quando ela trabalhava no SBT e ficava incitando o povo a se pegar no palco?
Para quem não sabe, ela se auto intitula especialista em relacionamento. Sabem por que? Porque ela teve uma agência de matrimônios chamada Happy End.
E eu fico pensando: Você seria capaz de conhecer alguém por intermédio da Marcia?
Não dá, né?
Duas tontas metidas a maluconas. E nem venham com aquela história de "Sou feia mas estou na moda", porque elas, além de feias, são chatas para caralho.
Muito medo!!
19.2.03
Mata larica
Lembra daqueles bolinhos recheados com o nome de "Ana Maria"?
Quando eu era criança, eu comia vários bolinhos desses. Era o paraíso para mim.
Recentemente, voltei a comer estes bolinhos dos infernos. Para minha surpresa, foi inventado o Ana Maria festa. Existem vários sabores, mas os que eu recomendo são:
E diuntudo !!!!
Acabei de comer um de cada sabor (desculpe dieta, mas não resisti) e digo:
Se matem de comer esses bolinhos. Vale a pena.
18.2.03
Castigo
Você sabe o que é acordar cedo com um filho da puta de um marceneiro cortando madeira com uma serra elétrica bem embaixo da sua janela?
E, juntamente com o barulho da serra, você escuta a voz estridente da maldita síndica japonesa falando com o marceneiro? DIZENDO QUE ESTA TUDO ERRADO E QUE ELE VAI TER QUE CONTINUAR A CORTAR MADEIRA DURANTE DIAS????
Pois foi assim que começou o meu dia.
Escrevo este post com o barulho estridente da serra.
Eu sou boazinha, não desejo mal a ninguém. Mas alguém me explica como agüentar isso sem ter um ataque de nervos??!!! Minha paciência está por um fio e a minha vontade era pegar a serra e cortar a síndica e o marceneiro no meio. Só para poder ouvir meu rádio em paz, só para poder dormir em paz.
No meio desta tortura, acho um site que tem um teste (ridículo) com o título: Qual castigo você merece?
Quer castigo pior do que um barulho insuportável na orelha durante a manhã (que na minha opinião foi inventada para dormir), quer castigo maior barulho na orelha durante o dia todo?
Bom, o resultado do teste foi este:
Confinamento
O seu castigo é só uma prevenção. Você é o tipo de pessoa que deveria ser excluída da sociedade... Rouba, bate... Não chega a matar, felizmente, mas isso não te faz menos trombadinha. Você é cara-de-pau, faz o que te dá na telha, e não se importa muito com as conseqüências.
Melhor você preso, assim vai ter tempo para pensar nas coisas más que você faz.
Confinada eu não passaria o nervoso que estou passando agora. Estaria deitada na cama, sem barulho nenhum na minha orelha.
Acho que tenho que mudar para o meio do mato. Sem vizinhos, nem síndicas.
GRRRRRR
meu cu.
Comentário do mês
Os comentários eleitos como os melhores do mês:
Lacraia pra musa da Campanha Contra a Guerra! Bota ela dançando em frente à Casa Branca!
Essa pérola saiu da cabeça do Lelo Tox.
Assim que eu li este comentário, eu imaginei a Lacraia dançando na frente da Casa Branca e o Bush bocó, olhando.
Acho que só a Lacraia para salvar o mundo da guerra. Com certeza, vão querer jogar todas as bombas em cima da criatura.
Outra pérola saída da cabeça de mais uma querida leitora, a Marigold
Iááááá.....eu estudei com o C.V Simamaer e com o Marcelo "é ou não é" também...inclusive conheci uma menina que trepou com ele e garantiu:
A neca é mati !!!!!!!!!!
Para quem não sabe, o “Marcelo é ou não é” é o baixista da banda Lion Heart’s.
Difamação pouca é bobagem. Ele tem 1,80m e o pau pequeno. Tem 17 anos e já é assim, todo errado.
Poxa, não é para mandar espancar?
Esse merecia morrer sentindo dor.
Dá licença que eu tenho neca matí!!
Parabéns Lelo e Marigold
Vocês ganharam o Troféu Abacaxi do blog Historinha.
17.2.03
Intimidade
Querido leitor amigo,
Você esta no perrenho?
Seu tubinho de KY está com a data de validade quase vencendo?
Você está naquela secura maldita, mordendo fronha de travesseiro?
Você está maluquinho para brincar de helicóptero?
Aqui está a solução:
Momento senta aqui no meu colinho
Ps. Alguém pode me explicar a cara de tesão da moçoila? Nunca vi cinta caralha dar tesão em quem "possui" o fiofó alheio.
15.2.03
Musa do Verão
Cada verão tem a musa que merece.
Já tivemos musas como: Carla Perez, Luma de Oliveira, Roberta Close, Monique Evans entre outras.
Mas o que faz o ano de 2003 ter como musa, essa figura?
Só falam nela, só pensam nela e ela já tá ganhando o seu pezinho de meia. Meu blog está tendo o dobro de acessos por causa dela. Sucesso total.
Como diria minha irmã, que mora fora do País.
Só no Brasil para acontecer algo deste tipo.
Lindos
Eu sei que todos os meus leitores estão ávidos por novidades. Uma semana de correria e gripe fez com que eu deixasse todos um tanto quanto abandonados.
Mas, como eu sou boazinha, eu vou mostrar para todos um dos sites mais engraçados que eu já vi até hoje (de tão ridículo, lógico).
Eu digo e repito: Vocês vão se apaixonar.
Com vocês,
Lion Heart
Olhem o moço de cabelos pretos. Ele não parece aquelas misses antigas que pendiam a cabeça para o lado para falar que a leitura predileta era o Pequeno Príncipe?
E a cor de cabelo do moço de blusa azul? Ele errou na medida de água oxigenada. Cabelon todo manchado.
Mas o mais lindo, na minha opinião, é:
Thiê - o Axl Rose da baixada fluminense
Cuenda a botinha caramelo dele !!!!
Visitem o site dos gatinhos e morram de palpitações no coração.
ps. link oferecido pelo leitor Calypso. Valeu...
Todo um erro
Fui convidada ontem para ir numa festa de lançamento do "Comodoro Club". Mas que coisa mais ridícula.
Eu, juntamente com meus amigos, estávamos com o nome na lista de convidados, mas fomos impedidos de entrar PORQUE JÁ TINHA ACABADO A BEBIDA.
Primeiro foi esse motivo, depois a idiota da "porteira" disse que não poderia liberar. Mas liberar o que se estávamos na lista? Ela nem se deu ao trabalho de olhar a lista para ver os nossos nomes lá. Uma acéfala, eu digo
Uma falta de organização e sensibilidade da hostess.
Desde quando uma pessoa é impedida de entrar numa festa por ter acabado a bebida e comida?
Fiquei indignada e fui tomar suco de maracujá com meu marido. E garanto, ganhei muito mais.
Imitar a Trash é muito fácil, não é? Colocar uma festa com tema de anos 80 num hotel. Só que já está fadada ao fracasso, se não mudarem o staff urgentemente.
O que eu fico pensando: Por que as pessoas não criam, ao invés de copiar?
O troféu gongo do mês é para o COMODORO CLUB.
ps. O povo saindo da festa me fez lembrar aquele programa do Petrônio, o Festa Baile.
13.2.03
Cinderela Baiana - parte final
Depois do sumiço da botinha caramelo da nossa heroína (sic), começaram as especulações sobre quem foi o autor do furto.
A massa insandecida foi pela lógica: Foi o mordomo!! No Castelo da Trash, todos foram correndo ao encontro do possível larápio que prontamente respondeu:
Fui eu não!! Eu sou do tamanho de uma bota. Pra que eu roubaria uma?
As pessoas corriam pelo Castelo da Trash. Foi um tal de gente procurar embaixo do tapete, embaixo da cama.
Enquanto isso acontecia, a Bruxa malvada ria, se olhava no espelho e gritava: "Tá que eu sou mais bonita que esta ordinária? Agora eu quero ver ela pegando bicho geográfico na bunda e frieira no pé torto dela!!"
Depois de tanta maldade, o guardião do cortiço entra em cena:
Vamos por ordem neste cortiço.
E vê se pára de maldade, Bruxinha matusquela!!
O clima ficou tenso. Todos se perguntavam:
Onde está tu, bota caramelo?
Buááá. Eu quero a minha mulher de volta!!
Para evitar toda a comoção criada em torno do sumiço da "botchinha", foi convocada uma reunião.
Todos unidos para que fosse feita uma revista. Teve bizinha que gritou quando o guardião deu aquela pegada no saco. Era um tal de ai, ui, delícia, pega mais forte.
Até que o guardião se irritou e falou:
Eu, hein... Tô atrás da bota e não to querendo a bengala de ninguém.
Chama o outro para dar um jeito nisso !!
O teto se abriu, um raio caiu e eis que surge:
Euuuuuu!!
opss.. não era esse herói...
Vamos tentar de novo!!
O teto se abriu, um raio caiu e eis que surge:
He man raquítico, o herói das multidões
O nosso herói chegou e perguntou para o príncipe Magi... "O que tá pegando"?
Princípe Magi, que neste momento dava o ombro amigo para a Cinderela da roça, explicou:
"Levaram o sapatinho da minha musa"
A donzela de Sapopemba, chorando, dizia:
"Eu tô com frio no dedão do pé. Me ajuda !!"
O He man ficou intrigado, coçou a barbicha e disse:
Chama a Bruxa que eu quero trocar dois dedinhos de prosa com ela.
A Bruxa veio cheia de impáfia e disse:
"Olá querido. Em que posso ajudar?"
"Dá a bota", disse He man, em tom nervoso.
Como a Bruxa fez a egípcia e saiu andando, o He man começou a procurar nas sacolas.
Em determinado momento, ele mexe numa sacola do supermercado Futurama
E grita:
"Achei!!!!!".
Lá estava ela, a botinha escondida.
De quem era a sacola?
Eu peguei a bota como forma de pagamento
da chapinha que eu fiz e ela não pagou.
Ela também me deve uma balaiagem
E depois disso, todos ficaram felizes para sempre!!
Muááá.
Fim
11.2.03
Você me conhece?
Santa Sara do meu edi piscando
Diz que ela é a santa das mulheres que querem engravidar !!
Tem que fazer uma reza pra ela. Ai ela manda o bacuri... Posso com uma coisa dessas?
Dá licença que eu vou sair correndo dela sem olhar para trás!!
Mas, se você quiser "ganhar" nenê, corre lá no site da Sonia Abraão, a maledeta, que você vai descobrir a reza todinha.
7.2.03
Cinderela baiana
Eis a prometida história da cinderela descalça da Trash.
CINDERELA BAIANA by Trash 80's
Estrelando
Cinderela Baiana - Suzane Gabriela
Principe - Magiozal
Bruxa má - Alisson Gothz
Herói Justiceiro - Tonyy - O he man raquítico
Plebeus em dúvida - Camilo e Manuellen
e, no papel principal:
Objeto de desejo - Bota Caramelo
Era um vez...
Uma moça que adorava sair para dançar. De origem humilde, ela começou a dançar no bailão perto da vila onde morava.
Fez amigos devido a sua simpatia e beleza. Todos cobiçavam a sua boca.
Durante o bailão, ela conheceu o príncipe Magi. Que a levou para o mundo encantado da Trash 80's.
Ela, toda curiosa, quis conhecer este paraíso colorido.
Em um sábado, ela se dirigiu ao admirável mundo novo que a esperava. Foi, toda entusiasmada, para o Bar Picasso.
Ao lado do seu príncipe, bebeu, dançou, se esbaldou.
Nossa cinderela descobriu a felicidade.
Todo sábado, ela se arremesava no cortiço. Era sempre a mesma rotina.
Horas no cabelereiro, chapinha baiana toda semana, manicure tirando olho de peixe do pé.
Um belo sábado, nossa queridinha foi a festa com uma botinha caramelo. Não imaginava que o calor faria seu pé e sua joanete inchar. Como é costume na vila onde ela mora, ela tirou a bota no meio da boate e passou a bailar com os dedos com micose para fora.
Para não ficar no prejuízo, pediu, encarecidamente, para que sua manicure ficasse de guardiã da botinha caramelo. A manicure fez a fina e ficou a noite toda segurando a bota, que era de couro legítimo. A cinderela não poderia perder a bota que comprou nas Lojas Alegria, pois ainda estava pagando o crediário de 12 meses. Carnezinho básico.
No final da noite, após rodopios no salão com o seu príncipe, a Cinderelinha de Taipas pegou a bota intacta e foi embora.
No último sábado, a história foi outra.
Com muita inveja da popularidade da nossa "cindi", a Bruxa má jogou um feitiço: "Que esta filha de uma ronquifuça perca o que ela mais gosta. Que algum espírito brincalhão mostre para essa baranga da chapinha quem reina absoluta na Trash 80's. Espelho, Espelho Meu... mostra pra baranga que quem manda SOU EU!!"
Com o feitiço jogado, nossa cinderela chegou ao castelo encantado e foi recepcionada pela Bruxa Má. Que disse: "Olá, querida". E a inocente Cindy respondeu: "Olá !!" Com isso o feitiço tomou forma e o objeto que a dondoca mais gostava na hora era: A sua bota caramelo.
Ela entrou, bailou e se rasgou toda junto ao seu príncipe, quando a joanete gritou: "Me tira daqui!!" Cinderelinha, como de costume, tirou o papatim para a frieira respirar. Mas como sua manicure se encontrava em estado lastimável, ela preferiu deixar a botinha no cantinho.
Passada algumas horas, a nossa princesinha foi colocar a bota, pois sua meia já estava encardida. Eis que a verdade apareceu:
(continua....)
Quem vocês acham que roubou a bota caramelo da Cinderela de Cangaíba?
Acabei de ouvir o ministro da Saúde dizer que a dona Kelly Key é "formadora de opinião" e que poderá ajudar na campanha contra Aids.
FALA SÉRIO !!
Que opinião esta tonta forma??
Não vou ficar falando das coisas que a retardada fez, mas que ela não é bom exemplo para nada, isso ela não é.
Ninguém merece...
FALA SÉRIO !!
Que opinião esta tonta forma??
Não vou ficar falando das coisas que a retardada fez, mas que ela não é bom exemplo para nada, isso ela não é.
Ninguém merece...
6.2.03
Sonoplastia
Sonoplastia do peão da Casa própria do Silvio Santos feita por Manu
Tã (tuin)... tã (tuin)... tã (tuin)... tã (tuin)... tãtuin, tãtuin, tãtuin, tãtuin, tãtuintãtuintãtuintãtuintãtuintãtuintãtuintãtuin... UÉÉÉÉÉÉNNNN!!!
Pãpãpãpã pãpãpãpã pãpãpãpãpã... puam!
5.2.03
Fama
Depois de ir na Monique duas vezes, agora eu vou sair em revistas e jornais.
Semana passada, o fotógrafo da Revista da Pan veio aqui em casa tirar fotos para uma matéria sobre blogs.
E meu quarto virou uma boate. Luzinhas coloridas, efeitos e tudo mais.
Até arrumei todo o meu quarto para tal acontecimento.
Ontem foi dia de tirar fotos para o jornal Diário de São Paulo e para o Globo do Rio.
Vai sair uma matéria sobre blog's femininos e quem eles procuraram?
As Delícias Cremosas.
E lá fui eu para a casa da Renata tirar fotos. Foi divertido demais, como sempre.
E sairá as três que sempre aparecem: Eu, Ladybug e a Renatinha.
E dizem que será uma reportagem de capa no caderno "FAMILIA" e terá a legenda: PROCURADAS. hahahaha
No meio da sessão de fotos para a matéria, nós três resolvemos homenagear o tio Ze Celso Martinez Correa. Olhem a foto:
As outras, eu publico depois da matéria sair.
Só para contar, a Revista da Pan sai no final do mês e a reportagem nos jornais sai neste domingo. Só para não falarem que eu não avisei.
Conspiração infernal
Agora estou com o dedo machucado. Qual dedo? Aquele que a gente bate siririca... na mão direita. É mole?
Toda uma dificuldade para fazer tudo !!
Escrever, digitar, cozinhar.... Jamais imaginei que um mero dedinho faria tanta diferença.
Mas não vou cair...
é TPM (que passou graças a Allah), é dedo doendo, servidor sacaneando...
mas eu vou continuar...
Vou voltar, sei que ainda vou voltar
4.2.03
Assinar:
Postagens (Atom)