Sabe o que eu achei da festa de 40 anos da Globo??

Só faltou a entrega do amigo secreto para ser uma autêntica festa da firma.

Que era aquilo?? Todo mundo elogiando o patrão para não ser mandado embora. kkkkk.

Começou com as "infantis".
A Xuxa cantando me deu enjôo.
Quem foi que falou para ela que ela canta?? Caraca, que voz chata, que saco aquele einnnnnnnnnn que ela faz no final de todas as estrofes.
Cattzo, minha mãe falou algo que é verdade.
Será que ela ainda quer ter o sucesso que ela teve nos anos 80?
Pô, tem que colocar na cabeça que acabou, né?
Baixinho, loirinha de botinha era bacana para as crianças da minha época.
Hoje minha filha não quer nem saber de Xuxa. O negócio dela é Barney.
enfim...
Será que ela não entende que essa forçada de barra não tá dando certo? O programa dela perde direto para as meninas super poderosas.

um dia ela vê que não tem botox que segura pescoço e mão enrrugada.



Vai para casa, Xuxa

O pijama da Sangalo tava o erro.

Depois entra o cara mais chato da MPB, Ivan Lins.
Até ai, tudo bem. O cara tem direito de ir tocar o pianinho dele onde ele quiser.
Quem não gosta, como eu, não vê.
Ai aparece uma mulher de vermelho para cantar com ele. Eu vi e falei: Olha Lu, vão colocar a MARIA RITA para cantar com o Ivan Lins. Acho que vai ser legal. Gosto dela.
Só que quando eu vi quem era a mulher de vermelho, eu quase cai da cadeira.



Canta, Regina Duarte

Eu só quero entender. Por que colocaram uma atriz para cantar?
Quem falou que ela canta???????????????
Dois chatos juntos, fazendo carão, não poderia dar certo mesmo.

Mesmo assim, eu tentei ver mais um pouco da festinha, até que surgiu a Gloria Maria de mulher-bala e as aberturas do Fantástico.
ahahhahahahahhahahah
E colocam a "mulher Broadway" Claudia Raia para mostrar aqueles passos de jazz dos anos 80. Ela tava dançando (o que já me irrita naturalmente) com uma barriga estranha demais. O estica e puxa depois dos partos dos filhos não deu certo.




Precisava passar a festa da firma para o Brasil todo ver?
Podia ter ficado entre eles, não é?
Mas, tudo bem... hahahahahahhahahah

Agora, a imagem que mais me impressionou foi essa:



Todo torto

Caraca,
ele enfiou tanto botóx na cara que tá todo torto.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

desejo

Quando eu crescer, eu quero ser Sue Johanson.

E nem confiança...

Essa comunidade veio a calhar.
O último que eu mandei tomar no cu foi um idiota que ligou na minha casa querendo me convencer que o meu apartamento estava à venda.
O idiota ligou com uma voz de vendedor de enciclopédia e rolou o seguinte diálogo:

Oi, eu sou o Saulo da Imobiliária L'Habitare

(subtexto: Será que eu liguei para este idiota e não lembro?)
- Pois não...
- tudo bem com a senhora?
- Tudo.
- A senhora é a proprietária do apartamento?

(subtexto: Ihhhh. Mais um querendo vender algo pelo telefone)
- Qual é a informação, por favor?

- Eu gostaria de saber se a senhora tem interesse em ouvir uma proposta.

(subtexto: Pronto. É algum imbecil querendo comprar o prédio inteiro para fazer prédio de luxo)
- Proposta do que?

- A senhora tem intenção em vender seu apartamento?

- Não. Estou muito bem aqui e não vou sair daqui. Alias, nem tenho para onde ir.

- Eu posso arrumar um lugar para voce.

(subtexto: Que atrevimento!!)

- Eu não quero que voce arrume nada. Eu não estou te pedindo nada, meu filho.

E ele solta uma voz cínica e diz:

- Olha que booommm.

(subtexto: Que bom o que, otário?)
- pra mim tá bom mesmo.

E ele solta novamente:

- que booommm!!

Ai a irritação tomou conta.
Porra, tô na minha casa, ocupada com a minha filha. E liga um bocó e fica me enchendo o saco?
Francamente...

Com tom bem irritado eu falei:

- Escuta aqui. Vocês querem é comprar meu apartamento a preço de banana e fazer um prédio gigante aqui para ganhar dinheiro às minhas custas, não é?? Nem fudendo, rapaz. Foi só essa região valorizar para começar a palhaçada. Não vou vender.

- Exatamente. Qual o seu nome, moça?

Ai eu desci a ladeira do Pelô, arrastando o chinelo:

- não tenho que te falar meu nome, fala a sua proposta logo que voce já ta me enchendo o saco.

- Poxa, vamos conversar com calma.

Ai eu não agüentei e soltei:

MEU, VAI TOMAR NO SEU CU, JÁ FALEI QUE NÃO QUERO VENDER PORRA NENHUMA. VAI PRA PUTA QUE PARIU, CATZZO

Só escutei o cara falando... PÉRAI!!!

E foi o telefone na cara do sujeito, sem dó nem piedade.

kkkkkkkkkkkkkkkkk
Bem fina.

Minha paciência é zero com gente atrevida.
Depois as vizinhas me contaram que ele quer pagar pouco e mandar a gente pra bem longe.
Tá boa, né?
Daqui eu não saio,
daqui ninguém me tira.

Ah...
E esse post também serve para uma JECA que entrou nos comentários do post que eu xoxei o skol beats e me xingou.

O cafona desprovida de QI,
vai tomar no seu cu tb.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Arrasei, mona

Se prepara, mona. A gente tá na pista.

Já que ninguém tem um filho da puta de um fusca para vender, eu tô fazendo a heroína e tô dirigindo o carro do marido mesmo.
kkkkkkkkkkk
Semana passada foi sensacional. Voltei do aeroporto de guarulhos dirigindo.
E como não poderia deixar de ser, me perdi na Marginal e fui parar no Tatuapé. kkkkkkkkkkkkkk
Tudo lindo e tranquilo.
Bom, o que me motivou a fazer isso foi o cara do taxi querer cobrar OITENTA DINHEIROS para ir até o aeroporto.
Com essa grana eu encho o tanque do carro!!
E lá fui eu, gloriosa. Peguei o carro e voltei. Tá certo que vim bem devagar, mas vim!!!
E ainda encontrei um amigo meu que veio de testemunha.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sei que depois disso, tô me sentindo apta a ir para qualquer lugar.
Pior é eu ficar super orgulhosa do feito e falar para todo mundo: PEGUEI A DUTRA, PEGUEI A DUTRA.

Saudades

É só eu que sinto sono desgraçado quando estou com saudades?
É... desde que o Lu foi viajar, eu não tenho vontade de fazer nada.
Só dormir.
Não quero sair de casa de jeito nenhum. Nenhuma vontade de jantar fora, de fazer compras, de qualquer coisa. Só quero ficar deitada.

Seria uma forma inconsciente de fazer o tempo passar mais rápido?
Tipo, não tô agüentando mais de saudades. :(
A gente se fala diariamente, mas não tá rolando.
Tem que ter ele por perto para que as coisas façam sentido.
Tem que ser sempre os três. Eu, ele e a pequena.

SYMANCA, DEVOLVE LOGO O MEU MARIDO, CARALHO!!

Por que?

Eu não me canso de perguntar.
Por que?
Por que?
Por que?

São as coisas lindas que existem nesse mundo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Nova mania

Take the quiz: "What Lazy Town Charicter are You?"


Stephanie
You Are Stephanie!

Que porra de Stephanie é essa?
É a pink girl mais interessante dos últimos tempos. É a minha nova mania...
Lazy Town.
Um programa infantil da Islandia que começou a passar no D.Kids.

Assistam.
Eu achei sensacional.

Chega uma hora que você passa a acreditar que aquele ácido de quinze anos atrás resolveu bater num flashback infernal.




É gente contracenando com boneco.
Fulaninho fazendo a Daiane dos Santos e dando pirueta no ar.
Um vilão com o maior queixo que eu já vi na vida que só faz cagada.
Fora a musiquinha chamada Bing Bang que faz eu e a pequena dançar.
Adoramos.

Uma verdadeira jovem senhora

Sim...
assumo com todas as letras.
Não tenho mais o entusiamo juvenil que tinha há dez anos.

Culpa do Carbono 14?
Culpa dos radicais livres?
Culpa do presidente?

Sei lá, acho que é falta de saco mesmo.

Se eu vou ao JECA BEATS???
Leiam os meus lábios...



N-E-M F-U-D-E-N-D-O

Ano passado foi uma merda. E não quero ver as mesmas idiotices que vi ano passado.

Não sei se eu estou ficando velha e cansada demais, mas não tenho mais paciência para certas coisas.
O que, por exemplo? Eu careta no meio de vários malucões.
Minha fase malucona já passou faz tempo, logo, eu não tenho saco para papinhos do tipo: "Ai! tô super fofa", "Ai! mó locô esse som", ou ainda "sniffffffffffffffffff. Tô nervosa". e muita gente tendo overdose na minha frente. Ai.. não rola mais. Ah... prefiro ficar vendoo barney na Tv.

Sem saco nenhum para ver gente jogando pau pra cima e se achando o mais malabarista do mundo. Quero ver comer fogo.

Não tenho mais saco para multidão e "moderninhos".

E o line up este ano não tem nada que me faça abrir mão de conforto e comodidade.

E as jecas que estarão presente??
Nossa, vai ser a reunião de cafonalha do ano.
Vai ter pirulito que acende... Vejam que bela merda isso!

E para fuder o meio de campo, meu marido foi trabalhar uns dias fora de SP.
Ou seja, ficar em casa é o bafon do final de semana.

Nem na Cadilac eu fui...

Acho que só vou à programas ao ar livre, com circulação de ar e sem fedô do povo.
afeeeee...

Totalmente contra

É triste, mas este post é necessário.
Eu não uso, não gosto e acho de extremo mau gosto.
Eu já não gostava, mas depois do que eu vi no programa da Luisa Mell domingo, eu sou TOTALMENTE contra o uso de roupas que usam peles de animais
Tirar a pele de um animal ainda vivo é uma crueldade e uma estupidez sem fim.
Tudo por causa da vaidade humana.
Muito nojo disso.

As fotos e os textos são chocantes, mas peço que divulguem.
Só a falta de compradores destas porcarias de casacos farão que eles encalhem e nunca mais sejam comprados e, consequentemente, os animais não serão mortos.

Por isso eu tô postando essa página.

É bom para o moral

Conversa de fino trato registrada no meu msn com o ...




Dj Tonyy

Dj Tonyy:
Vai na Trash sexta?

Eu:
Eu e a Rena vamos!

Dj Tonyy:
Ueba! E show da ...




Cadilac

... e aniversário da Carol.

Eu:
Iremos ver o ...



... cu da Cadilac.

Dj Tonyy:
Vai ver ou vai querer beijar?

Eu:
Tá louca, véia? Beijar o cu da véia?

Dj Tonyy:
Vai saber...

Eu:
Nem morta. Daquele cu sai um ...



GREMLIN ...

... correndo. Tô fora.

Dj Tonyy:
Eca.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Todo mundo vendo o gremlin que vai sair do cu da cadilac sexta feira.
Tá certo que ela foi uma "musa" da punheta de vários, mas agora ela tá mais cagada do que o normal.

ps. A imagem do cu da Cadilac foi devidamente surrupiada do Jesus me chicoteia.

Champ's

E eu volto mostrando uma coisa bela que rolou final de semana passado.
Uma amiga minha fez aniversário num "bate-saco" lá em Santo André.
Lá fui eu pela Anchieta e chegamos ao lugar. Villa Jardim.
Babado, meu povo.
Eu me perdi e cai na pista de rebolado do local que me lembrou Um drink no Inferno. kkkkkkkkkkkkkkkkk Até ai, beleza.
A garotada gosta de fumaça de gelo seco.
Como em todo bate saco que se preze, a aniversariante tem direito a ganhar um bolo e champagne.
A amiga foi lá pedir o que lhe era de direito e o que veio?



Champagne CHAMP'S


... e um pratinho com uns embrulhinhos de alumínio.




Nem preciso dizer que o bolo era aqueles molhadinhos, de coco. Bolo da vó. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
A champa eu não tive coragem de beber. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E os caras foram tão mão de vaca que o bolo era em pouca quantidade e não deu pra todos os convidados.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mesmo assim, a gente se divertiu.

Voltamos a nossa programação normal.