A incrivel história da BOCA DE BUCETA

No início dos anos 90,
as mulheres começaram a fazer plástica na boca.
ERa um tal de boca de pato, tendo como diva, ela:

MAGA PATOLOGICA

Virou uma verdadeira obsessão das bonitas. Mas a primeira a aparecer com o bico em dia, foi ela:

LAURINHA FIGUEROA

Todas as madames queriam ter boca di troçu de Laurinha.

Um certo dia, eu ouvi um médico falando que para ter a boca de Laurinha, que era muito fina, tinha que tirar pele de uma outra área com textura parecida. E que a pele que tinha a textura mais parecida com a da boca era da VAGINA.
Ou seja, desde então, eu olhava para a Gloria Menezes e pensava:
Que drama! Voce beija a boca e sente o cheiro do bacalhauzão.Uó
Mas isso foi só a abertura da porteira, Depois de Glorinha, vieram outras que aderiram a triste moda da boca de buceta.

Alguns exemplos:

E lógico, a musa deste blog:

GRETCHI

E hoje, eis que aparece o novo exemplar de boca de buceta.

ahahhahahahaha
Maradona ta parecendo tia que briga na feira por causa de dez centavos, não?
Ta bizarro demais.
Deixa a boca quieta, pô.
Coloca uma peruca loira nesse doido que ele fica a cara da Dercy Gonçalves.

E eu acho que ele deveria preencher outras coisa.

NÉ?

ps: depila esse saco, caraio.

o que é isto?


Uma largatixa jogada na areia?

Não entendi a abertura da bilu no meio da praia.
Imagine, miguxa.
Voce andando na praia com o seu "broto" e dá de cara com tal formosura.

Eu chuto.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O gordinho de mullet mais sexy da faculdade.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Uma graça, né?
E ele joga em rede e grita: É ISSO AI, VÉIO.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Esse cabelo de juruna me incomoda "diumtanto".
Voces não fazem nem idéia.

A lua me deixou romântica esta semana.
Por causa disso, vou postar pouco, mas com muito "amor" no coração.


O segredinho de Henrique

O que nosso querido Henrique esconde por baixo do seu chapéu?

a)A verruginha na ponta do dito cujo?
b)Todo o seu amor?
C)O grelão?
d)O puro creme do milho?

Voces podem deixar suas adoráveis observações sobre o Nu artítico de Henrique aqui embaixo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ps. a garimpeira de tão linda foto foi a Srta T.

Você é parecido com algum BBB8?
Pois agora os semelhantes estão colocando a foto no G1 da globo.com

Por enquanto, ainda tem poucos, mas, em breve, o babado vai ferver.

Cliquem aqui e vejam quantas Giseles existem no Brasil. E não é Bundchen, viu?

Cada belezinha, viu...
Estou passada.

Nesses dias de calor
nada como se refrescar numa...


"CAXUÊRA"

Isso mesmo!
pegue a sua gata e se jogue na cachú!
Se não tiver uma por perto, pode usar um cano parecido com cano de esgoto.
O que interessa é a força da água no cangote para tirar o cascão!!

É tão gostoso passear no shopping e dar de cara com isso.

 

ai eu entro naquelas crises filosóficas e penso:
Meu, a profissão do cara é se vestir de guardinha do star wars e ficar animando uma fila de gente que está ali só para conversar com o robozinho amarelo.
o trampo do cara é andar assim no shopping e aguentar a risada da galera que nem sabe o que é star wars e acha que o cara é um otário.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Merece o nosso respeito.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

é muita elegância para mim....

O tópico que eu mais gostei é "qual o cobrador mais bonito".
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ps. só para quem tem orkut e ainda morre de rir com ele.

A balada tá bombada.



E como voces podem reparar no canto inferior esquerdo, já tá rolando fila.
Corra, miguxo. Senão voce não vai conseguir entrar.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ai voce vai ter que tentar vip com a "peruinha" da rádio local.

BOM DIA!!!


Sim, é um clone do Bin Laden que passeia pelo centro de São Paulo.
hihihihii
O melhor é o cara usar roupa de militar com cinto de bala de fuzil para passear pela Rua São Bento.
O que ele quer, né?
ahahahahahhahahahah

Dúvida

Como conseguir almoçar vendo alguém com o risco do cabelo deste jeito?



Eu tive que mudar de lugar.
O carão, o penteado e o jeito que ela falava me deixou encantada.
hihihihihihihi

Mas que bela beca, Fernandinho.

Bom, ela tá um pouco cagada, encardida, ensebada, mas a gente te dá o maior apoio.
ahahahahahhahahahahahahah
E destaque para o subaco à deriva.
ahahahahhahahahahaha

Como diria o Shrek: "É isso aí!"

Não faz a muito grega!!

Muito helenismo para a minha segundona.

ahahahhahahahahha

Imagine.
Voce chega em casa e vê seu irmão/primo/marido com esse modelo.

eu dava uma surrinha básica.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Lembram da NeveBlack Francinette?




Ela é amiga do Shrek.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Nego consegue cagar o que já é cagado.
Impressionante.

ui...

So exciting

ui ui ui


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Já foram liberadas as primeiras fotos do aniversário da Preta Gil.

Nada assim, tão emocionante.

O vestido que deixou a fofa parecida com uma trufa foi o destaque.




kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Não parece aquelas trufas enormes que ficam no caixa dos restaurantes por quilo?
Que geralmente custa uma puta grana.
Muito celofane, não é mesmo?
Tá parecendo um bombomzão.


E a Vera Fischer saindo da festa toda cagada?
aahahahahhahahahahah


Muito louca do meu cu piscando

Ehhh, Marvada Pinga.

Gente....
E parece que não foi só ela.




Não parece que o ministro tomou uma dedada?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um pouco do mais alto design moderno no quesito




Capa de CD


Portal de Internet.


Portal do Mau. hahahahahahahahahhahaha
Mau gosto, né?

Funcionário do mês

Eu nem vou apresentar. Vejam com seus próprios olhos.


Chique e transada
Um pouco do charme e do olhar da beldade para os insignificantes

Pára tudo!

Se eu vejo essas três figuras andando pela rua, eu páro e aplaudo.
É ou não é digno de uma coroa e um troféu de sem noção do mês?

Porque a sensualidade é algo que nasce com o ser humano.
Não é todo mundo que pode usar um cinto com um girassol enorme no umbigo.
Não é qualquer pessoa que pode fazer carinha de quero mais e não ficar com cara de piranha.


Querem mais?

O orkut da coisinha fofa da mamãe

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tem foto com uma pelúcia cagada da Minnie.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O mais surreal é eu demorar uns cinco minutos para me tocar que é um menino.
Acho que é a gripe que tá incubando dentro de mim.
A Destiny Child do sertão me confundiu toda.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um oferecimento do Serginho Amaral.

Vamos ver até onde vai a minha idiotice.

Eu sou a única que passo mal de rir do Homem Aranha Gay do Pânico?
Eu fui a única que passei mal de rir do anão vestido de Cauê do Pan mergulhando numa máquina de raio x de bolsa só para entrar de graça no jogo?

Eu passo mal sempre que lembro destas bobagens.

Hoje de manhã meu blog entrou, como num passe de mágica.
Agora, não tá entrando nem com soco.

Se algo estiver fora de tabulação, por gentileza, avisem.
Eu até consigo entrar com proxy, mas não rola direito as imagens.

Porra, algo não tá muito certo nese speedy do capeta.