A incrivel história da BOCA DE BUCETA

No início dos anos 90,
as mulheres começaram a fazer plástica na boca.
ERa um tal de boca de pato, tendo como diva, ela:

MAGA PATOLOGICA

Virou uma verdadeira obsessão das bonitas. Mas a primeira a aparecer com o bico em dia, foi ela:

LAURINHA FIGUEROA

Todas as madames queriam ter boca di troçu de Laurinha.

Um certo dia, eu ouvi um médico falando que para ter a boca de Laurinha, que era muito fina, tinha que tirar pele de uma outra área com textura parecida. E que a pele que tinha a textura mais parecida com a da boca era da VAGINA.
Ou seja, desde então, eu olhava para a Gloria Menezes e pensava:
Que drama! Voce beija a boca e sente o cheiro do bacalhauzão.Uó
Mas isso foi só a abertura da porteira, Depois de Glorinha, vieram outras que aderiram a triste moda da boca de buceta.

Alguns exemplos:

E lógico, a musa deste blog:

GRETCHI

E hoje, eis que aparece o novo exemplar de boca de buceta.

ahahhahahahaha
Maradona ta parecendo tia que briga na feira por causa de dez centavos, não?
Ta bizarro demais.
Deixa a boca quieta, pô.
Coloca uma peruca loira nesse doido que ele fica a cara da Dercy Gonçalves.

E eu acho que ele deveria preencher outras coisa.

NÉ?

ps: depila esse saco, caraio.

Desculpa, tá?

Mas um "SUPER HÔMI" desses não é qualquer dia que aparece por ai.

O colarzinho branco me fudeu.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

outro dia, uma moça me emprestou o famoso gloss que te deixa com a boca da Angelina Jolie.
Sempre tive curiosidade para ver como ficava.
ahahahahhahahahah
vamos ao resultado.




Que truque!!
eu fiquei olhando a minha boca e pensei:
Caraca, tá parecendo que eu comi um frangão bem oleoso num domingo e que não limpei a boca. Que desgraça!!
aahahahhahahahahhahahahahahahhahaha
Desde quando boca cheia de brilho é igual da Jolie?
Fica terrível e não dá para fechar a boca porque arde. Posso?

Eu só quero entender, por que todas querem ter a beiçola da Jolie?
Aquela boca só fica bonita nela!
A Alinne Moraes parece que tomou um choque na boca e ficou inchada de tanto preenchimento que fez para ficar com o bico-Jolie.

eu tô feliz com a minha boca. Não preciso do bico da Jolie.

Bom, quem quiser teimar com isso, o gloss é da Victoria Secret's.

Para algumas coisas, eu sou bem legal, para outras, sou cri cri.
Se tem uma coisa que me irrita profundamente é gente que fala alto em restaurante.
Eu fico irritada demais.
A impressão que eu tenho é que a pessoa se acha o supra sumo do planeta e que todo mundo tem obrigação de ouvir o que ele tem a dizer... para o amigo.
Voce é obrigada a participar de uma conversa que não te interessa.
Voce é obrigada a ouvir a opinião de pessoas que não te interessam.
Voce é obrigada a várias coisas desgradáveis.
E eu acho o extremo da má educação.

Principalmente se o restaurante não é muito barulhento, como é o caso do America da Nove de Julho.

Dá vontade comprar um pão de queijo e arremessar nas pessoas que falam como papagaios enlouquecidos e não respeitam o direito dos outros de comer sem ouvir besteira.


Eu acredito é na rapaziada

Lógico que o gonzaguinha cover tomou coca cola zero durante todo o show dele e foi motivo de riso para muitas pessoas, inclusive eu.

Bush: E aí, tudo bem?
peru: Tá tudo bem.
B: Resolvi te perdoar.
P: Nossa, o que deu em você? Tá bonzinho.
B: Ah, sei lá. Eu fui com a sua cara.
P: Bege com a sua gratidão.
B: você é um peruzinho bem apessoado.
P: eu, hein? Voce é um filho da puta mesmo.
B: Não fala assim que eu choro.
P: Bush, o Chavéz tá certo. Voce fede a enxofre. Vai passar um rexona, vai.
B: Olha que eu te mando para a panela.
P: Meu cu!

Daniela Cicarelli
Originally uploaded by drispaca.

Cata! A boca di troçu dela é única na vida.
Ninguém consegue ter uma boca de curinga assim.
Nem a Jolie!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ps. Aqui não se xoxa mais a Daniela. Ela é super gente boa e divertida.A única coisa estranha é a boca, mesmo.