27.2.05

Nada bom



Seu Jorge deu uma bola foríssima na sexta feira.

O que é atrasar DUAS HORAS para começar o show?



Povo esperando


O que é entrar no palco e dizer: Olha, choveu. Desculpa o atraso. Agora quem vai tocar é um amigo meu que toca bandolim. Valeu!!
O cara começou a tocar e o Lubo solta...

Eu não vim aqui para ouvir um cara tocar BANJO.
Enfia esse banjo no cu, caralho


kkkkkkkkkkkk achei elegante.



Zé do Banjo


O que é ter que ser quase esmagado para pegar uma bebida porque não tinha pessoas para atender?

O que é entrar no palco tão malucão que não dava para entender nada do que ele cantava?

E ainda teve essa...



o máximo???


Tá louca Pascowitch?

o que eu vi sexta foi o máximo de falta de respeito com as pessoas que foram a este show.

E ninguém queria ver o cara bancar o rambinho e descer do palco para bater em quem estava na platéia.
Mesmo rolando briga, o cara não tinha que descer do palco para brigar.
Achei o fim.

Eu não paguei o ingresso, mas se tivesse pago, estaria bufando até agora.

O foda é que no ingresso o show deveria começar as 21.30, mas ficaram esperando o lugar lotar para começar o tal show.
Começou as 23.30.
É absurdo ou não é?
Puta falta de respeito com quem estava lá.
Achei o fim da picada.
Se esta lá, 21.30 TEM QUE COMEÇAR NA HORA.
Ninguém é obrigado a esperar.
E eu só esperei porque a minha amiga havia pago o ingresso.
Senão eu ia embora antes de começar.

Fiquei de péssimo humor.
Eu havia me programado para jantar logo após o show.(Que na minha cabeça terminaria antes da meia noite)
Só que não rolou isso.
Eu fiquei mal humorada com fome, tive que agüentar a molecada fumando maconha ao meu lado (o cheiro me dá ânsia) e tive que agüentar um moleque bêbado pegando na minha cintura enquanto o Lu estava comprando um sanduiche para amenizar a fome.
isso sem contar a dor no pé.

Uma sucessão de erros e um show que não tinha nada do show que eu vi no dvd da MTV.
Parado e baixo astral.



O DVD tava bem melhor, viu Seu Jorge?


E a única coisa que eu consegui entender que ele cantou foi:
A carne mais barata do açougue é o acém.
kkkkkkkkkkkkkkkkk

Preferia ter ganho o jantar ao invés do ingresso.
Juro por Deus!



Mas no final, a gente riu para não chorar


E tá que fomos correndo jantar no Kayomix.
Chegando lá, sempre dou de cara com algum artistinha.
E tinha um "povo de teatro" bebum dando show de horror na mesa ao lado.
A fia se achando a melhor atriz do planeta, começou a falar alto e querer aparecer.
E eu, com preguiça, nem dava confiança.
Eis que o Lubo fala:
Amor, tem um cofrinho ali que é de dar medo. Cata o cu do famoso.
acabei olhando para o lado e vendo isso...




o foda é que o cara é atorzinho daqueles que se acha. E eu vi que do rego do cu dele sai uma cabeleira desgraçada e o cu parecia retalhado. E quando ele percebeu que o cu estava a mostra, já era tarde demais.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
O zoom ótico já havia entrado em ação.

Comer shimeji com uma visão destas não foi uma das coisas mais agradáveis da vida,viu...

Sexta feira era um dia propício para ficar em casa, não?
Ó
Sem maquiagem e produção,
em um lugar quente e suando,
esperando para ver um show que nunca começa...

as pessoas ficam assim:





Entenderam??
Ninguém é lindo 24 horas por dia.

Rainha louca




Tomá no cu, rainha...

Não, sua trouxa. Ele prefere o amor...
Essa rainha de merda ainda não entendeu que o filho dela quer ser feliz do lado da mulher que ele sempre amou??
Que dever ele tem?
Casou com uma menina que não gostava para dar herdeiros para o trono, do jeito que ela queria. Agora ele não pode terminar a vida dele ao lado da mulher que ele gosta???
Vai ser hipócrita assim na puta que pariu...Tem que ser infeliz em nome de uma merda de coroa só porque a mamãe quer?
Meu cu... fico revoltada em ver como tem gente no mundo que escolhe a infelicidade em nome das aparências.
Amar mais uma coroa do que um filho é uma insanidade.
E ela não vai no casamento porque será numa prefeitura e ela não pode se rebaixar.
Francamente...
Isso é falta de educação.

Para mim, essa monarquia é patética. Essa merda já deveria ter acabado faz tempo.

Fazer isso com alguém deveria ser crime.
Ele sempre amou a Camila. Ele sempre quis casar com ela. Só que os pais não deixaram.
Já imaginou a amargura que esse homem sentiu até hoje?
A infelicidade?
Tudo por causa de um trono que vai demorar para ser dele.



Arrasa, Carlão. Casa com a Camila e manda o trono pra PQP



< pensando - auto crítica grita>
kkkkkkkkkkkkkkkkk
malucona defensora de rei agora, fia??
Vai tomar suco de manga pra peidar e esquecer esta história pq a Rainha nem sabe da sua existência.
E nem confiança.< /pensando>

Golaço na trave



Pior do que o seu marido falar que vai transar com voce e dormir é ele acordar de madrugada e descrever NOS MÍNIMOS DETALHES um gol do time do Equador que, segundo ele, deveria passar na TV naquele momento.
Espancamento é o mínimo que ele merece, né?

Venha nego, vá




Para onde eu levaria o Pe Antonio Maria?

Hoje eu li esta reportagem e pensei: Para onde eu levaria esse moço?

Uns levam para Portugal, outros para Paris.
Eu o colocaria dentro do carro e faria um CIRCUITÃO (das antigas) com ele.
Gourmet, Bailão e umas voltinhas de carro pelo centrão de madrugada.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Depois eu apresentaria uns amigos meus que já namoraram com padre para ver se ele ficaria um pouco pensativo. ahahahahhahahahaha.
Depois eu levaria ele no meu cabelereiro para gente pintar a barba dele de preto azulado. Acho que ficaria chic.
Pagaria um docinho para ele na Dulca da Vieira de Carvalho (kkkkkkkkkkkkkkkk) e iria ao Iguatemi com ele para gente ver uma calça jeans da Diesel.
Sim... eu pediria uma em troca de todos esses momentos de diversão que eu proporcionaria à ele.
Não pediria benção e nem batismo.
Eu queria mesmo era ver esse homem dando risada e se divertindo comigo. Ahhh e de quebra eu levaria o Henry Sobel junto.
Tá ai dois caras que eu adoraria conhecer....

E piririm
e pororom.

25.2.05

Ataque ao clones




Sabe qual é a última do Alexandre Frota?



sou cuzão


Criar uma cópia da Trash e fazer a festa NA FRENTE da Trash original.

O cara é muito oportunista, não?
Por que ele não continua mostrando o pinto molegato em filme pornô que ele ganha muito mais?

Lembram o que ele fez com o funk?
Ele colocou um bando de piranhudas do meu Brasil para ser “enfermeira”, ninja e outras coisitas mais...
E disse ser dj de funk...
Ninguém merece né?


Bom, até ai, tudo bem, né?
A Jovem Pan também faz festa “Trash”.
A Trash é um sucesso total e o povo adora copiar o que é bom, mas olha o absurdo que ele falou:


Questionado sobre a razão da escolha desses ritmos, Frota disse: “Eu nasci em 63, então eu vivi esse tempo e meus amigos também. Então, trata-se de uma festa muito legal para relembrar aquele tempo. Na realidade, essa festa sempre foi realizada por mim, para os meus amigos. Mas, agora, resolvemos coloca-la para o público”.



Que porra de movimento é esse que ele diz que criou?
Quer dizer que quem viveu os anos 80 cria movimento?
Todo um oportunismo.

Quem teve a cara de pau de tocar os tais “bregas e trash’s” pela primeira vez foi o meu compadre Enéas e o cafona mor Tonyy. Antes, o povo tinha vergonha de dizer que ouvia o que toca na Trash hoje.
Agora, nego é criador de movimento e festa com uma facilidade, não?

Mas tudo bem. Quem conhece a festa, sabe...
Só a original é animada e boa de verdade. O resto... O resto é resto.
Ta certo que isso não é uma ameaça, mas que é uma falta de criatividade sem fim, isso é...
É difícil demais criar algo novo ao inves de chupinzar os outros?





Meu cu pro Frota oportunista e para os clones da Trash

24.2.05

Achei elegante



Alguém que tem o bigode mais preto que a asa da graúna.
Alguém que corta o cabelo com franjinha repicada.
Alguém que tem linha de perfumes.
Alguém que arrasa nos modelons estilo Mappin Magazine.

Merece a nossa confiança ou não?

Eu acho tão chic e requintado que se eu fosse homem seria igualzinho.
kkkkkkkkkkkkkk

Do que eu tô falando?

Oras, do BAMBI!
Não é do personagem da Disney, e sim de um personagem do mundo do bizarrismo.

Cata o estilo Julio Iglesias de ser do moço:



Passar tablete Sto Antonio no bigode é hype


Ter a sua grife de perfume barato também


E ele é famoso em algum lugar deste planeta!!
Isso que eu acho mais sensacional.
Ele se acha porque alguém também acha.
Juro que virei fã dele.
Tipo, apaixonada mesmo.
Alguém que tem a cara de pau de ser assim e achar bonito merece meu carinho.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Se voce quer saber mais sobre esse galã da música e dos perfumistas, clique aqui

E agradeço a Cris por ter me dado o prazer de conhecer o Bambi.

Arrasa





O show deles pode ter sido uma merda, mas eu ainda gosto da música deles.
Todo mundo arrasando no site do Fischerspooner e vendo o video novo que é de matar.

23.2.05

Extra!!





Informação de extrema importância, não?

afeeee...
vamos combinar que esses sites de fofoca são o paraíso dos assessores de imprensa de celebridades de quinta categoria?
Tudo que recebem, publicam.
Quem tem interesse em saber que o porquinho da índia tá em spa?

francamente...

Jamantismo




Achei bruto!!

Nossa,
isso é incrível!
Queria ver esta figura de perto.
Deve ser alguém agradável para conversar.
kkkkkkkkkkkkkkkk

Dois metros de 120 kilos!!
Um doce de menina, eu digo.

Imagina ela no Gigantes do Ringue com o homem montanha?
Um show de delicadeza.
kkkkkkkkkkk

E viva o jamantismo, né?

Alo uca?



Telefone toca... saio correndo para atender:

- Alô
- Por favor, gostaria de falar com a senhora Adriana.
- Eu.
- Senhora Adriana, aqui quem fala é a J... do restaurante Noyoi.

Neste momento meu estômago grita:
OBAAAAAAAAAAAAAAAA, JANTAR DE GRAÇA!!

- (Cordial)Oi, tudo bem?
- Tudo ótimo. Estou entrando em contato para perguntar se a senhora tem interesse em ir ao show do SEU JORGE.



Seu Jorge é babado


E eu penso: O meu saco, cadê meu jantar? Isso tá com cara de ser pegadinha, mas quem não chora, não mama.

- Sim. Eu adoro. Por que?
- Nós constatamos que a senhora é uma cliente preferencial do nosso restaurante. Gostariamos de oferecer um ingresso para o show que acontece nesta sexta feira.
- Nossa! Arrasou! Quero sim.
- Posso fazer uma pergunta?
- Lógico.
- Quem é Luciano Bianchi?
- É o senhor meu marido... (kkkkkkkkkkkkkkkkkk)
- Enviarei um ingresso para ele também.
- Nossa! Arrasou de novo, fia.
- Segunda feira a senhora receberá seus ingressos.
- Muito obrigado!

(Pensei em falar: Deus lhe pague, mas achei que ela poderia achar que eu estava tirando sarro da cara dela e resolvi ficar quieta)

E ontem um motoboy veio entregar os ingressos e junto uma carta escrita a mão pela moça que me ligou.

mas... cadê o jantar??? ahahahahhahahaha
Tinha que vir o pacote completo, né?
Translado para o show, jantar completo, translado para casa.
Brincadeira, achei isso bem chic e requintado.

Sim!!
Agora eu acredito piamente nos programas de fidelização de clientes daquele pessoal do marketing que eu teimava em discutir.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Google desgraçado



Procurando fotos do personagem jamanta, olha o que eu encontrei.



Agro Boys


Isso mesmo,
é um fotolog sobre agroboys (!!!!!)
pode?

Quer ver mais?
Por sua conta e risco.
Clique AQUI

Xiiiiiiiiiiiiii



Não tem nada o que dizer?
Então eu vou fazer o Nazareno e vou arrasar



CALAAADAAAA!

Nós aprovamos




Nhá Barbina e Barnabé


Achei o modelon deles um arraso.
Cata o chapéu da Nhá Barbina!!
Um luxo!

E como diz o poeta: Ser humilde tá na moda.
kkkkkkkkkkkkkkkkk
Uma coisa:
Simplão!

E a Nhá Barbina é a cara da minha vizinha que é amiga da minha mãe.
Um cruzamento de Nhá Barbina com Zé Bonitinho.
Com uma dose daquele personagem de desenho animado que só diz:
Ó vida, Ó céu...

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Menina barraco




Por um minuto, eu me coloquei no lugar da boca de caçapa da Cicarelli.

Ontem a outra deu entrevista coletiva (que absurdo! Eu sou do tempo que coletiva só rolava quando morria alguém ou cortava zero do cruzeiro) e disse desconhecer o motivo do xoxo que levou.



Gafanhota internacional


Se ela não foi de branco e era convidada do melhor amigo do dono da festa, por que a outra deu barraco?

Alguma coisa aconteceu antes e a fofa omitiu.

Sim! Porque a outra não faria a malucona se não tivesse motivo.
Deve ter pinto rico e torto para esquerda na jogada.

Ai eu pensei:
Caralho, que sociedade hipócrita do caralho!
Todo mundo xoxando a Cicarelli (inclusive eu) e todo mundo dá escândalos parecidos.

Eu pensei comigo, se essa figura ai embaixo fosse ao meu casamento, seria xoxada igual.



Gafanhota


Ela ligava para o meu marido (na época de namoro) às duas da madrugada.
Dizia ser “amiga” e o chamava para sair de sexta à noite.
Meu cu, né? Amiga? Ela queria dar pra ele e isso ficava evidente a cada dia.
Quem vem aqui faz tempo, sabe.
Essa ai eu esculachei forte na época.
O estopim foi ela ir à faculdade ver a nota dele para ficar ligando.
Até que ela tomou o xoxo e pronto.
Sossegou.

Imagina se ela aparece no meu casório com um amigo do Lu dizendo ser namorada?
Eu sei que eu ia infernizar o Lu para mandar embora a franga, senão sobraria para ele.
Não daria o piti que a Cicarelli deu, mas mandaria alguém dar por mim. (Mannyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!)

Sim, assumo em alto e bom som!
Sou ciumenta e possessiva.
Sei do meu valor e do meu potencial.
Confio para caralho no meu marido.
Por que eu sou assim?
Porque eu não confio na outras pessoas e sei que existe a tentação.
Porque mulher quando quer foder a outra, faz qualquer coisa.

É isso ai, Cicarelli.
Manda as gafanhotas irem embora.
só que da próxima vez, não acompanhe os seguranças.
Deixe o servicinho sujo para eles e continue balançando a franja para as invejosas.

(ps. a bocuda é do signo de escorpião?)

Viveiro de lêndias




Arrasa na seborréia, fia

E dizem que a fia ai só molhou o cabelo ontem, na piscina.
Caraca!! mais de um mês com o cabelo sem lavar para não estragar a chapinha foi de foder.
E a franja torta?
Parecia a minha quando o meu avô a cortava quando eu era criança.
kkkkkkkkkkkkk

Vai, fia.
Vai mostrar a buzanfa na sexy e faz a tão desejada plástica para arrumar as orelhas de abano.

21.2.05

Adoro!



Eu sou assim,
pede um favor, eu vou lá...
adoro ajudar meus amigos.

E me ligaram e pediram para eu fazer uma caricatice para o flyer da Trash.
E lá fui eu...

Domingão de sol e eu me encontro com o povo para a tal produção.

O que virou?
Virou isso...



Uma misturinha:
Muito rica, Viúva Porcina e Francisco Cuoco na novela "O astro".


E sabe o que é pior?
Eu me diverti pencas fazendo essa bobagem...




Passa o caviar, por favor


Minaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


trago o homem amado em sete dias.


Minha pedra é ametista, minha cor, o amarelo...

PQP,
quando eu penso que o povo já se superou e nada ficará mais caricato, aparece este tipo de coisa...

Depois eu posto a foto das outras para vocês verem a dimensão do cafonismo 80s.
kkkkkkkkkkkkkkk

Copa do mundo é nossa




Vamos todos juntos, prá frente Brasil, salve a seleção!!

kkkkkkkkkkkkkk
É isso que dá...
fome, giz de cera e papel em branco.

E o que é o desenho da H.Kitty toda cagada e cheia de piercing?
O que ela tem a ver com essa cafonice toda?
kkkkkkkkkkkkkk

18.2.05

Empinhadinha sensual



Outro dia, estava de bobeira no micro e recebi de um querido leitor deste blog, via msn, a seguinte pergunta:


VOCE GEME?

Não agüentei e respondi:

Eu UIVO e vc?

E a bi responde:
Eu esperneio!?



kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
imagina vc estar no seu computador e receber algo assim?
Eu tive acesso de riso.
Primeiro com a pergunta, segundo com o desespero da querido em ver para quem ele mandou a perguntinha.

Ai teve sessão de entrevista:


tem pauzao?

tem. É um sucesso

e a bitola? E aurora ou josefina?

é sensual. Empinadinha.

e pende para qual lado?

TUDO VAI VIRAR POST. MEU CU. Ele diz que hominho, mas que eu sou tão foda que ele vai dar pra mim. Papo de passivinha


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Neca sensual empinadinha!!

Bom, se eu gemo na hora de "ter relação"?
faço a ambulância!!!kkkkkkkkkkkkkkkkk

brincadeira, eu gozo calada.

ô meu pai.... coraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagem.

Mc Lanche Feliz



Como é, que é?




E o combo continua aqui...
Só que tem que ser ligeiro, senão o lanche esfria e fica uma merda.
Ai não adianta chorar!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mimo





O gordinho do tapetinho parece com ele!
kkkkkkkkkkkkkkkkk

Beija, fia... beija





muita intriga desde a época do império.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E eu achava esta mulher a mais linda do mundo!!

17.2.05

Resposta para os comentários



ahhh
já estava me esquecendo,
o set que eu toquei na trash semana passada.



01 Madonna - Lucky Star
02 - Pet Shop Boys - NYC Boys
03 - Village People YMCA
04 - Lipps Inc - FunkyTown
05 - Aqua - Barbie Girl
06 - Ricky Martin - Maria
07 - Inner City - Good Life
08 - Khaled - El ARbi
09 - Pepeu Gomes - Masculino e Feminino
10 - Vinicius Cantuária - Só voce.
11 - Guilherme Arantes - Deixa Chover
12 - Sidney Magal - Tenho
13 - Gretchen - Conga
14 - Ronaldo Resedá - Plumas e Paetes


Quanto a cafona do cabelo ruim, sem moral para ela no orkut, pessoal.
Ela tem problemas mentais sérios e esta me ameaçando. Até a minha filha ela já ameaçou.
só que eu não dou confiança para louco, quanto mais a gente mexe com merda, mais ela fede.
Não vou dar confiança para alguém que só sabe dizer: Estudo na USP.
Não vou dar confiança para alguém que quer aparecer às minhas custas.
Não vou dar confiança para alguém que cria perfis falsos no orkut e coloca eles para conversarem. (alguém merece?)
E quando eu faço algo para me impôr e me fazer respeitar, eu não anuncio, eu faço.

Eu estava quieta no meu canto e a criatura quis usar o anonimato da internet para me ofender, agredir e ameaçar. Cada um responde pelo que faz, né? usou meu nome para criar perfis falsos e dar risada. Como pode ser tão limitada, né?

Diz que eu sou racista e não gosto de nordestinos. (tsc tsc). Quem me conhece sabe quem eu sou e o que eu penso sobre essas coisas.
E como eu não tenho que provar nada pra cafona nenhum, nem respondo mais as provocações e ataques.
Deixa a louca na tapera onde ela mora, com o mundinho imaginário que ela criou e vive nele.

E assunto encerrado.

briga de piranha grande



Isso é briga de piranha grande






O João Paulo Diniz, que é feio para caralho, mas com a grana que tem fica lindo de morrer (na concepção da piranhada) foi o primeiro.
Diz que ele namorava a moça da boca de caçapa e que viu os encantos da menina Caroline.
Nem pensou duas vezes e meteu o pé na bunda da menina da boca enorme para ficar com a loirona.
Não durou muito.

Caraca, são alguns milhões de dólares em jogo.
A bocuda fica nervosa e sai a caça de outro milionário para fazer o seu pé de meia. (enquanto isso, a Julia Petit, mãe dos filhos dele, mantém a classe e a elegância)

Depois foi a Pepsi.
A bocuda ficou conhecida nacionalmente com aquele comercial da gotinha. Todos lembram, né?
Ai veio a Caroline e arrasou no novo comercial da Pepsi.

A bocuda, novamente, ficou nervosa com a loiruda que arrasa por onde quer que ela passe.

Nisso, Daniela arruma o dentuço cheio de grana e cai em cima dele com unhas e dentes. Reza a lenda que ela fez marcação cerrada em cima do Ronaldinho, que como todo homem, caiu no conto da buceta encantada.
Começaram a namorar e a correr juntos por ai.
Até disseram que ela fazia ele treinar como nenhum treinador fez até hoje.

Ela foi entrando, se enturmando e conquistando a Seleção brasileira.

Quando ela sentiu que o chão tava firme, começou a mostrar quem era.
Deu as coisas do namorado para os outros sem avisá-lo.
Jogou o lap top dele no meio da área vip do aeroporto.
Ou seja, virou a Heloísa que todo homem tem pavor de pensar em ter.

Mesmo com essa marcação louca, Ronaldinho não agüentou os encantos da menina Caroline numa festa.
Ele foi pro cantinho com a moça e fez gracejinhos para ela.
Nisso, a bocuda viu e virou o Jiraya.
Chegou, bem fina, e arrasou:
"tira o olho que esse já tem dona".
A outra, mais fina, soltou:
"pode ficar com esse"
E ela puxou o "fenomeno" para outro canto.

Chega o pseudo casamento.
Vamos combinar,
O que a Caroline tinha que ir na festa da outra?
O Garnero já tinha sido avisado que não queria ela lá.
Mas ela foi atrevida e arrasou.
Tacou um vestidão branco e tomou o rumo da roça do chantilly.
Não tinha um cristão que não olhava para ela na festa.
isso provocou a ira da outra que queria o mundo aos seus pés.

A outra, que não tem o mínimo de elegância e educação, chamou seis seguranças e tacou a loira pra fora. Que nem cachorro magro!!
Mas vamos combinar novamente, se a outra entrou, é porque tinha convite.
Expulsar alguém assim e dizer: "Ela falou mal de mim" foi o maior ato de insegurança e deselegância que alguém pode ter.

Ficou climão ruim.
Ficou um vexame mundial para a tal Daniela que já mostrou ser desequilibrada e deslumbrada.
Ficou uma vergonha para o Ronaldinho, que não fez nada para evitar o piti monstro da namorada e a tal Caroline já multiplicou o cachê dela em dez vezes.

Resumo da ópera:
Quem se deu bem foi a loira, linda e atrevida.
A outra não fica dois anos casada com o dentuço e ainda fica com fama de malucona.

E o que me surpreende mais são esses homens dando ibope para essas meninas louca por dinheiro e fama.
francamente...

(Este post contém informações da coluna oooopsss de hoje e eu não vi nada disso acontecer.kkkkkkk)

14.2.05

Bóta focinheira nela



Que o orkut é babado, todo mundo já sabe.
Mas aquilo virou um antro de nego sem noção. Nunca vi nada parecido.

Eu recebi o seguinte scrap


Você continua feia, chata e metida, né ?
E continua se achando...
Cuidado comigo...
Um beijão amigaaaaaaaa


Nem preciso dizer que meu cu nem piscou, mas fiquei curiosa para saber quem gostava tanto de mim.

A criatura é tão idiota, que nem sabe mexer na merda do orkut.

Como só entra nego convidado, quem convida, entra como amigo.

A BURRA teve as manhas de criar um perfil falso e a única "amiga" era quem mandou o convite.
Ou seja, a idiota que criou o falso profile pra me xoxar estava lá... Nem se deu ao trabalho de adicionar outras pessoas.
A estúpida atende pelo nome de Daniela Feitosa.

E a burra tinha fotos...







Vamos combinar que esta não tem moral para falar um Á de mim, né?
E eu nem tirei a foto daquele site tosco que eu tiro foto de meninas de fino trato procurando marido na europa.
kkkkkkkkkkkkkkk
Tem cara de princesa do Netinho, né?
kkkkkkkkkkkkkkkk
E olhando as comunidades, a garota freqüenta a área onde eu moro.

Eu mereço, eu mereço...

13.2.05

Última noite de carnaval



E chega a noite que eu tocaria na Trash.
Já havia preparado o set e a disposição para mais uma noite de squindô squindô.

A merda da noite anterior ainda estava na minha cabeça e me deixando chateada, mas sabia que entraria na Trash e ficaria mais animada.

Bom, o que fodeu todo o meu esquema é que eu tinha que entrar no clima da festa e ir fantasiada. O tema era esse: Festa a fantasia.
Caralho de asa, onde eu arrumaria uma fantasia em plena terça feira de carnaval seis horas da tarde?
A vontade era ir de camiseta e jeans, como eu ando normalmente, mas resolvi que iria fantasiada de qualquer forma.
Eis que eu lembro que o maridon comprou uma fantasia de V-A-M-P-I-R-O!!
Isso mesmo, fui de vampiro por pura falta de iniciativa de procurar outra fantasia.
Saca aquela coisa... vou com o que esta na mão?
Então tá... Eu fui de vampira.
Se eu tivesse tempo, iria de mulher-diaba. kkkkkk
Como eu já disse, em todo baile de carnaval as diabinhas reinam. E essa lenda não pode acabar nunca.

E como não poderia deixar de ser, alguém me xoxou falando que eu estava de Bento Carneiro, o vampiro brasileiro. kkkkkkkkkkkkk



achei chic


E eu escolhi essas fantasias como as melhores:




A Scheilla Carvalho truqueira. Omar fazendo o Tchan no Hawaii


Marceloeandreia fazendo a corrida maluca


E até que a fantasia ficou babado. Para encrementar a coisa, coloquei uns óculos de caminhoneiro. kkkkkk Uma coisa George Michael.




cata o fundamento "vampiro-burlesco"


Comecei a tocar e fui me entusiasmando.
Só quem toca na Trash sabe o tesão que é ver o povo pulando com as músicas que voce escolheu. Cada música é uma reação diferente.
Todo um babado.
Não foi a primeira vez (tipo, já foi a quinta ou sexta vez), espero que não tenha sido a última.
É muito bom!!



Muito confete


Muito Pierrot apaixonado


E a gente se divertiu de verdade.



Não faz a muito rica, viada!!


E teve moçada dos comentários aqui, prestigiando:



Fofo da noite


fofas da noite


Adorei...
uma coisa inesquecível.
E o carnaval acabou as seis da manhã na Bella Paulista, morrendo de fome e sono.

Esse foi o meu carnaval.
eu ia para o Guarujá, mas deu errado, graças a Deus, pois teve arrastão lá e quem tava de bobeira foi roubando.

Ahh, depois eu publico o set que eu toquei.
Na segundona de carnaval, saí com o marido para fazer umas comprinhas.
A noite prometia ser maravilhosa...
pois é, prometia..
mas foi uma bosta.
Uma bosta regada à gin tônica.
Gin tônica que desceu errado, mas fez os olhos abrirem.

Meio que fiquei traumatizada.
Mas foi bom, percebi coisas que estavam ocultas e que fizeram eu abrir os olhos para as cagadas que eu estava fazendo.

"preservar" é a minha palavra da moda.

Terceira



Depois de ficar de molho, fomos para a festinha.
Mãe Preta ia tocar e não tinha como faltar.



Mãe preta e sua gangue


Roqueiro e muito engraçada. É como eu resumo a noite toda.
O povo tava possuído e as melhores fotos saíram deste dia.
Sabe quando o povo não tem medo do ridículo e se joga?
Pois é...



A Lija confirmou a lenda e foi de DIABA


E quem disse que o povo que trabalha de secretária Bilingüe na Paulista também não brinca o carnaval?



Comprei meu terninho na liquidação da Barred's


Para pensar em casa:Meia calça rosa choque


E não teve como segurar...
Tocou "Boquinha da Garrafa" e o povo não perdoou...



Vai descendo na boquinha da garrafa


É na boca da garrafa...


sacudindo a buzanfa


Como eu não vi o cu brilhando no sábado,



cu que brilha


No domingo eu não escapei... kkkkkkkkkkkkkkkk

E eu digo e repito:
Na minha época, ainda tinha o mínimo de glamour... pouquinho, mas tinha.